tag:blogger.com,1999:blog-40573115687920080292024-03-12T20:18:47.480-03:00Reflexiones de un viejo chotoLeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.comBlogger352125tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-27131126229742936862011-08-29T21:32:00.000-03:002011-08-29T21:32:53.486-03:00Bajame la persianaCon motivo de nuevo mobiliario instalado en el dormitorio de mi domicilio particular y la impericia del carpintero berreta que lo fabricó e instaló, la persiana rosa peligrosamente la mesa de luz. No, la mesa de luz no se puede cambiar de lugar. No, la cortina no se puede mover. <span id="fullpost"><br />
Este erótico contacto entre el contrapeso de la cortina y la firme madera de la mesa de luz deriva en un insoportable tic tic tic tic tic tic tic que hace las delicias de mis nervios. <br />
Lo llamativo es que este ruido no es permanente pero incluso con las ventanas cerradas la cortina se balancea para hacerle el amor a la mesita. Entre los posibles motivos de esta cadencia se cuentan los siguientes: a) un fantasma; b) leyes físicas que expliquen que al movernos nosotros, una masa de aire se desplace y genere el movimiento descripto; c) la ausencia de topetina en la esquina de la puta mesita. <br />
<br />
Si alguien sabe de un cazafantasmas de confianza por favor me avisa. </span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-10120591112314996912011-08-08T10:32:00.000-03:002011-08-08T10:32:49.677-03:00Volveeeeeeeer, que ganas de volveeeeeeerEn los últimos días volví a hacer cosas que hace mucho tiempo no hacía, a saber:<br />
<span id="fullpost"> </span><br />
<ul><li><span id="fullpost">Escuchar un disco de Ricky Martin de punta a punta en repetidas oportunidades.</span></li>
<li><span id="fullpost">A la mañana, después de bañarme y vestirme para salir, dormir una mini siestita.</span></li>
<li><span id="fullpost">La tercera vendría a ser <i>ésta</i></span></li>
</ul>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-4414217264081388322011-05-07T12:06:00.000-03:002011-05-07T12:06:28.294-03:00Desayuno en PalermoEn un viejo bar del Palermo sin apellido, desayuno una lágrima doble y una medialuna que no sabría decir si es de grasa o de manteca. <span id="fullpost"> <br />
Muchas más mesas vacías y solo dos ocupadas. En las casas bajas de la zona aún duermen los habitués que lo irán poblando a la hora del vermout. <br />
En la otra mesa, ella recibe la luz que entra por la ventana y se refleja en su cara angelical y sus ojos azules y grandes. Apoya una mano en la silla vacía de al lado y se enrosca el pelo incansablemente. <br />
En el televisor que está sobre mi cabeza hay un partido de tenis entre los dos mejores. Yo no puedo verlo. Estoy debajo del televisor. <br />
Enfrente de ella, él parece intelectual. Habla de cine, de las películas que dice haber hecho, de su bohemia. <br />
<br />
Ella escucha al hombre de pullover borravino y morral al tono pero me mira a mí. No todo el tiempo, porque sería descortés. Pero me mira, es innegable. <br />
<br />
Repaso el tiempo que pasé en este bar y recuerdo el instante en el que hice revalsar la taza de csfé por insistir en sumergir una medialuna de otro talle. <br />
Luego me las ingenié para desarmarla desprolijamente ante lo evidente: no entra en la boca sin arriesgar mis frágiles huesos maxilares. <br />
<br />
Ella me sigue mirando y yo pienso en qué tengo para ofrecerle. Acaso unoa dedos pegoteados por el almíbar de mi contrincante, una lágrima que dejé entibiar y una colección de películas bajadas de internet. No te convengo, piba. <br />
Yo sé que te gusto porque parezco un chico rebelde, pero no te convengo. No me animé a pedirle leche descremada ni edulcorante y aún me arrepiento de no haberme pedido tostadas. <br />
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<br />
De verdad, no tengo nada para ofrecerte. Miralo a él que es un artista. Sí, ya sé que dejó enfriar la medialuna relle a y pidió que se la calienten, que usa mucho el verbo subyacer pero le dijo "maestro" al mozo. Pero dale una oportunidad. <br />
<br />
Sino funciona, pegame un llamadito. Ahora cuando salgo te dejo mi número en un papelito. <br />
No es para armar quilombo, es para que no sientas que este es el último tren. <br />
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<br />
</span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-11617288029568694742011-03-11T18:12:00.002-03:002011-03-11T18:15:07.312-03:00Dieta estrictaUno se mata haciendo dieta, evitando los carbohidratos y contando las calorías, porque desconoce que hay un método mucho más efectivo para peder peso: vaya y renuncie a un trabajo opresivo.<br /><br /><br />Si no siente que se sacó 40 kgs. de encima, le devolvemos su dinero.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-16932520705758492262011-02-24T17:36:00.004-03:002011-02-24T17:41:10.239-03:00Mea culpaHay días enteros en los que no hago NADA en el laburo. Pero nada, eh.<br />No, no es que estoy sentado en una silla mirando por la ventana.<br />Hago cosas, pero no del laburo que tendría que hacer.<br /><br /><br />Esos días agradezco que no soy el que tiene que prender y apagar una central atómica.<br />O Barack Obama.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro</span></span></div>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-28778181975251691082011-02-23T12:39:00.002-03:002011-02-23T12:40:50.209-03:00Paradojas de la vidaDesde que empecé terapia, fui bajando lentamente mi participación en el blog.<br />Hasta casi desaparecer, te diría.<br /><br /><br />Pienso seriamente en dejar terapia. Este blog se lo merece.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-20399554306424556602011-01-26T12:25:00.001-03:002011-01-26T12:32:34.056-03:00100 caciques por cada indioAl menos a mí, no me dan las cuentas. A cada uno que le preguntás de qué labura te contesta algo como <span style="font-style: italic;">"Soy el <span style="font-weight: bold;">responasble</span> de todo lo que tiene que ver con..."</span> o <span style="font-style: italic;">"Yo <span style="font-weight: bold;">manejo</span> el área de...</span><br /><span id="fullpost"><br />¿Qué anda pasando, muchachos? ¿Somos todos jefes ahora?<br /><br />Por suerte la mayoría pisa el palito y en la conversación menciona al jefe de su jefe, de su jefe. Pará un cachito: tener 3 jefes (y que ninguno de ellos sea el CEO) te convierte a vos en el cadete. O <span style="font-style: italic;">"el <span style="font-weight: bold;">máximo responsable </span>de todo lo que tiene que ver con la mensajería y el ensobrado" </span>si preferís.<br /><br />No jodamos.<br /><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-13767935854208890382011-01-07T15:01:00.002-03:002011-01-07T15:05:13.184-03:00Los machos también hacemos shoppingFui a mi <span style="font-style: italic;">"ferretería de cabecera"</span> porque necesitaba tornillos.<br />Ya que estaba compré tuercas y gasté $4 en total.<br /><br />Los paqué y pregunté por un destornillador que me llamó la atención.<br />Lo compré.<br /><br />Pagué y pregunté por otra cosa.<br />También la compré.<br /><br />Me tuve que ir porque no podía parar. Fui por tornillitos y terminé comprando $100.<br /><br />Estoy desbocado.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-41141837596029151002011-01-07T13:25:00.002-03:002011-01-07T15:25:11.658-03:00Subte, ascensor, un solo corazónSi Ud. viaja a menudo en estos dos medios de transporte, siéntese antes de leer porque lo que está por descubrir es demasiado fuerte.<br /><br />¿Ud. sabía que como los perros y los lobos, los lagartos y los dinosaurios y los barrabravas y los orangutanes, el ascensor y el subte son de la misma rama evolutiva?<br /><span id="fullpost"><br /><br />Si no me cree, sirvan los siguientes datos para certificar la cercanía genética:<br /><br />- Cuando llega al piso o a la parada los pasajeros de ambos se apuran por entrar antes de que salgan los que ya estaban adentro.<br /><br />- Si Ud. está adentro y cree que ya no hay lugar para que entre nadie más, quien está afuera está convencido de que todavía hay lugar para él.<br /><br />- Si el aparato está detenido al momento de nuestro arribo, los últimos pasitos los haremos "corriendo" para que parezca que nos apuramos. Solo los últimos pasitos.<br /><br />- Los usuarios de ambos transportes están convencidos de que su solo presencia es suficiente para que las puertas detengan su intempestivo cierre, aún cuando éste haya comenzado antes de que ellos lleguen ahí. <br /><br />- Aunque no haya asientos para nadie, la gente se pelea por subirse primero.<br /><br />- En cada parada el que quiere bajar le pregunta al de adelante si también baja.<br /><br />- El ruido de los sistemas de ventilación no es proporcional al viento que generan.<br /><br />- Cualquier etiqueta o nota pegada a la pared o al espejo se leen repetidamente durante todo lo que dure el trayecto. Y si ya sabemos lo que dice porque lo leímos otras 20 veces en viajes anteriores, igual lo leemos.<br /><br />¿Quieren que siga?<br />No me vengan con que uno se desplaza de forma vertical y otro de forma horizontal. <br />Esos son detalles y tampoco estoy tan seguro de eso...<br /><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-80535026090426591172011-01-05T16:48:00.002-03:002011-01-05T16:55:27.128-03:00Un año diferenteEl 1° de enero de 2011 utilicé por primera vez en mi vida un taladro.<br />Y no solo hice los 2 agujeros que tenía pensado hacer sino que surgió un imprevisto que me permitió hacer DOCE AGUJEROS MÁS, en una superficie y circunstancias diferentes a la primera experiencia.<br /><br />En apenas 3 horas me convertí de perfecto inútil a "Experto en taladros".<br /><br />La rematé hoy cuando utilicé mi horario de almuerzo para comprarme un zarpadísimo taladro percutor que te caés de culo.<br /><br /><br />A este ritmo termino el año con una ferretería.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-77570576725117832602010-12-16T12:47:00.000-03:002010-12-16T11:41:36.239-03:00Dime en qué andas y te diré quién eresEn cualquier semáforo, garage o desarmadero que se precie, se puede descubrir que se maneja todo tipo de vehículos, que hay autos de todos los colores y tamaños y muchas veces uno se sorprende viendo detrás del volante un conductor que no parece coincidir con el coche que lo contiene.<br />¿Hay alguan relación entre el vehículo y quien lo maneja?<br /><span id="fullpost">Claro que sí y claro que no.<br /><br />Claro que no porque no todos los que manejan el mismo auto son iguales. Sino sería una boludez mayúscula como el horóscopo o el genoma humano. Sin embargo, ¿qué sería de este humilde espacio sin atribuir mágicas asociaciones a sucesos independientes e inconexos?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Autitos pisteros y costosos de forma cuadrada</span>: En la categoría donde podríamos incluir el VW Golf, el Mini Cuper y/o el último Suzuki Swift se encuentran jóvenes o adultos inmaduros, gustosos del placer carnal a cambio de vil dinero (cogerse putas, bah) con problemas de autoestima y fuertemente necesitados de que la gente le toque bocina para homenajearlos y los amigos se peleen por subirse adelante. Ellos no saben que esa pelea responde a lo incómodo que es subirse o viajar en el asiento de atrás.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Autos redondeados de pequeña cilindrada y bajo precio</span>: Incluimos en la categoría el Chevrolet Corsa de 3 puertas, el Suzuki Fan, el Ford Ka y el Gol Power, no porque todos sean necesariamente iguales, sino porque todos entran en la cateogoría de autos "<span style="font-style: italic;">chotos</span>". Por auto choto nos referiamos a autos que con $100 se llena el tanque y se pueden hacer 1.500 kms sin parar pero cuyos habitantes prefieren parar cada 90 kms porque les arden los pies de lo cerca que está el motor del habitáculo. La enorme ventaja es que si uno les pone GNC ni se nota en el funcionamiento del vehículo porque igual seguirán andando como si fueran una bicicleta. El común denominador en estos conductores es el uso indiscriminado de gafas de sol de dudosa reputación, musicalización con Ricardo Arjona o similares al palo (o lo que permita el stereo de fábrica) y gustosos de vacacionar en Santa Teresita, San Clemente o Chascomús.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Autos viejos (no antiguos)</span>: se denomina auto viejo a todo aquel que tenga entre 5 y 10 años más que quien lo maneja. Una persona nacida en el año '70, no puede considerar una reliquia un Falcón '65 porque cuando niño seguramente su padre manejaba algo similar. Asimismo cuando un Sr. de más de 80 años maneja un vehículo construído en el año '20 él no sentirá orgullo alguno cuando le toquen bocina en una esquina para felicitarlo por el auto antiguo. De hecho es probable que se sorprenda (riesgo de infarto coronario incluido). Estos conductores, frecuentes dueños de Renault 12 destartalados, Peugeot 504 con los elásticos traseros destruídos o de Toyota Celica donde no funciona ni una sola luz reglamentaria pueden ser fácilmente identificados, incluso cuando no están en sus vehículos, mientras disfrutan por ejemplo de un choripán al paso en algunos de los puestos de la Costanera Sur con camisas a cuadros abierta hasta el ombligo, jeans apretados (lejos de ser sensuales) y anteojos de ver de cerca colgando del cuello. Se los identifica, justamente, por ser los que "<span style="font-style: italic;">disfrutan</span>" de este tipo de eventos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Vehículos redondeados de tamaño mediano:</span> Ejemplos de esta categoría son el Peugeot 206 y 207, VW Gol Trend, Ford Fiesta, Renault Sandero, Fiat Punto, etc. Los conductores de autos de esta categoría suelen tener mal semblante, cara de culo, tendencia a la puteada trans-ventanilla ante una maniobra imprudente que lo afecte directa o indirectamente y a la gesticulación trans-espejo retrovisor para indicarle a los demás qué deben hacer con las luces. Todos estos son síntomas de quien no puede decidir ni qué auto manejar porque en todos los casos estos autos son seleccionados por sus opresoras mujeres y ellos se limitan a llevarlas a pasear. En una estación de servicio, preste atención, verá que se deja lavar los vidrios, no se baja del auto para cargar nafta y probablemente le pida a algún musculoso playero que le mida el aire de las gomas. Ante la pregunta de cuántos libras lleva cada una, se encogerá de hombros y tratará de evitar las primeras lágrimas que recorran su mejilla.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Vehículos redondeados de gran tamaño</span>: la Surán, Scénic, Zafira, Picasso y demás autos que suelen mencionarse precedidos por artículos femeninos. Manejadas en general por señores de más de 50 años más bien panzones o rengos, por divorciadas que se dejan crecer los bigotes o por madres de 4 pibes con menos de año y medio entre crío y crío, hay una característica común entre los choferes de esta categoría: todos están más o menos resignados a no volver a tener alegrías en lo que les queda de vida. No hablo solo de correrías sexuales, sino alegrías de cualquier tipo. Ni aumentos salariales, ni ganarse un premio, que se acuerden de su cumpleaños, menos que menos que le festejen un cumpleaños sorpresa. El próximo "<span style="font-style: italic;">hito</span>" en su vida será recibirse de abuelo/a.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pseudo 4 x 4</span>: no puedo decir ni "mu" de los propietarios de camionetas 4 x 4. Un poco porque suelen ser mafiosos con contactos que preferiría no sufrir, otro poco porque respeto enormemente a alguien que abiertamente le grita al mundo que tiene el pito de un nene de 8 años pero eso no le impide despilfarrar dinero en un camión de desproporcionadas características cuyo gasto mensual de mantenimiento, estacionamiento, lavado y combustible supera el PBI de varios países del África Septentrional. Sin embargo, tengo mucho para opinar sobre los que manejan pseudos 4 x 4: ¿qué es eso de comprarse una camionetita que parece una réplica de una camioneta grande? Esto va tanto para los dueños de EcoSport, CrossFox, Sandero Sportway, Palio Adventure, etc., etc., etc. ¿Uds. son pelotudos? ¿Se creen que por ponerle pedazos de plástico alrededor a un auto cualunque lo convierten en una <span style="font-style: italic;">picáp</span>? ¿En su casa hacen lo mismo? ¿Pintan una pared de verde y le ponen una palangana en el rincón y se creen que tienen jardín? Pero por favor, cortemos con la boludez: una camioneta es una camioneta. Lo que Uds. tienen es más parecido a las réplicas que ofrecen en las estaciones de servicio si uno carga $40 de nafta y pone $25.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">NdeR</span>: Si Ud. maneja algún auto que no entra en ninguna categoría, por ahora y solo por ahora, consíderese exento y siga disfrutándolo. Salvo que sea un <a href="http://www.google.com/images?q=Gol%20Top&oe=utf-8&rls=org.mozilla:es-ES:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&source=og&sa=N&hl=en&tab=wi&biw=864&bih=436">Gol Top</a>, en cuyo caso recomiendo que lo tire al río o lo mande a cortar ASAP</span><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-10951890488491004762010-12-14T14:47:00.002-03:002010-12-14T14:54:32.674-03:00Un cliente exitosoCada 6 meses, reliogiosamente, me bajo de mi proveedor de internet.<br />Me bajo porque termina la promo, me ofrecen otras de forma automática y les digo que no, que se la metan bien en el culo mientras hago click en la opción "<span style="font-weight: bold;">No, gracias</span>"<br /><br />Como si fuera un empresario exitoso que viaja a tierras recónditas a ofrecer productos exclusivos y lujosos, me levanto de la mesa de negociación amenzando en que nunca volveré a ser su cliente. Lo hago sabiendo que luego me llamarán y me ofrecerán una promo irresistible.<br /><br /><br />Ellos no saben que si nos acercáramos peligrosamente a la fecha de desconexión me acercaría a sus oficinas llorando y pidiéndoles que por favor me reconecten aunque sea pagando el doble. Mientras tanto me siento invencible.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-76331363113805917102010-12-02T11:16:00.002-03:002010-12-02T11:55:06.751-03:00Pasos para obtener una VISA para EEUUSi Ud. tiene intenciones de viajar a Estados Unidos sabrá que tiene que obtener una VISA que le permita hacerlo. Si no lo sabía, entonces ya lo sabe y espero que no esté leyendo esto desde el aeropuerto camino a Miami. O desde el aeropuerto de Miami, peor aún.<br /><br />A continuación los pasos para que en la Embajada de Estados Unidos le den la VISA sin problemas:<br /><span id="fullpost"><br />1) Cómprese una casa.<br />2) Cómprese un auto.<br />3) Trabaje de manera constante en la misma empresa por período de 6 a 10 años.<br />4) Estudie al menos una carrera universitaria.<br />5) Consígase una novia que no ande en nada raro, que tenga más o menos buena presencia y que haya cumplido por su parte los puntos 1 a 4 de la presente guía.<br />6) Saque un turno para las 7 de la mañana (que lo obligue a levantarse a las 5) demostrando su buena voluntad para con la causa.<br />7) Engomínese para el día de la entrevista y lleve sus mejores zapatos bien lustrados.<br />8) Estacione su vehículo en las inmediaciones de la embajada y abone $18 por hora.<br />9) Disponga de toda una mañana para hacer el trámite, desayunar y recuperar la presión sanguínea por haberse levantado antes de que salga el sol y manejar rumbo al centro con el tráfico de los que salen de su casa a las 10 de la mañana.<br />10) Cargue el formulario, pague u$s 150, sáquese la foto y esas cosas. Pero esto no es lo más importante.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-40398121120451695372010-11-15T12:01:00.003-03:002010-11-15T12:16:55.402-03:00Larvas cotidianasTal vez Ud. no se de cuenta porque es medio pavote pero me siento obligado a hacerle saber que entre nosotros, diariamente, convive una gran cantidad de <span style="font-weight: bold;">larvas</span>. Llámese larvas a la gente que hace de nuestra existencia lo peor posible y que si hubiera una justicia divina que de verdad funcione, les arrancaría un brazo. O una pierna. O uno y uno pero cruzados.<br /><span id="fullpost"><br /><span style="font-weight: bold;">Larva de subterráneo</span>: se suben una estación después de la terminal y en vez de tomarse el subte para donde tienen que ir, lo toman para el otro lado. El subte llega a la terminal, las larvas NO SE BAJAN y emprenden el camino hacia su verdadero destino. A veces, solo a veces, la justicia parece asomar cuando el chofer grita "<span style="font-style: italic;">fuera de servicio</span>" y las larvitas se tienen que bajar. El resto de las veces, es frustrante subirse a un subte que se supone vacío y que solo haya 2 asientos disponibles.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Larva de confituras: </span>aunque se los podría incluir en otras mil categorías de escoria, los que se acercan a saludar a alguien con quien no hablarían ni aunque se quedaran encerrados en un ascensor pero se acercan a felicitar al que trajo facturas por su cumpleaños, dan asquito. Sobre todo si se quedan charlando un ratito con alguna excusa para poder llevarse una segunda factura a la cueva. Que se indigesten fuertemente porque las facturas estén un poco crudas sería una delicia.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Larva de estacionamiento</span>: la gente estaciona mal, eso es claro. Salvo mi papá y yo, la gente no sabe estacionar (y yo lo aprendí de mi papá, claro). Pero nada justifica que alguien deje el auto con 3 metros de espacio adelante y 3 metros de espacio atrás. Si lo hubiera acomodado un poco, entraría cómodo él y otro vehículo. La justicia solo existe cuando se lo lleva la grúa. O aparece un auto de 2.90 metros, con un conductor hábil al volante y se lo estaciona para que no pueda salir ni en 2 horas. En los estacionamientos de supermercado las larvas dejan el auto atravesado, en diagonal o a la mitad entre 2 lugares. Si no hubiera reprimendas legales, les prendería fuego el auto.<br />Pasa que para eso tengo que encontrar un lugar para estacionar el mío primero... y no suele ser fácil encontrar un lugar.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-65034746778308223092010-11-12T11:06:00.003-03:002010-11-13T11:19:23.039-03:00Parto naturalSi al momento en que al individuo se le anuncia la tarea que debe realizar y el tiempo que tiene para realizarla SIEMPRE PERO SIEMPRE dice "<span style="font-style: italic;">uh, eso es imposible, eso es un parto! no vamos a llegar</span>", puede deberse a alguna de las siguientes posibilidades:<br /><span id="fullpost"><br /><span style="font-weight: bold;">a)</span> Que sea vidente y sepa fehacientemente que no va a poder realizarse porque ya vió el futuro inmediato y la gente agarrándose la cabeza por la no concreción de la tarea.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">b)</span> Que pueda viajar en el tiempo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">c)</span> Que sea un pelotudo, un profesional detestable y una persona asquerosa de espíritu.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:85%;">NdeR</span><span style="font-style: italic;font-size:85%;">: de los primeros 2 grupos no se conocen casos reales. No, Marty McFly no existe.</span><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-83091518279615176082010-11-12T10:24:00.003-03:002010-11-12T10:37:36.975-03:00¡Agua! ¡Agua!Se cree que los descubrimientos que realmente marcaron un antes y un después en la historia de la humanidad fueron resultado de un accidente o un suceso casual y éste no podía ser la excepción.<br /><span id="fullpost"><br />Se me volcó un vaso de agua sobre el escritorio y lo quise secar con un papel que claramente no era todo lo absorbente que me hubiera gustado (uno de esos papeles de taco de colores, rosa más precisamente). De hecho descubrí que era todo lo contrario: a medida que pasaba el papel por el charquito, el papel se empapaba enteramente pero el charco no disminuía ni en un pendejésimo de mm3 su volumen.<br /><br />Al principio me ofusqué, claro, porque en mi simpleza buscaba simplemente solucionar mi problema. Hasta que descubrí que solucionaría uno de los problemas más jodidos del mundo: <span style="font-weight: bold;">estaba creando agua</span>. En un momento medio que me hinché las pelotas pero estuve como 1 hora generando agua a partir de agua y papeles.<br /><br />Ahora solo resta conseguir el método para escurrir el agua del papel empapado y comprobar su potabilidad, pero la parte más grosa ya la hice yo. El <span style="font-style: italic;">charco mágico </span>lo puedo reproducir cuando sea necesario.<br /><br /><br />Ya que estamos, cuando tengan todo el agua que necesiten y sientan que nunca más les va a faltar el líquido elemento, les dejo una receta que la aprovecha al máximo:<br /><br />Receta para hacer <span style="font-weight: bold;">2 litros de agua tibia</span><br /><br />Ingredientes<br />- 1 Litro de agua fría<br />- 1 Litro de agua caliente<br /><br /><br />Mezclar los ingredientes en una jarra de al menos 2 litros y dejar reposar a temperatura ambiente.<br /><br />Que lo disfruten!<br /><br /><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-57156184459581501572010-11-05T16:47:00.004-03:002010-11-05T17:32:56.168-03:00El valor más bajo o le devolvemos su dignidadMuy cerca de mi casa (a menos de 10 cuadras) hay un supermercado de origen francés que tiene el tamaño justo (ni muy grande como un hipermercado gigantesco ni chiquito como el de una estación de servicio), tiene todo lo que yo necesito, tiene buenos precios por la competencia que lo circunda y que como está medio escondido nunca hay mucha gente. La poca que hay es respetuosa, calladita y ordenada. Las cajeras no serán un 10 pero son voluntariosas.<span id="fullpost"> Hacer mis compras ahí me lleva 30 minutos contando desde que salgo de mi casa y vuelvo con las bolsas para ordenar </span><span id="fullpost">cada cosa </span><span id="fullpost">donde va.<br /><br />Un poco más lejos, a una distancia imposible de ser recorrida sin vehículo, se haya otra sucursal de este misma cadena pero de dimensiones astronómicas: entre el pan y las galletitas de agua debe haber 1500 metros. Las góndolas son imposibles de transitar a pesar de ser inmensas o tal vez a causa de ello: la gente confía en que nunca puede entorpecer el paso a nadie en pasillos tan amplios entonces deja el carro y a sus pibes tirados en cualquier lado y se para a 2 metros de los productos para elegirlos. Yo los entiendo, porque elegir los productos ahí no es nada fácil: hay 1 góndola de 40 metros de largo llena de azúcar, otra llena de edulcorante y una tercera con elementos endulzantes pero de origen extranjero. Lo mismo para cada rubro.<br />Como no hay otros supermercados cerca los precios son ligeramente más elevados, diluyendo de esta manera la gracia del descuento que brinda mi tarjeta.<br />Luego de caminar casi 1 hora y media en un supermercado que no me resulta familiar, que se niega a acomodar las cosas como el sentido común parecería indicar y cansado de tanto cogotear las góndolas para buscar el producto indicado, me resta hacer una hora de cola en la caja para poner a prueba la cadena de frío de los alimentos congelados.<br />Si este país no avanza es por esas hijas de puta de camisita blanca en este bendito supermercado. Yo sé que ser cajera de un super tal vez no sea el trabajo ideal pero eso no es suficiente justificativo para parar cada dos productos a esperar al supervisor, buscar durante 20 minutos una bolsa camiseta ni repetir 82 veces la pregunta de en cuántas cuotas queremos abonar.<br /><br />A la vista de los hechos, ¿hay algún motivo que explique porqué voy al segundo de los supermercados descriptos y no al primero?<br /><br />Sí, claro.<br />Es que a mí me comprás con ofrecerme un grisín de muestra en la góndola de las mayonesas. Un poco por eso y otro poco porque soy un <span style="font-weight: bold;">pelotudo</span>.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-32118679021614350362010-11-01T11:24:00.003-03:002010-11-01T11:40:16.921-03:00El noble repulgueCuando tenga una casa de empanadas (o una pizzería donde también se despachen empanadas, da igual) pienso designar un responsable por cada variedad de empanada: Si hago de carne, de pollo y de JyQ necesitaré 3 cocineros/pizzeros/empanaderos, por ejemplo.<br /><br />Lo anterior es con el firme y único objetivo de <span style="font-weight: bold;">que nadie se equivoque al hacer los repulgues</span>. Además del cierre característico exigiría que cada empanada lleve las iniciales, no del gusto del que están rellenas sino del responsable de hacerle el repulgue.<br /><span id="fullpost"><br />De solo pensar en la vergüenza que podría producirme el llamado de un cliente reclamando que le hincó el diente a una de carne (basándose en el repulgue característico, claro) y se encontró con el relleno de una de humita (</span><span id="fullpost">basándose en </span><span id="fullpost">el gusto característico, claro) me hace querer abandonar el proyecto de la pizzería "<span style="font-style: italic;">La Redonda</span>" </span><span id="fullpost">antes de empezar</span><span id="fullpost">.<br /><br />Si consigo un solo empanadero me veré obligado a comercializar solamente empanadas de carne. Supongo que en este mundo globalizado donde se le dice "<span style="font-style: italic;">empanadas</span>" a unas canastitas descapotables y hay más gustos de empanadas que de <a href="http://viejochoto.blogspot.com/2007/08/el-sandwich-de-miga-misterioso.html">sanguches de miga</a> no sé cuánto podría durar en pie "<span style="font-style: italic;">La Redonda</span>" haciendo solo empanadas de carne.<br />Son pocos los que valorarían la exactitud del repulgue al momento del pedido y la tranquilidad que esto transmite al comensal.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-20297917634385507252010-10-25T11:25:00.002-03:002010-10-25T11:34:14.244-03:00Control de plagasTengo 2 serios problemas:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Problema 1</span>: Durante el fin de semana se armó una fiesta en mi balcón y vinieron todas los roedores del barrio. Se las vió animadamente recorriendo la baranda del mismo incansablemente. Lo que hasta ayer era una gracia, ahora me tiene encerrado en mi casa sin poder abrir la ventana del living (lo que voy a gastar de aire acondicionado...).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Problema 2</span>: Para solucionar el problema 1, debo averiguar presupuestos y contactar especialistas en el control de plagas. Para eso decidí recurrir a la <span style="font-style: italic;">interné</span>, pero en todas las páginas alusivas nombran a los "<span style="font-style: italic;">amiguitos</span>" con nombre y apellido, los clasifican y hasta ponen fotos escalofriantes. Yo con solo nombrarlas me desmayo, menos que menos las puedo ver en una foto. En estas condiciones, nunca podré llegar a los formularios de contacto de las respectivas páginas.<br /><br /><br />Me siento Cortázar: Tengo la casa tomada.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-35667650512855153052010-10-20T13:37:00.004-03:002010-10-20T13:48:13.006-03:00El loco del bidetEn el baño de la horrenda oficina que frecuento, en el lugar donde podrían haber ubicado 4 cabinas para ser utilizadas por los aproximadamente 20 caballeros que las necesiten, decidieron instalar 2 cabinas normales y una <span style="font-style: italic;">super-especial</span> que incluye bidet.<br />Como oyó, bidet. En un baño de una oficina, así es. No, no en el baño de un directivo, en el baño donde vamos todos.<br /><span id="fullpost"><br />Surgen, entonces, las siguientes preguntas:<br /><br />a) ¿Qué tipo de persona decide poner un bidet en un baño semi-público? ¿Debería pensar que es una persona de otra nacionalidad, de otra cultura, de otro planeta?<br /><br />b) ¿Qué tipo de persona escucha a un arquitecto que le sugiere instalar un bidet y dice <span style="font-style: italic;">"sí, que buena idea, dale para adelante"</span>?<br /><br />c) ¿Cómo se denomina al empleado con enfermedades mentales severas que hace uso de ese bidet manoseado por otros insufribles compañeros?<br /><br />d) ¿No es paradójico que hayan puesto a disposición del público general un alcohol en gel gigante? O sea... en el baño pusiste un bidet, flaco. Empecemos por ahí.<br /><br /><br />Una sola vez entré a esa cabina, más por curiosidad que por otra cosa.<br />A pesar de que no usé el bidet aún se me erizan los pelos de la nuca cuando recuerdo la experiencia...<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-30229184563542254732010-10-18T11:06:00.003-03:002010-10-18T11:27:53.616-03:00Brownie locoParece ser que entre los jóvenes marihuanómanos y drogadictos se está extendiendo la costumbre de la <span style="font-style: italic;">pastelería indecente</span>. Este concepto incluye el horneado de brownies, cookies o bizcochuelo de naranja <span style="font-style: italic;">"locos"</span> (aka con fafafa adentro)<br /><span id="fullpost"><br />A mí, lo más <span style="font-style: italic;">loco </span><span>del asunto </span>me resulta que la gente que quiere estar bajo los efectos de un porro se tomen la molestia de cocinar una bandeja de brownies, dejar el horno y la cocina apestados para el pollo con papas que venga después, tener que esperar que se enfríe, cortarlo en porciones y tener que morfarse 2 kilos de chocolate en lugar de enrollar una seda y darle un par de pitadas a un faso.<br /><br />Uds. me disculpan, pero me parece tan ilógico como que un borracho se quiera poner en pedo comiendo tiramisú.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-41295969202128776822010-10-14T12:36:00.004-03:002010-10-14T15:42:16.092-03:00En tren de confesiones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJUvWHBhPBxOo70NY1naE4Q7_DShbNvMUGGyPUFzRnq-QBWtaOgzb41KXaEfW_NLOEm-b2F4YheZnSUj_6vKc55p2te7uSrsrirYq6ffIGR-HSoP3in3zr3WfQjRddQ7q9-lG-RQdSzE4/s1600-h/culo_del_mundo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5131778075658423090" style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 63px; height: 66px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJUvWHBhPBxOo70NY1naE4Q7_DShbNvMUGGyPUFzRnq-QBWtaOgzb41KXaEfW_NLOEm-b2F4YheZnSUj_6vKc55p2te7uSrsrirYq6ffIGR-HSoP3in3zr3WfQjRddQ7q9-lG-RQdSzE4/s200/culo_del_mundo.jpg" border="0" height="91" width="92" /></a><br /><div></div><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><br />Entre las ridículas costumbres que el ser humano se empecina en repetir en cada casamiento al que asiste, sin dudas se destaca la del nefasto trencito.<br />Por si acaso este texto fuera leído por un extrarrestre de galaxias recónditas a las que aún no han llegado los avances de la civilización (o en su defecto por un pelotudo) describo a continuación, de manera breve, en qué consiste la técnica del trencito: un desubicado (por lo general borracho y/o pajero y/o con desórdenes sociopáticos) agarra por la cintura a un ocasional compañero de pista de baile con el objetivo de que otros hagan lo propio y así generar una encadenada unión de caderas-brazos-caderas con la extensión suficiente para dar la vuelta al Congreso de la Nación o el Palacio Pizzurno un par de veces.<br /><span id="fullpost"><br />Comprendida entonces la dinámica del trencito del infierno, a continuación se describen los personajes que cada invitado podrá asumir durante los diferentes estadíos por los que atraviesa el tren desde su concepción, desarrollo e infértil evolución hasta su muerte.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">El organizador</span>: también conocido como <span style="font-style: italic;">el hijo de puta de los trencitos</span>, espera agazapado los primeros acordes de un insufrible tema caribeño para agarrar de la cintura a la víctima más cercana con una mano e ir incluyendo "vagones" a lo largo de la pista. Si uno lo piensa bien, este personaje en realidad nunca avanza: como va agregando gente entre la locomotora y él, nunca abandona su lugar. Hasta podría hacerlo de sentado en su mesa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La locomotora</span>: por lo general interpretado por una chica bastante pechugona o un masculino de nalgas firmes, es el objetivo principal de los <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">organizadores</span></span> del ecosistema. Esta pieza del engranaje sabe que está abonado a la primera posición del trencito de la alegría y deberá responsabilizarse de que no se detengan en ningún momento la marcha, que el recorrido elegido no decante en enriedo de los participantes y deberá evitar el descarrile de los vagones más beodos. Un <span style="font-style: italic;">locomotora </span>que se precie sabe que elegir empedrados o escaleras empinadas nunca es recomendable y mirar cada tanto para atrás a ver si ahora son solo 2 los pelotudos que siguen sacando la manito para saludar, nunca está de más.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Vagón comedor</span>: como en los viejos trenes que recorrían largas distancias con paquetas señoras durmiendo en camarotes, siempre hay un vagón más codiciado que otro. Por lo general esta posición está conformada por la que precede a un Sr. que se conoce bien dotado o la consecutiva a una Srita. de culo fornido, cubierto de tela más bien finita y de una altura que permita la apoyada. Es común ver a gordas culonas disputarse la posición que podría resultar bendecida por las manos de un fortachón en la propia cintura y a pajeritos adolescentes sacarse los ojos por estar atrás del bombón de la fiesta y hacerse el que los empujan para justificar la erección.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Ramal Tigre</span>: como en los andenes de la Estación Retiro, donde los experimentados pasajeros conocen en qué vía reposa el tren que los dejará en sus ansiados destinos y saben diferenciarlos de aquellos que solo los alejarán para recorrar la provincia como pelotudos, siempre hay a la vera de la pista un indeciso que no está seguro de sumarse al trencito, prefiere no molestar, no se siente cómodo con los demás invitados, preferiría no tener que tocarle el culo a la mujer de un amigo o simplemente está a punto de vomitar por tanto carnaval carioca. Los demás integrantes de un ferrocarril nefasto, no distinguen entre tanto luz estroboscópica, efecto lumínico en RGB y humo transgénico en qué situación se encuentra el transeúnte que hasta ahora no se había subido al tren y le extienden la mano para que abandone su postura y decida sumergirse en las aguas de la alegría encadenada en forma de medio de transporte humano. En el mejor de los casos, el indeciso se moría de ganas de participar (es común identificarlos porque están de espaldas al tren pero tratan de ponerse en el medio para que alguien se los tropiece) y se sumará sin dudarlo. En el otro extremo se encuentran aquellos a punto de devolver el primer plato y la entrada en la camisa de otro <span style="font-style: italic;">vagón</span> a la primera sacudida. La manera de identificarlos es el color verde en el rostro, la mano en la boca aguantando la arcada y la camisa desabrochada hasta la mitad del esternón.<br /><br />Vaya pensando quién quiere ser en el próximo casamiento al que asista. No sea cosa que quede como un pelotudo.<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-81125553624444280192010-10-05T11:06:00.003-03:002010-10-05T11:14:37.540-03:00Sabias palabrasLuego del reconto de situaciones recientemente acaecidas en un tranco complicado que me toca transitar con eventuales compañeros de un ámbito particular, mi madre supo resumir todo con una sola pregunta: <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"¿Pero son todas putitas entonces?"</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Say no more.<br /><br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-17802666965831997672010-09-24T13:45:00.003-03:002010-09-24T13:51:13.191-03:00IntoleranciaHay gente con <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Intolerancia_a_la_lactosa">intolerancia a la lactosa</a>; yo descubrí que soy alérgico a los <span style="font-style: italic;">mala leche</span>.<br /><br /><br />Últimamente me la paso estornudando.LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4057311568792008029.post-45119316792974027292010-09-23T11:35:00.002-03:002010-09-23T11:42:47.257-03:00Sin corbataEn una sección del diario de los domingos hacen una entrevista que se llama "<span style="font-style:italic;">Sin Corbata</span>". Consiste en hacerle preguntas boludas a tipos importantes de empresas importantes y yo me declaro fanático de esa sección, más que de los chistes incluso.<br /><span id="fullpost"><br /><br />Una de las preguntas es <span style="font-style:italic;">"¿Qué fue lo más absurdo que le pasó en una reunión de trabajo?"</span><br /><br />Yo ya tengo una respuesta a esa pregunta: <span style="font-style:italic;">"una vez fui a una reunión con un Director de altísimo nivel por un tema muy importante y que me perjudicaba mucho pero los que llevaban la voz cantante (y habían reclamado el encuentro) solo se quejaron del aire acondicionado. El tema real nunca se animaron a comentarlo"</span><br /><br /><br />Sres. de <span style="font-style:italic;">"Sin Corbata"</span>, cuando quieran me pegan un llamado y arreglamos si la entrevista la hacemos por teléfono, por mail o en persona. De última yo les mando una foto y listo.<br />Chau, gracias<br /></span>LeOhttp://www.blogger.com/profile/16725893216265802286noreply@blogger.com4