Reflexiones de un viejo choto

Bajame la persiana

2011-08-29T21:32:00.000-03:00

Con motivo de nuevo mobiliario instalado en el dormitorio de mi domicilio particular y la impericia del carpintero berreta que lo fabricó e instaló, la persiana rosa peligrosamente la mesa de luz. No, la mesa de luz no se puede cambiar de lugar. No, la cortina no se puede mover.
Este erótico contacto entre el contrapeso de la cortina y la firme madera de la mesa de luz deriva en un insoportable tic tic tic tic tic tic tic que hace las delicias de mis nervios.
Lo llamativo es que este ruido no es permanente pero incluso con las ventanas cerradas la cortina se balancea para hacerle el amor a la mesita. Entre los posibles motivos de esta cadencia se cuentan los siguientes: a) un fantasma; b) leyes físicas que expliquen que al movernos nosotros, una masa de aire se desplace y genere el movimiento descripto; c) la ausencia de topetina en la esquina de la puta mesita.

Si alguien sabe de un cazafantasmas de confianza por favor me avisa.

Volveeeeeeeer, que ganas de volveeeeeeer

2011-08-08T10:32:00.000-03:00

En los últimos días volví a hacer cosas que hace mucho tiempo no hacía, a saber:

Escuchar un disco de Ricky Martin de punta a punta en repetidas oportunidades.
A la mañana, después de bañarme y vestirme para salir, dormir una mini siestita.
La tercera vendría a ser ésta

Desayuno en Palermo

2011-05-07T12:06:00.000-03:00

En un viejo bar del Palermo sin apellido, desayuno una lágrima doble y una medialuna que no sabría decir si es de grasa o de manteca.
Muchas más mesas vacías y solo dos ocupadas. En las casas bajas de la zona aún duermen los habitués que lo irán poblando a la hora del vermout.
En la otra mesa, ella recibe la luz que entra por la ventana y se refleja en su cara angelical y sus ojos azules y grandes. Apoya una mano en la silla vacía de al lado y se enrosca el pelo incansablemente.
En el televisor que está sobre mi cabeza hay un partido de tenis entre los dos mejores. Yo no puedo verlo. Estoy debajo del televisor.
Enfrente de ella, él parece intelectual. Habla de cine, de las películas que dice haber hecho, de su bohemia.

Ella escucha al hombre de pullover borravino y morral al tono pero me mira a mí. No todo el tiempo, porque sería descortés. Pero me mira, es innegable.

Repaso el tiempo que pasé en este bar y recuerdo el instante en el que hice revalsar la taza de csfé por insistir en sumergir una medialuna de otro talle.
Luego me las ingenié para desarmarla desprolijamente ante lo evidente: no entra en la boca sin arriesgar mis frágiles huesos maxilares.

Ella me sigue mirando y yo pienso en qué tengo para ofrecerle. Acaso unoa dedos pegoteados por el almíbar de mi contrincante, una lágrima que dejé entibiar y una colección de películas bajadas de internet. No te convengo, piba.
Yo sé que te gusto porque parezco un chico rebelde, pero no te convengo. No me animé a pedirle leche descremada ni edulcorante y aún me arrepiento de no haberme pedido tostadas.

De verdad, no tengo nada para ofrecerte. Miralo a él que es un artista. Sí, ya sé que dejó enfriar la medialuna relle a y pidió que se la calienten, que usa mucho el verbo subyacer pero le dijo "maestro" al mozo. Pero dale una oportunidad.

Sino funciona, pegame un llamadito. Ahora cuando salgo te dejo mi número en un papelito.
No es para armar quilombo, es para que no sientas que este es el último tren.

Dieta estricta

2011-03-11T18:12:00.002-03:00

Uno se mata haciendo dieta, evitando los carbohidratos y contando las calorías, porque desconoce que hay un método mucho más efectivo para peder peso: vaya y renuncie a un trabajo opresivo.

Si no siente que se sacó 40 kgs. de encima, le devolvemos su dinero.

Mea culpa

2011-02-24T17:36:00.004-03:00

Hay días enteros en los que no hago NADA en el laburo. Pero nada, eh.
No, no es que estoy sentado en una silla mirando por la ventana.
Hago cosas, pero no del laburo que tendría que hacer.

Esos días agradezco que no soy el que tiene que prender y apagar una central atómica.
O Barack Obama.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

Paradojas de la vida

2011-02-23T12:39:00.002-03:00

Desde que empecé terapia, fui bajando lentamente mi participación en el blog.
Hasta casi desaparecer, te diría.

Pienso seriamente en dejar terapia. Este blog se lo merece.

100 caciques por cada indio

2011-01-26T12:25:00.001-03:00

Al menos a mí, no me dan las cuentas. A cada uno que le preguntás de qué labura te contesta algo como "Soy el responasble de todo lo que tiene que ver con..." o "Yo manejo el área de...

¿Qué anda pasando, muchachos? ¿Somos todos jefes ahora?

Por suerte la mayoría pisa el palito y en la conversación menciona al jefe de su jefe, de su jefe. Pará un cachito: tener 3 jefes (y que ninguno de ellos sea el CEO) te convierte a vos en el cadete. O "el máximo responsable de todo lo que tiene que ver con la mensajería y el ensobrado" si preferís.

No jodamos.

Los machos también hacemos shopping

2011-01-07T15:01:00.002-03:00

Fui a mi "ferretería de cabecera" porque necesitaba tornillos.
Ya que estaba compré tuercas y gasté $4 en total.

Los paqué y pregunté por un destornillador que me llamó la atención.
Lo compré.

Pagué y pregunté por otra cosa.
También la compré.

Me tuve que ir porque no podía parar. Fui por tornillitos y terminé comprando $100.

Estoy desbocado.

Subte, ascensor, un solo corazón

2011-01-07T13:25:00.002-03:00

Si Ud. viaja a menudo en estos dos medios de transporte, siéntese antes de leer porque lo que está por descubrir es demasiado fuerte.

¿Ud. sabía que como los perros y los lobos, los lagartos y los dinosaurios y los barrabravas y los orangutanes, el ascensor y el subte son de la misma rama evolutiva?

Si no me cree, sirvan los siguientes datos para certificar la cercanía genética:

- Cuando llega al piso o a la parada los pasajeros de ambos se apuran por entrar antes de que salgan los que ya estaban adentro.

- Si Ud. está adentro y cree que ya no hay lugar para que entre nadie más, quien está afuera está convencido de que todavía hay lugar para él.

- Si el aparato está detenido al momento de nuestro arribo, los últimos pasitos los haremos "corriendo" para que parezca que nos apuramos. Solo los últimos pasitos.

- Los usuarios de ambos transportes están convencidos de que su solo presencia es suficiente para que las puertas detengan su intempestivo cierre, aún cuando éste haya comenzado antes de que ellos lleguen ahí.

- Aunque no haya asientos para nadie, la gente se pelea por subirse primero.

- En cada parada el que quiere bajar le pregunta al de adelante si también baja.

- El ruido de los sistemas de ventilación no es proporcional al viento que generan.

- Cualquier etiqueta o nota pegada a la pared o al espejo se leen repetidamente durante todo lo que dure el trayecto. Y si ya sabemos lo que dice porque lo leímos otras 20 veces en viajes anteriores, igual lo leemos.

¿Quieren que siga?
No me vengan con que uno se desplaza de forma vertical y otro de forma horizontal.
Esos son detalles y tampoco estoy tan seguro de eso...

Un año diferente

2011-01-05T16:48:00.002-03:00

El 1° de enero de 2011 utilicé por primera vez en mi vida un taladro.
Y no solo hice los 2 agujeros que tenía pensado hacer sino que surgió un imprevisto que me permitió hacer DOCE AGUJEROS MÁS, en una superficie y circunstancias diferentes a la primera experiencia.

En apenas 3 horas me convertí de perfecto inútil a "Experto en taladros".

La rematé hoy cuando utilicé mi horario de almuerzo para comprarme un zarpadísimo taladro percutor que te caés de culo.

A este ritmo termino el año con una ferretería.

Dime en qué andas y te diré quién eres

2010-12-16T12:47:00.000-03:00

En cualquier semáforo, garage o desarmadero que se precie, se puede descubrir que se maneja todo tipo de vehículos, que hay autos de todos los colores y tamaños y muchas veces uno se sorprende viendo detrás del volante un conductor que no parece coincidir con el coche que lo contiene.
¿Hay alguan relación entre el vehículo y quien lo maneja?
Claro que sí y claro que no.

Claro que no porque no todos los que manejan el mismo auto son iguales. Sino sería una boludez mayúscula como el horóscopo o el genoma humano. Sin embargo, ¿qué sería de este humilde espacio sin atribuir mágicas asociaciones a sucesos independientes e inconexos?

Autitos pisteros y costosos de forma cuadrada: En la categoría donde podríamos incluir el VW Golf, el Mini Cuper y/o el último Suzuki Swift se encuentran jóvenes o adultos inmaduros, gustosos del placer carnal a cambio de vil dinero (cogerse putas, bah) con problemas de autoestima y fuertemente necesitados de que la gente le toque bocina para homenajearlos y los amigos se peleen por subirse adelante. Ellos no saben que esa pelea responde a lo incómodo que es subirse o viajar en el asiento de atrás.

Autos redondeados de pequeña cilindrada y bajo precio: Incluimos en la categoría el Chevrolet Corsa de 3 puertas, el Suzuki Fan, el Ford Ka y el Gol Power, no porque todos sean necesariamente iguales, sino porque todos entran en la cateogoría de autos "chotos". Por auto choto nos referiamos a autos que con $100 se llena el tanque y se pueden hacer 1.500 kms sin parar pero cuyos habitantes prefieren parar cada 90 kms porque les arden los pies de lo cerca que está el motor del habitáculo. La enorme ventaja es que si uno les pone GNC ni se nota en el funcionamiento del vehículo porque igual seguirán andando como si fueran una bicicleta. El común denominador en estos conductores es el uso indiscriminado de gafas de sol de dudosa reputación, musicalización con Ricardo Arjona o similares al palo (o lo que permita el stereo de fábrica) y gustosos de vacacionar en Santa Teresita, San Clemente o Chascomús.

Autos viejos (no antiguos): se denomina auto viejo a todo aquel que tenga entre 5 y 10 años más que quien lo maneja. Una persona nacida en el año '70, no puede considerar una reliquia un Falcón '65 porque cuando niño seguramente su padre manejaba algo similar. Asimismo cuando un Sr. de más de 80 años maneja un vehículo construído en el año '20 él no sentirá orgullo alguno cuando le toquen bocina en una esquina para felicitarlo por el auto antiguo. De hecho es probable que se sorprenda (riesgo de infarto coronario incluido). Estos conductores, frecuentes dueños de Renault 12 destartalados, Peugeot 504 con los elásticos traseros destruídos o de Toyota Celica donde no funciona ni una sola luz reglamentaria pueden ser fácilmente identificados, incluso cuando no están en sus vehículos, mientras disfrutan por ejemplo de un choripán al paso en algunos de los puestos de la Costanera Sur con camisas a cuadros abierta hasta el ombligo, jeans apretados (lejos de ser sensuales) y anteojos de ver de cerca colgando del cuello. Se los identifica, justamente, por ser los que "disfrutan" de este tipo de eventos.

Vehículos redondeados de tamaño mediano: Ejemplos de esta categoría son el Peugeot 206 y 207, VW Gol Trend, Ford Fiesta, Renault Sandero, Fiat Punto, etc. Los conductores de autos de esta categoría suelen tener mal semblante, cara de culo, tendencia a la puteada trans-ventanilla ante una maniobra imprudente que lo afecte directa o indirectamente y a la gesticulación trans-espejo retrovisor para indicarle a los demás qué deben hacer con las luces. Todos estos son síntomas de quien no puede decidir ni qué auto manejar porque en todos los casos estos autos son seleccionados por sus opresoras mujeres y ellos se limitan a llevarlas a pasear. En una estación de servicio, preste atención, verá que se deja lavar los vidrios, no se baja del auto para cargar nafta y probablemente le pida a algún musculoso playero que le mida el aire de las gomas. Ante la pregunta de cuántos libras lleva cada una, se encogerá de hombros y tratará de evitar las primeras lágrimas que recorran su mejilla.

Vehículos redondeados de gran tamaño: la Surán, Scénic, Zafira, Picasso y demás autos que suelen mencionarse precedidos por artículos femeninos. Manejadas en general por señores de más de 50 años más bien panzones o rengos, por divorciadas que se dejan crecer los bigotes o por madres de 4 pibes con menos de año y medio entre crío y crío, hay una característica común entre los choferes de esta categoría: todos están más o menos resignados a no volver a tener alegrías en lo que les queda de vida. No hablo solo de correrías sexuales, sino alegrías de cualquier tipo. Ni aumentos salariales, ni ganarse un premio, que se acuerden de su cumpleaños, menos que menos que le festejen un cumpleaños sorpresa. El próximo "hito" en su vida será recibirse de abuelo/a.

Pseudo 4 x 4: no puedo decir ni "mu" de los propietarios de camionetas 4 x 4. Un poco porque suelen ser mafiosos con contactos que preferiría no sufrir, otro poco porque respeto enormemente a alguien que abiertamente le grita al mundo que tiene el pito de un nene de 8 años pero eso no le impide despilfarrar dinero en un camión de desproporcionadas características cuyo gasto mensual de mantenimiento, estacionamiento, lavado y combustible supera el PBI de varios países del África Septentrional. Sin embargo, tengo mucho para opinar sobre los que manejan pseudos 4 x 4: ¿qué es eso de comprarse una camionetita que parece una réplica de una camioneta grande? Esto va tanto para los dueños de EcoSport, CrossFox, Sandero Sportway, Palio Adventure, etc., etc., etc. ¿Uds. son pelotudos? ¿Se creen que por ponerle pedazos de plástico alrededor a un auto cualunque lo convierten en una picáp? ¿En su casa hacen lo mismo? ¿Pintan una pared de verde y le ponen una palangana en el rincón y se creen que tienen jardín? Pero por favor, cortemos con la boludez: una camioneta es una camioneta. Lo que Uds. tienen es más parecido a las réplicas que ofrecen en las estaciones de servicio si uno carga $40 de nafta y pone $25.

NdeR: Si Ud. maneja algún auto que no entra en ninguna categoría, por ahora y solo por ahora, consíderese exento y siga disfrutándolo. Salvo que sea un Gol Top, en cuyo caso recomiendo que lo tire al río o lo mande a cortar ASAP

Un cliente exitoso

2010-12-14T14:47:00.002-03:00

Cada 6 meses, reliogiosamente, me bajo de mi proveedor de internet.
Me bajo porque termina la promo, me ofrecen otras de forma automática y les digo que no, que se la metan bien en el culo mientras hago click en la opción "No, gracias"

Como si fuera un empresario exitoso que viaja a tierras recónditas a ofrecer productos exclusivos y lujosos, me levanto de la mesa de negociación amenzando en que nunca volveré a ser su cliente. Lo hago sabiendo que luego me llamarán y me ofrecerán una promo irresistible.

Ellos no saben que si nos acercáramos peligrosamente a la fecha de desconexión me acercaría a sus oficinas llorando y pidiéndoles que por favor me reconecten aunque sea pagando el doble. Mientras tanto me siento invencible.

Pasos para obtener una VISA para EEUU

2010-12-02T11:16:00.002-03:00

Si Ud. tiene intenciones de viajar a Estados Unidos sabrá que tiene que obtener una VISA que le permita hacerlo. Si no lo sabía, entonces ya lo sabe y espero que no esté leyendo esto desde el aeropuerto camino a Miami. O desde el aeropuerto de Miami, peor aún.

A continuación los pasos para que en la Embajada de Estados Unidos le den la VISA sin problemas:

1) Cómprese una casa.
2) Cómprese un auto.
3) Trabaje de manera constante en la misma empresa por período de 6 a 10 años.
4) Estudie al menos una carrera universitaria.
5) Consígase una novia que no ande en nada raro, que tenga más o menos buena presencia y que haya cumplido por su parte los puntos 1 a 4 de la presente guía.
6) Saque un turno para las 7 de la mañana (que lo obligue a levantarse a las 5) demostrando su buena voluntad para con la causa.
7) Engomínese para el día de la entrevista y lleve sus mejores zapatos bien lustrados.
8) Estacione su vehículo en las inmediaciones de la embajada y abone $18 por hora.
9) Disponga de toda una mañana para hacer el trámite, desayunar y recuperar la presión sanguínea por haberse levantado antes de que salga el sol y manejar rumbo al centro con el tráfico de los que salen de su casa a las 10 de la mañana.
10) Cargue el formulario, pague u$s 150, sáquese la foto y esas cosas. Pero esto no es lo más importante.

Larvas cotidianas

2010-11-15T12:01:00.003-03:00

Tal vez Ud. no se de cuenta porque es medio pavote pero me siento obligado a hacerle saber que entre nosotros, diariamente, convive una gran cantidad de larvas. Llámese larvas a la gente que hace de nuestra existencia lo peor posible y que si hubiera una justicia divina que de verdad funcione, les arrancaría un brazo. O una pierna. O uno y uno pero cruzados.

Larva de subterráneo: se suben una estación después de la terminal y en vez de tomarse el subte para donde tienen que ir, lo toman para el otro lado. El subte llega a la terminal, las larvas NO SE BAJAN y emprenden el camino hacia su verdadero destino. A veces, solo a veces, la justicia parece asomar cuando el chofer grita "fuera de servicio" y las larvitas se tienen que bajar. El resto de las veces, es frustrante subirse a un subte que se supone vacío y que solo haya 2 asientos disponibles.

Larva de confituras: aunque se los podría incluir en otras mil categorías de escoria, los que se acercan a saludar a alguien con quien no hablarían ni aunque se quedaran encerrados en un ascensor pero se acercan a felicitar al que trajo facturas por su cumpleaños, dan asquito. Sobre todo si se quedan charlando un ratito con alguna excusa para poder llevarse una segunda factura a la cueva. Que se indigesten fuertemente porque las facturas estén un poco crudas sería una delicia.

Larva de estacionamiento: la gente estaciona mal, eso es claro. Salvo mi papá y yo, la gente no sabe estacionar (y yo lo aprendí de mi papá, claro). Pero nada justifica que alguien deje el auto con 3 metros de espacio adelante y 3 metros de espacio atrás. Si lo hubiera acomodado un poco, entraría cómodo él y otro vehículo. La justicia solo existe cuando se lo lleva la grúa. O aparece un auto de 2.90 metros, con un conductor hábil al volante y se lo estaciona para que no pueda salir ni en 2 horas. En los estacionamientos de supermercado las larvas dejan el auto atravesado, en diagonal o a la mitad entre 2 lugares. Si no hubiera reprimendas legales, les prendería fuego el auto.
Pasa que para eso tengo que encontrar un lugar para estacionar el mío primero... y no suele ser fácil encontrar un lugar.

Parto natural

2010-11-12T11:06:00.003-03:00

Si al momento en que al individuo se le anuncia la tarea que debe realizar y el tiempo que tiene para realizarla SIEMPRE PERO SIEMPRE dice "uh, eso es imposible, eso es un parto! no vamos a llegar", puede deberse a alguna de las siguientes posibilidades:

a) Que sea vidente y sepa fehacientemente que no va a poder realizarse porque ya vió el futuro inmediato y la gente agarrándose la cabeza por la no concreción de la tarea.

b) Que pueda viajar en el tiempo.

c) Que sea un pelotudo, un profesional detestable y una persona asquerosa de espíritu.

NdeR: de los primeros 2 grupos no se conocen casos reales. No, Marty McFly no existe.

¡Agua! ¡Agua!

2010-11-12T10:24:00.003-03:00

Se cree que los descubrimientos que realmente marcaron un antes y un después en la historia de la humanidad fueron resultado de un accidente o un suceso casual y éste no podía ser la excepción.

Se me volcó un vaso de agua sobre el escritorio y lo quise secar con un papel que claramente no era todo lo absorbente que me hubiera gustado (uno de esos papeles de taco de colores, rosa más precisamente). De hecho descubrí que era todo lo contrario: a medida que pasaba el papel por el charquito, el papel se empapaba enteramente pero el charco no disminuía ni en un pendejésimo de mm3 su volumen.

Al principio me ofusqué, claro, porque en mi simpleza buscaba simplemente solucionar mi problema. Hasta que descubrí que solucionaría uno de los problemas más jodidos del mundo: estaba creando agua. En un momento medio que me hinché las pelotas pero estuve como 1 hora generando agua a partir de agua y papeles.

Ahora solo resta conseguir el método para escurrir el agua del papel empapado y comprobar su potabilidad, pero la parte más grosa ya la hice yo. El charco mágico lo puedo reproducir cuando sea necesario.

Ya que estamos, cuando tengan todo el agua que necesiten y sientan que nunca más les va a faltar el líquido elemento, les dejo una receta que la aprovecha al máximo:

Receta para hacer 2 litros de agua tibia

Ingredientes
- 1 Litro de agua fría
- 1 Litro de agua caliente

Mezclar los ingredientes en una jarra de al menos 2 litros y dejar reposar a temperatura ambiente.

Que lo disfruten!

El valor más bajo o le devolvemos su dignidad

2010-11-05T16:47:00.004-03:00

Muy cerca de mi casa (a menos de 10 cuadras) hay un supermercado de origen francés que tiene el tamaño justo (ni muy grande como un hipermercado gigantesco ni chiquito como el de una estación de servicio), tiene todo lo que yo necesito, tiene buenos precios por la competencia que lo circunda y que como está medio escondido nunca hay mucha gente. La poca que hay es respetuosa, calladita y ordenada. Las cajeras no serán un 10 pero son voluntariosas. Hacer mis compras ahí me lleva 30 minutos contando desde que salgo de mi casa y vuelvo con las bolsas para ordenar cada cosa donde va.

Un poco más lejos, a una distancia imposible de ser recorrida sin vehículo, se haya otra sucursal de este misma cadena pero de dimensiones astronómicas: entre el pan y las galletitas de agua debe haber 1500 metros. Las góndolas son imposibles de transitar a pesar de ser inmensas o tal vez a causa de ello: la gente confía en que nunca puede entorpecer el paso a nadie en pasillos tan amplios entonces deja el carro y a sus pibes tirados en cualquier lado y se para a 2 metros de los productos para elegirlos. Yo los entiendo, porque elegir los productos ahí no es nada fácil: hay 1 góndola de 40 metros de largo llena de azúcar, otra llena de edulcorante y una tercera con elementos endulzantes pero de origen extranjero. Lo mismo para cada rubro.
Como no hay otros supermercados cerca los precios son ligeramente más elevados, diluyendo de esta manera la gracia del descuento que brinda mi tarjeta.
Luego de caminar casi 1 hora y media en un supermercado que no me resulta familiar, que se niega a acomodar las cosas como el sentido común parecería indicar y cansado de tanto cogotear las góndolas para buscar el producto indicado, me resta hacer una hora de cola en la caja para poner a prueba la cadena de frío de los alimentos congelados.
Si este país no avanza es por esas hijas de puta de camisita blanca en este bendito supermercado. Yo sé que ser cajera de un super tal vez no sea el trabajo ideal pero eso no es suficiente justificativo para parar cada dos productos a esperar al supervisor, buscar durante 20 minutos una bolsa camiseta ni repetir 82 veces la pregunta de en cuántas cuotas queremos abonar.

A la vista de los hechos, ¿hay algún motivo que explique porqué voy al segundo de los supermercados descriptos y no al primero?

Sí, claro.
Es que a mí me comprás con ofrecerme un grisín de muestra en la góndola de las mayonesas. Un poco por eso y otro poco porque soy un pelotudo.

El noble repulgue

2010-11-01T11:24:00.003-03:00

Cuando tenga una casa de empanadas (o una pizzería donde también se despachen empanadas, da igual) pienso designar un responsable por cada variedad de empanada: Si hago de carne, de pollo y de JyQ necesitaré 3 cocineros/pizzeros/empanaderos, por ejemplo.

Lo anterior es con el firme y único objetivo de que nadie se equivoque al hacer los repulgues. Además del cierre característico exigiría que cada empanada lleve las iniciales, no del gusto del que están rellenas sino del responsable de hacerle el repulgue.

De solo pensar en la vergüenza que podría producirme el llamado de un cliente reclamando que le hincó el diente a una de carne (basándose en el repulgue característico, claro) y se encontró con el relleno de una de humita (basándose en el gusto característico, claro) me hace querer abandonar el proyecto de la pizzería "La Redonda" antes de empezar.

Si consigo un solo empanadero me veré obligado a comercializar solamente empanadas de carne. Supongo que en este mundo globalizado donde se le dice "empanadas" a unas canastitas descapotables y hay más gustos de empanadas que de sanguches de miga no sé cuánto podría durar en pie "La Redonda" haciendo solo empanadas de carne.
Son pocos los que valorarían la exactitud del repulgue al momento del pedido y la tranquilidad que esto transmite al comensal.

Control de plagas

2010-10-25T11:25:00.002-03:00

Tengo 2 serios problemas:

Problema 1: Durante el fin de semana se armó una fiesta en mi balcón y vinieron todas los roedores del barrio. Se las vió animadamente recorriendo la baranda del mismo incansablemente. Lo que hasta ayer era una gracia, ahora me tiene encerrado en mi casa sin poder abrir la ventana del living (lo que voy a gastar de aire acondicionado...).

Problema 2: Para solucionar el problema 1, debo averiguar presupuestos y contactar especialistas en el control de plagas. Para eso decidí recurrir a la interné, pero en todas las páginas alusivas nombran a los "amiguitos" con nombre y apellido, los clasifican y hasta ponen fotos escalofriantes. Yo con solo nombrarlas me desmayo, menos que menos las puedo ver en una foto. En estas condiciones, nunca podré llegar a los formularios de contacto de las respectivas páginas.

Me siento Cortázar: Tengo la casa tomada.

El loco del bidet

2010-10-20T13:37:00.004-03:00

En el baño de la horrenda oficina que frecuento, en el lugar donde podrían haber ubicado 4 cabinas para ser utilizadas por los aproximadamente 20 caballeros que las necesiten, decidieron instalar 2 cabinas normales y una super-especial que incluye bidet.
Como oyó, bidet. En un baño de una oficina, así es. No, no en el baño de un directivo, en el baño donde vamos todos.

Surgen, entonces, las siguientes preguntas:

a) ¿Qué tipo de persona decide poner un bidet en un baño semi-público? ¿Debería pensar que es una persona de otra nacionalidad, de otra cultura, de otro planeta?

b) ¿Qué tipo de persona escucha a un arquitecto que le sugiere instalar un bidet y dice "sí, que buena idea, dale para adelante"?

c) ¿Cómo se denomina al empleado con enfermedades mentales severas que hace uso de ese bidet manoseado por otros insufribles compañeros?

d) ¿No es paradójico que hayan puesto a disposición del público general un alcohol en gel gigante? O sea... en el baño pusiste un bidet, flaco. Empecemos por ahí.

Una sola vez entré a esa cabina, más por curiosidad que por otra cosa.
A pesar de que no usé el bidet aún se me erizan los pelos de la nuca cuando recuerdo la experiencia...

Brownie loco

2010-10-18T11:06:00.003-03:00

Parece ser que entre los jóvenes marihuanómanos y drogadictos se está extendiendo la costumbre de la pastelería indecente. Este concepto incluye el horneado de brownies, cookies o bizcochuelo de naranja "locos" (aka con fafafa adentro)

A mí, lo más loco del asunto me resulta que la gente que quiere estar bajo los efectos de un porro se tomen la molestia de cocinar una bandeja de brownies, dejar el horno y la cocina apestados para el pollo con papas que venga después, tener que esperar que se enfríe, cortarlo en porciones y tener que morfarse 2 kilos de chocolate en lugar de enrollar una seda y darle un par de pitadas a un faso.

Uds. me disculpan, pero me parece tan ilógico como que un borracho se quiera poner en pedo comiendo tiramisú.

En tren de confesiones

2010-10-14T12:36:00.004-03:00

Entre las ridículas costumbres que el ser humano se empecina en repetir en cada casamiento al que asiste, sin dudas se destaca la del nefasto trencito.
Por si acaso este texto fuera leído por un extrarrestre de galaxias recónditas a las que aún no han llegado los avances de la civilización (o en su defecto por un pelotudo) describo a continuación, de manera breve, en qué consiste la técnica del trencito: un desubicado (por lo general borracho y/o pajero y/o con desórdenes sociopáticos) agarra por la cintura a un ocasional compañero de pista de baile con el objetivo de que otros hagan lo propio y así generar una encadenada unión de caderas-brazos-caderas con la extensión suficiente para dar la vuelta al Congreso de la Nación o el Palacio Pizzurno un par de veces.

Comprendida entonces la dinámica del trencito del infierno, a continuación se describen los personajes que cada invitado podrá asumir durante los diferentes estadíos por los que atraviesa el tren desde su concepción, desarrollo e infértil evolución hasta su muerte.

El organizador: también conocido como el hijo de puta de los trencitos, espera agazapado los primeros acordes de un insufrible tema caribeño para agarrar de la cintura a la víctima más cercana con una mano e ir incluyendo "vagones" a lo largo de la pista. Si uno lo piensa bien, este personaje en realidad nunca avanza: como va agregando gente entre la locomotora y él, nunca abandona su lugar. Hasta podría hacerlo de sentado en su mesa.

La locomotora: por lo general interpretado por una chica bastante pechugona o un masculino de nalgas firmes, es el objetivo principal de los organizadores del ecosistema. Esta pieza del engranaje sabe que está abonado a la primera posición del trencito de la alegría y deberá responsabilizarse de que no se detengan en ningún momento la marcha, que el recorrido elegido no decante en enriedo de los participantes y deberá evitar el descarrile de los vagones más beodos. Un locomotora que se precie sabe que elegir empedrados o escaleras empinadas nunca es recomendable y mirar cada tanto para atrás a ver si ahora son solo 2 los pelotudos que siguen sacando la manito para saludar, nunca está de más.

Vagón comedor: como en los viejos trenes que recorrían largas distancias con paquetas señoras durmiendo en camarotes, siempre hay un vagón más codiciado que otro. Por lo general esta posición está conformada por la que precede a un Sr. que se conoce bien dotado o la consecutiva a una Srita. de culo fornido, cubierto de tela más bien finita y de una altura que permita la apoyada. Es común ver a gordas culonas disputarse la posición que podría resultar bendecida por las manos de un fortachón en la propia cintura y a pajeritos adolescentes sacarse los ojos por estar atrás del bombón de la fiesta y hacerse el que los empujan para justificar la erección.

Ramal Tigre: como en los andenes de la Estación Retiro, donde los experimentados pasajeros conocen en qué vía reposa el tren que los dejará en sus ansiados destinos y saben diferenciarlos de aquellos que solo los alejarán para recorrar la provincia como pelotudos, siempre hay a la vera de la pista un indeciso que no está seguro de sumarse al trencito, prefiere no molestar, no se siente cómodo con los demás invitados, preferiría no tener que tocarle el culo a la mujer de un amigo o simplemente está a punto de vomitar por tanto carnaval carioca. Los demás integrantes de un ferrocarril nefasto, no distinguen entre tanto luz estroboscópica, efecto lumínico en RGB y humo transgénico en qué situación se encuentra el transeúnte que hasta ahora no se había subido al tren y le extienden la mano para que abandone su postura y decida sumergirse en las aguas de la alegría encadenada en forma de medio de transporte humano. En el mejor de los casos, el indeciso se moría de ganas de participar (es común identificarlos porque están de espaldas al tren pero tratan de ponerse en el medio para que alguien se los tropiece) y se sumará sin dudarlo. En el otro extremo se encuentran aquellos a punto de devolver el primer plato y la entrada en la camisa de otro vagón a la primera sacudida. La manera de identificarlos es el color verde en el rostro, la mano en la boca aguantando la arcada y la camisa desabrochada hasta la mitad del esternón.

Vaya pensando quién quiere ser en el próximo casamiento al que asista. No sea cosa que quede como un pelotudo.

Sabias palabras

2010-10-05T11:06:00.003-03:00

Luego del reconto de situaciones recientemente acaecidas en un tranco complicado que me toca transitar con eventuales compañeros de un ámbito particular, mi madre supo resumir todo con una sola pregunta: "¿Pero son todas putitas entonces?"

Say no more.

Intolerancia

2010-09-24T13:45:00.003-03:00

Hay gente con intolerancia a la lactosa; yo descubrí que soy alérgico a los mala leche.

Últimamente me la paso estornudando.

Sin corbata

2010-09-23T11:35:00.002-03:00

En una sección del diario de los domingos hacen una entrevista que se llama "Sin Corbata". Consiste en hacerle preguntas boludas a tipos importantes de empresas importantes y yo me declaro fanático de esa sección, más que de los chistes incluso.

Una de las preguntas es "¿Qué fue lo más absurdo que le pasó en una reunión de trabajo?"

Yo ya tengo una respuesta a esa pregunta: "una vez fui a una reunión con un Director de altísimo nivel por un tema muy importante y que me perjudicaba mucho pero los que llevaban la voz cantante (y habían reclamado el encuentro) solo se quejaron del aire acondicionado. El tema real nunca se animaron a comentarlo"

Sres. de "Sin Corbata", cuando quieran me pegan un llamado y arreglamos si la entrevista la hacemos por teléfono, por mail o en persona. De última yo les mando una foto y listo.
Chau, gracias

Apodo se busca

2010-09-15T13:47:00.003-03:00

Conozco Sres. de nombre "Sergio" con los siguientes apodos:

- Checho
- Bochi
- Chicho

Por favor, necesitamos un standard de manera urgente.
Algo como universal como un "Pancho", un "Beto", un "Rolo".
Sino, esto ya es cualquier cosa, flaco.

Jet Lag

2010-09-13T12:21:00.003-03:00

Escuché de gente que volvía de sus vacaciones un lunes a las 9 de la mañana y se iba directo a trabajar.
También conocí gente varada en aeropuertos y luego se veían obligados a volver a sus tareas sin tiempo de cambiarse ni reemplazar la valija por el portafolios.

Lo que nunca había visto, hasta hoy, es que alguien vuelva de vacaciones en un vuelo que llega a las 2 de la mañana y caiga a la oficina a las 10 con la mochila, las zapatillas embarradas y la cámara de fotos en la mano.

No tiene explicación.
Salvo que seas un pelotudo, claro. Eso siempre lo explica todo.

Héroe subterráneo II

2010-09-02T10:40:00.002-03:00

Pasó casi un mes desde el anterior episodio y hoy se me volvió a desmayar una Srita. encima.
Esta vez la secuencia incluyó una chica que se desmayaba con los ojos abiertos, la misma chica sentada en lo que supo ser mi asiento pero contestando que veía todo gris ante la típica pregunta pseudo-retórica de "¿ya estás bien?" y sacarla en andas hasta un banco del andén.

Los policías que se acercaron asumieron que estábamos juntos y yo me vi obligado a aclarar que no, que simplemente "yo estaba debajo de ella".
No sé si mi explicación ayudó.

Testamento

2010-08-30T15:51:00.003-03:00

Me levanté de la siesta con un dolor de cabeza más fuerte que el que tenía cuando me acosté y se me ocurrió tomarme la presión. Estaba alta, 14/8.
La primer pregunta para hacerse es quién tiene a mano un tensiómetro cuando le duele la cabeza, quién se toma la molestia de usarlo para ver qué onda y quién realmente sabe cuánto es alta y cuánto es normal.

La respuesta a todas las preguntas, contestas en una misma persona: io.

Me puse el traje de hipocondríaco (siempre lo tengo a mano por una emergencia de este tipo), le comuniqué la situación a la persona más cercana y seguí adelante con lo que la vida tenía planeado para mí.
3 horas de shopping después la cabeza aún me latía con fuerza y volví a tomarme la presión: había subido a casi 15/9. No hace falta ser cardiólogo para darse cuenta que eso no puede ser bueno, alcanza con saber contar.

Hice rápidamente las cuentas y estimé que a esa tasa de crecimiento, debería reventar al cabo de 24 horas. No podía esperar tanto tiempo para ratificar o descartar mi teoría y en caso de ratificarla no iba a poder disfrutar el triunfo.

El traje de hiponcodríaco fue adornado con los accesorios de víctima que hacen juego, volví a comunicar las circunstancias (ahora ya era por si me moría en los próximos minutos) y carné de la obra social en mano, llamé a preguntar dónde era la guardia más cercana.
En el teléfono de Urgencias me atendió Santiago.
Vacilé, claro, en la conveniencia de llamar al teléfono de Emergencias - RIESGO DE VIDA pero consideré que aún faltaban unas 6 horas para necesitarlo.

Los intercambios de rigor, que la edad, que el teléfono, que el número de afiliado, que qué le pasa. Cuando dije presión alta, el bueno de Santiago me sugirió cambiar la visita a la guardia por un médico que viniera a mi domicilio. Insistí en que no era necesario y Santiago insistió más aún. Noté que la situación lo alarmó, imaginé que mientras mantenía el teléfono con una mano ya se había levantado de su silla y agitaba los brazos para llamar la atención de un equipo especial para casos extremos y empecé a buscar la mortaja entre las perchas del placard a la vez que aceptaba su oferta.

Me bañé con agua muy caliente porque recordé que cuando me siento bien eso me hace bajar la presión y sentirme mal. Como aún no habían tocado el timbre, aproveché para afeitarme.
Mentalmente había ubicado las pantuflas, el pijama más bonito y el necesaire que me parecía más adecuado para la inminente internación porque desde mi punto de vista no había final alternativo. Sí, claro, la muerte, pero para eso no necesitaba prepararme: vendría la parca a llevarme sin intermediar anuncios, advertencias ni preavisos más que los 15/9 de presión que ya debían estar mucho más altos todavía.

Media hora después del llamado llegaron los médicos (no 1, 2 médicos), bajaron de su ambulancia (repito AMBULANCIA) y subieron rápidamente con sus enormes cajas llenas de antibióticos y anzuelos en una (la caja es la misma que usan para pescar) y seguramente un desfibrilador portátil en la otra.

Mientras uno me distraía y me preguntaba detalles de mi día para saber si había pasado de buena manera las últimas 24 horas de mi existencia, el de uniforme celeste me tomaba la presión. La respuesta nos sorprendió a todos cuando anunció 11/7.

Tímidamente esbocé la posibilidad de que el baño haya sido la solución a todos los problemas, alternativa que no fue bien recibida por quienes dedicaron 10 años de su vida a estudiar los males que aquejan al ser humano en materia medicinal y sus soluciones. Solventado el breve incidente diplomático, continuamos con nuestra rutina de paciente-doctor.

Ahora, el otro brazo: 12/8. Es lógico, "porque está más cerca del corazón", explicaron.
Todo empezó a apuntar inexorablemente a nuestro humilde tensiómetro casero:
Lo desempaquetamos y los 12/8 se transformaron mágicamente en 15/9 una vez más.

Nos miramos, sonreímos y nos pusimos contentos de que las fallas eléctricas hayan sido la explicación para todas las dolencias. Me tomé un Tafirol, me vestí, comimos algo y me fui a un casamiento que tenía programado. Con un poco de cumbia vieja, algunos tragos y mucha joda se me fue bajando el dolor de cabeza y no fue necesaria ningún viaje en ambulancia.

Ahora solo me resta desarmar el bolso que preparé por las dudas que me tengan que internar y estar tranquilo sin comidas muy saladas ni tensiómetros muy berretas.

Grande y maduro

2010-08-26T17:27:00.003-03:00

Cada tanto, cuando los que tengo no dan más, me voy a comprar trajes solo.
Entro, busco, ya sé de telas, estaciones y cortes, elijo mi talle y me pruebo con conocimiento de causa. Claramente eso indica que ya estoy GRANDE

Cuando me deje de sonrojar al momento del que sastre que toma las medidas me toquetea el tiro para pasar por ahí un alfiler, podré considerarme MADURO

La moda de los vaqueros

2010-08-25T10:29:00.004-03:00

Por un momento pensé que había viajado en el tiempo sin saberlo y me había transportado hace más un año atrás, cuando los jeans con cintura alta (esa especie de faja adosada al lugar donde se pasa el cinturón) eran la moda más corriente.

Salía del subte y vi a una chica con este tipo de pantalones.
Miré mi celular, que además de mostrar la hora presta el invalorable servicio de indicar claramente la fecha (año incluído) y me cercioré de que la equivocada era ella y no yo: esos pantalones de mierda, gracias al Cielo o a Ricky Sarkany, duraron menos de una temporada y las incautas que los compraron al mes de salir ( convencidas de que iba a ser el último grito de la moda), hoy buscan desesperadas alguien que les corte esa faja contra natura que les sobresale.

Bueno, resulta que esta mina, no.
Esta mina,entonces, es pausible de ser tocada en un hombrito y decirle al pasar: "mami, no se usa más esa mierda, por favor andá a Falabella, comprate otro jean y cambiate, ¿sí?".

Alguna irrespetuosa lectora de este espacio vendrá a decir que a las mujeres las beneficia ese tipo de prenda porque les resalta el culo, les endereza la espalda y les asfixia los rollos para verse más bonitas. Si todo eso fuera cierto, las invito a seguir poniéndoselo pero por debajo de las camisetas, pulloveres, camisas a cuadros lo que mierda se vayan a poner por encima, porque nosotros no estamos obligados a ver el backstage de lo que usan para que no se caiga la estantería.

Si el día de mañana se empezara a usar una suerte de banda elástica simil monitor cardíaco por debajo de las tetas para que éstas se ven más bonitas y esbeltas, yo no quiero verlo. Solo me interesa que los pezones estén erguidos y apuntando al frente, sin saber que para eso se necesita una mugrosa tira de elástico.

Diplomacia del transporte vertical

2010-08-24T15:40:00.003-03:00

Debe haber un código medianamente aceptado a la vez que innato que regule el comportamiento social en torno al uso y abuso del ascensor, pero es en este acto en el cual me declaro completamente ignorante de su existencia y de su eventual contenido.

Cuando llego a la oficina, por la mañana, es común estar subido al ascensor y entre las puertas que se cierran ver a un compañero o un conocido que está atravesando el ingreso al edificio o los mismísimos molinetes y mientras me debato entre dejar el ascensor abierto para "llevarlo" o dejar que se cierre cuando el aparato lo considere, las puertas se cierran lenta y burlonamente, quedando yo como un hijo de puta.

No es poco común que al querer abrir las puertas para mantenerlas abiertas y recibir a alguien, uno apriete por error el botón de cerrar y se note a las claras que no fue la naturaleza divina quien aceleró el proceso natural de cerrado para acortar el tiempo disponible para que otros aborden la misma cápsula. ¿Se debe volver al piso original y pedirle perdón al que dejamos a pata¿ ¿o tiene que saber que se tiene que tomar el de atrás y listo?

Cuando uno hace el esfuerzo desmedido y notorio para dejar la puerta abierta, pero el próximo ingresante rechaza gentilmente la oferta, se produce una extraña incomodidad entre el que tiene la puerta abierta con su inequívoca cara de "te estoy teniendo la puerta, ¿cómo me lo vas a rechazar, flaco?" y el que prefiere quedarse abajo con su expresión a mitad de camino enter "no me obligues a subirme y que suene la chicharra del sobrepeso porque no lo soportaría" o "prefiero viajar solo porque tengo un pedo monstruoso atravesado y me lo pienso tirar de planta baja al tercero de manera ininterrumpida".

Yo por las dudas me seguiré calentando cuando me cierran el ascensor en la cara y ni hacen el intento de dar un pasito adentro para que lo pueda tomar, le indicaré mi piso al que esté más cerca de la botonera aunque no me haya ofrecido el servicio de marcado y repudiaré con el corazón a las histéricas y egocéntricas que desde la calle vienen gritando que el ascensor (y el mundo) se detengan para espararlas.
Dicho repudio no se verá reflejado en una prematura cerradura de puerta, porque soy muy cagón.

¿Hola?

2010-08-17T17:23:00.002-03:00

"Nosotros"
"Hola, sí, está Don José?"
"YO"
"Bajá"
"Buenas noches, soy Josecito, vengo a visitarte"
"Guardame 2 de pollo y una de carne picante, puto"

¿Cuándo hay que empezar a pensar qué se contesta cuando te atienden en el portero eléctrico? ¿Cuándo se toca? ¿Antes de tocar? ¿Cuando contestan? ¿Se improvisa?
No empiezo cuando salgo de mi casa, pero antes de que me atiendan ya tengo pensado qué voy a contestar. El problema es cuando me dicen "¿Sí?" en vez de "¿Quién es?" o "Ya bajo" y no me dan oportunidad a desplegar mi encanto.

Los del delivery la tienen mucho más fácil.
Cuando van en plan social a la casa de un amigo, ¿también dirán "PIZZERIA"?

Pericón Nacional

2010-08-17T16:00:00.004-03:00

En la manzana comprendida por las calles Reconquista, Bartolomé Mitre, 25 de Mayo y la Avenida Rivadavia de esta bonita Ciudad, se erige la casa matriz del Banco Nación.

Por despropósitos de la vida que no vale la pena comentar, me sentí obligado a acercarme a dicho edificio para pagar el saldo de 2 facturas que solo podían ser abonadas en una sucursal de dicha institución.

Al pasar la puerta sentí inmediatamente como la cuenta de años pendientes del resto de mi vida disminuía al menos en 2 ó 3 y a medida que iba avanzando hacia el escritorio de informes el valor total seguía bajando. Si no me apuraba, iba a morir ahí adentro.
Detrás de la chica de informes se extendía una fila larguísima, y por larguísima me refiero a que había gente apoyada en cuanta columna se vía y hasta donde me daba la vista había cadetes, jubilados, hombres trajeados y mujeres nerviosas con boletas en la mano.

Pregunté por mi destino en ese infierno de la burocracia y la chica sonrió mientras me indicaba la puerta (acaso la más alejada de donde estábamos nosotros) y el nivel al que debía descender "SEGUNDO SUBSUELO".
Después de repreguntar por la puerta, hice lo propio con el número de subsuelo.
Me sentí un pelotudo, pero se lo atribuyo a la falta de aire.

Me costó encontrar la escalera mecánica pero luego fue fácil encontrar el segundo subsuelo: un cartel con letras de molde de un metro de alto no dejaban dudas. Si alguien se copa y pone a la venta esas letras, yo me compro la "L" para ponerle a la puerta de mi casa.

Me acerqué al policía que hacía las veces de Srita. indicadora y tuvo la gentileza de marcarme el inicio de la cola a la que me debía sumar. El final, 150 personas después, lo descrubrí yo solito: La cola daba vueltas al hall central y era muy simpático ver cómo se interrumpía ante cada puerta, escalera o quiosco con alfajores tucumanos que aparecían en el recorrido. La cara de cada nuevo miembro de la fila era un sinfín de emociones que transcurrían desde la euforía de haber encontrado su lugar en ese mundo, hasta la más absoluta tristeza de saber que las próximas 2 horas de su vida transcurrirían dando vueltas al hall del segundo subsuelo.

Había avanzado la mitad del trayecto cuando el Sargento/Srita.de-informes, al grito de UNPAGODO'PAGO' extrajo de la fila a los que teníamos pocas facturas y armó otra fila para agilizar la cosa.
"¿Quién podía tener más de 2 ó 3 facturas?", pensé. Para mi sorpresa la gente iba con 18, 20, 25, 30 facturas cada uno y el cartelito de 30 FACTURAS MÁXIMAS POR PERSONA ya no me pareció tan inútil.

La mitad de la cola ya había desaparecido para disfrutar lo que el Banco les había dejado de vida, cuando una Sra. con el uniforme característico de quienes están sentenciados a transitar esos pasillos marrones hasta la eternidad nos indicó que la cola debía continuar en otro lado. Recorrimos entonces unos 100 metros, agarrados de la mano (un poco para no perdernos, un poco para que nadie se cole) hasta llegar a otra serie de ventanillas donde tras despertar a las cajeras que tenían que empezar a atendernos, la fila empezó a moverse nuevamente.

Todavía, hasta que no me llamaron, no estaba seguro de poder pagar ahí las facturas que tenía. Empecé a ver carteles con amenazas sobre facturas impresas o fotocopiadas (tal era mi caso), que el cambio nunca alcanza (yo no tenía monedas) y empecé a practicar mi cara de pobrecito (por su tuviera que utilizarla ante la caja N° 3).
No hizo falta.
Me atendió un cajero al que ya nada le importaba (ni de mis fotocopias, ni de mis monedas, ni de la vida en general), me cobró y me fui.

"Me fui", es una manera de decir.
Estuve casi media hora hasta encontrar la salida, pero eso es otra historia.

Gemelos fantásticos

2010-08-12T17:59:00.004-03:00

Qué oscuro secreto esconde la gente que usa gemelos?

Yo sé que están convencidos de que eso automáticamente los catapulta a un status superior al que ninguno de los mortales de "botones" podremos aspirar.

Pero acaso no se dan cuenta de que la gente se mofa de ellos y secretamente mumura "que boludo el de los gemelos"?

Tal vez cuando me case use gemelos, lo sé. Pero tendré la dignidad de usarlos con moño.
Usar gemelos y corbata es casi tan grasa como usar mocasines con medias de toalla.

Que ricas estaban las papas

2010-08-06T10:02:00.002-03:00

Comí papas fritas a la provenzal el día lunes y todavía las estoy repitiendo.

Si alguien sabe si esto es normal o si debería hacer alguna consultita a un gastroenterólogo, se agradece.

La intimidad al desnudo

2010-08-05T09:58:00.003-03:00

Me declaro completamente incompetente.
No sé cómo actuar.

No sé si debo meterme o debe quedarme en el molde como si nada pasara.

Cuando una persona estornuda para adentro. ¿Hay que decirle "Salud"?.

Super héroe subterráneo

2010-08-03T10:16:00.004-03:00

Venía durmiendo plácidamente en el subte cuando una jovencita optó por desmayarse justo delante mío. Mirá que es grande el subte, eh..

Lo concreto es que la mina se desmoronó y por algún motivo que aún no logro explicar, algo se activó en mí y me desperté cargado de adrenalina. Mientras levantaba a la mina y la sentaba en mi asiento, le grité a uno que estaba en la puerta que detenga el subte, mi novia consiguió un caramelo, alguien me sugirió que abra la ventana y contrario a lo que hubiera esperado, la abrí sin chistar y no me di vuelta a putearlo por darme órdenes.

Se acercó el maquinista, preguntó si estaba todo bien y seguimos hasta Catedral sin inconvenientes, con el viento dándole en la cara y la chica llamando al padre para que la pasara a buscar por la estación. (Paréntesis: el llamado al padre empezó con "Hola pá, no te asustes pero me desmayé. Sí, pá, soy yo.")

Cuando salimos, le volví a preguntar si estaba bien y ella asintió.
Por momentos me sentí incómodo, porque no sabía hasta donde tenía que acompañarla, hasta donde podía ir preso por acosador y hasta donde me sentiría culpable si se volvía a desmayar y no había nadie para sostenerla.

Sí, me fui y la dejé sola en una esquina, no le dije ni buenos días, pero me quedé pensando en esto...

Soy un hombre débil

2010-08-02T14:57:00.002-03:00

Me levanto (casi) todas las mañanas de mi vida retorcido del dolor de estómago y diciendo "no tengo que tomar más gaseosa".

Repito no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa/no tengo que tomar más gaseosa como un karma durante toda la mañana y sigo así hasta el mediodía, más o menos.

Hasta que voy a comer o a comprarme algo para morfar y la historia es siempre la misma: "Andá trayéndome una coquita y ahora voy eligiendo..."

Principio de la impermeabilidad

2010-07-29T10:09:00.002-03:00

Me baño todas las mañanas y aprovecho para lavar el calzón que llevo puesto en ese momento. No es una costumbre que me ponga orgulloso, no es algo por lo que quiero que el mundo me recuerde cuando me muera, pero ya es parte de mi cotidianeidad.

Todas las mañanas, también, me pregunto ¿por qué me saco los calzones para entrar a ducharme, si los entro en la mano y los lavo? ¿no sería más lógico bañarme con los calzones puestos?

Licencia

2010-07-22T17:31:00.002-03:00

No sé en qué momento se prohibió la palabra "vacaciones".

Ahora la gente ya no se va da vacaciones, sino que "estará de licencia" o "estará ausente de la oficina".

Yo no digo que en los mails de fuera de oficina pongas "me estoy tomando unas vacaciones de la concha de la lora" pero paremos con estos eufemismos de mierda.

Sueños de nerd

2010-07-20T18:19:00.002-03:00

Podría soñar con minas en bolas, con postres con mucho dulce de leche, con ganar el mundial, con sacarme el gordo de navidad... con tantas cosas.

Pero no.
En vez de eso yo soñé que un amigo me mostraba su nueva computadora (tengo vívido el logo de "Acer" debajo del equipo), después me muestra que corre Ubuntu lookeado como Mac y yo le digo "pero esto es Ubuntu, flaco" y los 2 nos cagamos de risa.

Estamos mal...

Traje y corbata

2010-07-20T11:07:00.002-03:00

Un flamante compañero de trabajo, acaso sorprendido porque todavía sigo viniendo a trabajar en traje y corbata todos los días y no es una práctica que haya abandonado a la semana de ingresar, me preguntó porqué lo hago. No soy el único que se viste así por acá, pero no todos lo hacen y ciertamente no es obligatorio.

Yo tengo varios motivos:
El primero es que cuando ingresé al Banco ésta era la vestimenta recomendada, un verano se autorizó el "casual summer" y cuando le pregunté a mi jefe si se debía volver a usar traje y corbata contestó "nunca se debería haber dejado de usar".
No solo volví inmediatamente al atuendo formal sino que me tuvieron que pedir por favor que me saque la corbata en aquel verano con 40° de mínima en el que se rompió el aire y solo nos quedaba un ventilador bastante amarrete. Creo que me lo dijeron por mi salud, porque estaba cerca de deshidratarme.

Un segundo motivo, más bien interno, tal vez sea más difícil de entender pero haré el intento: Algún día voy a ser el director del Banco. Tal vez no de éste, tal vez no sea un Banco, tal vez no sea en los próximos 2 años. Pero sé que va a suceder. No me parece lógico tener que salir a comprarme trajes y corbatas y acostumbrarme a la idea de usarlos todos los días recién cuando me digan "Sr., Ud. es el nuevo presidente de la institución". Entonces por las dudas me vengo en traje y corbata todos los días, así cuando me toque ser el CEO ya estoy preparado.

Tengo otros tantos, pero ya rozan la obsesión... prefiero guarármelos.

AMIA: 16 años pasaron ya...

2010-07-16T10:05:00.003-03:00

Quisiera compartir este video que forma parte de la campaña conmemorativa de este año.

Periodista polideportivo

2010-07-15T17:01:00.003-03:00

A mí el periodista deportivo me tiene las bolas un poco llenas. En general, no quiero hacer foco en ninguno en particular (aunque si tuviera que hacerlo seguramente el Chavo Fucks estaría entre los primeros).

No nos engañemos, amigos, la gente se hace periodista deportivo por 1 razón: porque le gusta el fútbol. Difícilmente alguien se convierta en periodista deportivo por su amor al ciclismo o elija esta especialidad por su fanatismo a las intrincadas leyes de la política.

Sin embargo, tal vez alentados porque se terminó el Mundial o porque se compremetieron a llenar 90 minutos de noticias pero hace un frío de locos para salir a buscar notones, resulta que todos los periodistas son especialistas en Tenis, Golf, Ciclismo, TC 2000, todas las categorías del motociclismo, cestobol y badmington.
Los otros, los que no ocupan su tiempo en otros menesteres porque lo suyo es solo el fúlbo, se entretienen con todo lo que hace al fútbol pero no es fútbol. ¿Me explico? Se la pasan hablando de las negociaciones políticas, que "El Fútbol para Todos" es una maniobra política, que lo de Maradona está todo arreglado, le hacen notas a tipos de traje y corbata y ya no a sudorosos players en shorcitos.
Yo me pregunto: ¿por qué no se hicieron periodistas políticos o de chimentos si eso era lo que realmente les interesaba?

Bueno, en realidad, si lo que les interesaba era la política o el deporte o la cultura o la música o la sociedad hubieran estudiado ciencias políticas, hubieran practicado algún deporte, hubieran pintado o modelado algún material o se hubieran pasado el día entero tocando la guitarrita.

Porque ser periodista es como dedicarse a hablar de lo que lo hacen los otros, pero no es un laburo...

Cara de boludita, corazón de conchuda

2010-07-12T16:07:00.007-03:00

Como todos sabrán, el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo y la posterior adopción en uniones de este tipo aún está en discusión.
Y como acá solo se hablan boludeces, no es mi intención meterme en un tema tan sensible como éste. (Para el que necesite saberlo, estoy 100% a favor del casamiento y no tengo objeciones con respecto a la adopción por parte de padres solteros o parejas homosexuales).

Simplemente necesitaba utilizar este espacio para dejar grabado un mail que recibí de parte de una compañera de trabajo (copiado todo el piso, al menos 40 personas):

Asunto: Voten si están de acuerdo

TRATEN DE VOTAR SI ESTAN DE ACUERDO, GRACIAS

Una encuesta de La Nación está dando 70% a favor de la adopción de niños por parejas del mismo sexo.

Igual en unos días ya bajó al 58%.

Por favor, actuémos enseguida a favor de la familia y del derecho de los niños a tener papá y mamá

http://www.lanacion.com.ar/participacion/index.asp

Firma: Boludita!

Y pensar que se discute si se pueden casar o pueden adoptar personas del mismo sexo pero nadie protesta porque esta enferma tenga los mismos derechos que un ser humano "normal". Como yo, ponele.

Me calenté groso.

Calentito y a punto

2010-06-28T10:42:00.004-03:00

Con los vegetarianos y los gays me pasa algo parecido: por más que comprendo que puedan tener gustos diferentes a los míos, no entiendo cómo hacen para vivir sin comer carne (en cualquiera de los casos).

Pero luego recuerdo que existe en el mundo una cosa como la provoleta (calentita, crocante y bien condimentada) y un pibe como Beckham (en condciones que supongo similares a la provoleta) pienso que tal vez se pueda ser gay o vegeta, eh.

No digo que lo vaya a intentar, pero...

Estadística ESSENcial

2010-06-23T16:00:00.003-03:00

Vos decí lo que quieras, pero yo no conozco a ninguna mina de menos de 60 pirulos que tenga una olla Essen y no esté soltera.

Para mí que esas ollas traen mala suerte.

Que 20 años no es nada

2010-06-23T15:25:00.002-03:00

Cuando conozco a alquien que tiene algo así como 10 años más que yo, pero es más boludo de lo que yo era cuando tenía 10 años menos que ahora (que no era poco!), siento que inmediatamento lo detesto como si tuviera 20 años de odio acumulados y reservados a su nombre.

Puede ser un poco raro, pero matemáticamente es bastante lógico.

Fiebre mundialista mata a 2 oficinistas

2010-06-17T10:24:00.002-03:00

Tengo muchos amigos futboleros y yo de futbolero solo tengo los amigos. Pero a base de cagadas a pedos e insultos correctivos, entendí que hay cosas que no se deben hacer durante un partido de fútbol importante de la selección. Durante un partido de fútbol importante en general. Durante un partido de fútbol, aunque sea de la D de Turquía.

Como correcto aprendiz de lo que no se debe hacer durante los 150 minutos del partido (45 + 45 + 15 de entretiempo donde tampoco hay que desconcentrarse), me he transformado en ayudante de cátedra y llevo la palabra sagrada y evangelizadora a donde sea que vaya para ver un partido por televisión. Incluso si lo veo solo, he aprendido a no meterle zapping y a alentar en la justa medida, putear cuando se debe y amargarme por las cosas verdaderamente importantes del juego.

Al parecer, mis flamantes compañeros de oficina no tienen la suerte de tener los amigos futboleros que tengo yo. Durante el desarrollo del coteojo, se escucharon los siguientes chistes:

"Con Cambiasso sería otro partido", "Con Riquelme sería otro partido", "Bien, Goyco!", "Juega Saturno?", "Entra Amato", "Balbo, Balbo, Balboooo", "Estos son todos tintoreros", "Si nos ganan no compramos más en el super chino, eh"

(Todos los comentarios anteriores fueron provistos por el mismo personaje nefasto, que se reía cuando terminaba cada una de las frases autofestejándose los aportes)

Además hubo uno que gritó el gol de Corea y alentaba cada jugada peligrosa, pero el puesto número 1 se lo lleva la que en lo sucesivo será identificada como la más boluda de todas las oficinas a nivel nacional. Además de gritar goles (con la "L" incluída, nada de GOOOOU) en cada saque lateral, luego de un gol y su correspondiente repetición, pregunta desconcertada "Uy, ¿cómo se pronuncia ese apellido?"

El publico le contestó sorprendido: "Higuain".

Frases que aleccionan

2010-06-12T00:14:00.003-03:00

Hace muy poquito, una jefa española que si de algo sabe es de la vida me dijo sin anestesia: "¿sabés cuál es tu mayor defecto? sos chico todavía y esperás mucho de la gente."

Fulminante. Desestabilizador. Cruel.
Pero cierto.

¿Será acaso una profesía auto-cumplida? Por las dudas lo anoto acá para no olvidarme.

Consecuencias del tabaquismo

2010-06-08T10:54:00.006-03:00

Recientes estudios de la Universidad de Machachusets, revelan un síntoma producido por la adicción al tabaco que hasta ahora resultaba desconocido: completa alteración de la lógica y la sociabilidad.

Los estudios fueron realizados en base a fumadores activos de entre 18 y 48 años, los cuales fueron sometidos a ciertas circunstancias cotidianas y se analizó su reacción en comparación con la de otros seres de la misma especie, pero no fumadores.

Situación A: el fumador se encuentra desarrollando su aqueroso vicio en un lugar público rodeado de gente y un individuo le espeta amablemente "¿me molesta el humo de su cigarrilo, sería tan amable de exhalarlo hacia otro lado?".

La respuesta más común de los adictos fue: "No te puede molestar...".

Situación B: en un lugar donde hay carteles por doquier que recuerda (por si acaso fuera necesario) la prohibición de fumar, alguien olvida un cenicero. O deja un cenicero que en realidad es simplemente una artesanía realizada por el hijo menor de la casa, da igual.

Respuesta del adicto: agarra el cenicero y comienza a fumar como si del baño de su casa se tratara.

Situación C: en un lugar donde distintos seres humanos y fumadores se encuentran disfrutando una cena o un almuerzo, por algún motivo un comensal no ha terminado todavía con su porción pero al fumador le dan ganitas.

Respuesta del adicto: Aquí se observaron casi en proporciones parejas 2 respuestas diferentes. Primer respuesta: encender un cigarrillo y a la segunda pitada decir "uh, no me di cuenta que estabas comiendo" (pero no apagarlo, claro). Segunda respuesta: levantarse junto con otros co-adictos para dejar solo al comensal con sus papas fritas mientras disfrutan un cigarrillo... ó 2, para aprovechar el viaje.

Conclusión del estudio: muchos de los fumadores se convierten en conchudos.
¿O estará acaso invertida la relación causa-efecto?

Arturitos

2010-06-08T10:44:00.003-03:00

"blablabla...Estudio...blablabla...Forecast...blablabla...revenue...blablabla...estudio...blablabla...cliente...blablabla...Especialista Jr A...blablabla...mi gerente...blablabla...Lula y Fer...blablabla...sueldo...blablabla...".

No hay viaje en subte que no incluya diálogos como los anteriores.

Sres. de Accenture/E&Y/PWC/Deloitte/etc.: por favor hagan algo para que sus empleados no nos enfermen la cabeza con sus problemas durante todo el viaje, hablando de un lado al otro del vagón como si fueran colegialas en celo.

Viejos son las viejas. O al revés.

2010-06-03T10:36:00.002-03:00

Hay un momento en la vida de un Sr./Sra. mayor, en el que no se distingue si es "nene" o "nena", aunque a esa edad sería "viejo" o "vieja".

Las viejas usan el pelo corto y chalecos de polar, entonces uno se las confunde con un Sr.

Mi viejo dice que para distinguir una tortuga macho de una torgua hembra hay que hacerle cosquillas: si se pone contento es macho, si se pone contenta es hembra.

Habría que probar con los viejos/viejas.
Pero no muchas cosquillas, porque se cagan muriendo.
O se cagan, no sé qué es peor.

Billetera mata galán

2010-06-03T10:17:00.004-03:00

Dentro del enorme universo de gente que no entiendo/detesto, se encuentra el subgrupo de señores que llevan su billetera en el bolsillo de adelante del jean.

No me importa que me hablen de que en el subte te la afanan, porque no estamos en el subte.
Menos me importa que en el saco no va porque Matt Damon te la roba en la "Gran Estafa".
"Es que cuando me siento me incomoda". Sos una vedette?
Qué hacés cuando te querés rascar vía bolsillos? Tenés que andar esquivando las tarjetas de crédito y las monedas...

La billetera va al bolsillo de atrás del jean, viejo.
Y si usás traje, al bolsillo de atrás del pantalón del traje.
Y si te vas a Mar del Plata en auto, la dejás en algún lugar a mano para pagar el peaje.
Y si te vas a España 15 hs. de viaje en avión, dejás lo necesario en el portavalores y no te llevás al pedo la credencial del gimnasio o de Blockbuster de paseo por Europa.

Y si usás shorcitos o jogging... bueno, si usás shorcitos o jogging tenés otros problemas muchos más graves que resolver primero. No vamos a andar fijándonos en dónde te metés la billetera.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

Si te he visto, no me acuerdo

2010-05-27T11:38:00.002-03:00

Hay diversos motivos para no saludar a un conocido que está esperando el mismo subte que nosotros. Puede ser porque uno sea un sorete o porque el otro lo sea, porque son las 8 de la mañana y el aliento propio no es recomendable o porque no se puede confiar en el aliento del otro, porque se sabe que es aburrido o porque transpira con olor a trapo húmedo (cualquiera de los dos).

O simplemente puede ser porque saludarlo implica dejar de escuchar música, no poder avanzar con el libro de turno y/o no poder dormir en todo el viaje. Pero andá a explicárselo...

El Gato con Botas

2010-05-20T14:34:00.001-03:00

La bota es una prenda que calienta.
Eso es un hecho indiscutible y no creo que haga falta hacer análisis más profundos al respecto ni comparar la calentura que generan vs. otras prendas femeninas como la musculosa o los pantalones blancos. Poco importa si es de caña alta, de caña baja, de caña media, color rojo, negro, suela, gris. Alcanza con que no sea de lluvia (y te diría que hay algunas de lluvia que también) para que cualquier hombre se imagine a quien va arriba de las mismas vestida solo con tanga y esas botas.

Pero lo que rápido llega, rápido se va: ay, ay, ay... cuando uno ve una mina con botas (que si se usan con jeans adentro calientan más todavía) pero ésta empieza a caminar y lo hace de forma tal que parece que se va a desarmar, automáticamente la líbido que había subido a límites impensados se transforma en repulsión y arcadas. Lo mismo me pasa cuando la mina en cuestión se sienta y la punta de los pies apuntan las 2 para adentro, como si fuera chueca.

Si vos sos así, si caminás como una marioneta de madera o si sos más chueca que Diego Torres, no compres botas: no gastes guita al pedo.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

A mano alzada

2010-05-19T12:29:00.004-03:00

A veces uno se ve obligado a escribir a mano, pero yo tengo mis buenos motivos para odiarlo.
Entre otros, me cuesta unir la "a" con la "b" cuando escribo en cursiva. Es que no tengo del todo claro donde está el enganche de la "b" y la hago más bien como una "b" en imprenta minúscula.
Cuando escribo "ri" me sale como una "n", entonces le agrego un puntito para que se note.
La "m" y la "n" me salen siempre con menos montañitas de lo que deberían. En "inmediato" no pasa nada, pero en "mi" o "ni", confunde groso.

Si escribo en imprenta entiendo mejor la letra pero como me aburre, al poco tiempo empiezo con la inteligible cursiva y cuanto más escribo, más confusa es la letra y más aparecen las rayitas con puntitos o acentos arriba donde debería haber una palabra.

Como no tengo backspace, a veces tacho palabras y las escribo de nuevo arriba porque sé que no las voy a entender más tarde. No deberían pasar más de 12 horas entre lo escrito a mano y su lectura (como la lista del supermercado) porque la letra tiende a ir desdibujándose. A la semana de estar escrito, ya parecen linitas...

El mundo de los cubiertos descartables

2010-05-17T14:59:00.003-03:00

¿Qué hacer cuando se rompe un cubierto descartable?

Imagínese el siguiente caso 100% hipotético: Ud. comienza un trabajo y durante la primera semana, mientras mide a sus compañeros, sale a comer a los barsuchos del barrio hasta que tome el coraje necesario para comer en la oficina. Llega el lunes de la segunda semana y conforme a su plan, comienza a comer en la oficina con el sólido objetivo de ahorrarse unos buenos mangos mensuales, aunque esto implique hacerlo con cubiertos de plástico. Ese día, el primer día de la ingesta de escritorio, el tenedor es justo ese único tenedor de cada lote de mil que es un poco defectuoso y se parte al medio durante el almuerzo. ¿Qué se debe hacer?

1) Primero, lo primero: no se desespere. Llorar desconsolodamente o pegarle topetazos al monitor o gritar "LA CONCHA DE LA LORA, TENEDOR DEL ORTO" no es recomendable. Recuerde que hace poco ingresó y es necesario mantener escondido su verdadero yo.

2) Relojee alrededor cuánta gente lo está mirando. Si son muchos, se verá obligado a dejar de comer en ese instante aunque aún quede en esa bandeja de plástico, el 90% de lo comprado. A la basura, directamente. Se hace el canchero, se lava las manos y se toma un cafecito como si acá no hubiera pasado nada.

3) Si nadie lo mira Ud. puede seguir, pero es necesario que nadie note lo que pasó. Para tal fin, agarre lo que quedó del tenedor con los dedos y haga salir por la parte de atrás de la mano, el pedazo de mango que logre rescatar. Quien lo observe creerá que dentro de su mano se existiende el plástico utensillo, solo Ud. sabe que las puntas existen pero el centro es una nebolusa.

4) Termine de comer, tire todo como si acá no hubiera pasado nada y vaya rápido a lavarse las manos: no se olvide que hace 15 minutos que está comiendo prácticamente con las manos.

5) Si producto de la situación y de la presión excesiva sobre el cuchillo, este último se parte, sugiero que se vaya al microondas y caliente a temperatura máxima la comida durante 45 minutos. Obtendrá como único resultado una sopa de milanesa con papas fritas, probablemente cancerígena. Viértala con cuidado en un vaso y disfrute su comida, ahora en formato bebestible.

Delicias y dilemas de la burocracia

2010-05-17T12:48:00.005-03:00

Llevo atada a mi cinturón con un piolín retráctil una bella tarjeta magnética. Seguramente eso está destruyendo mi capacidad de procreación a ritmo más lento pero más constante que el celular que llevo en el bolsillo, pero no me detengo a pensarlo. Es que no tengo tiempo.

Luego de atravesar la puerta giratoria (podría entrar por la puerta no giratoria, pero prefiero no lidiar con el "TIRE" y "EMPUJE"), sostengo la tarjetita por su extremo inferior, la estiro hasta llegar al sensor sobre la base del molinete, espero a que éste me de luz verde y cuento rápido hasta 4 para adentro antes de cruzar: es para evitar encontrarme con un molinete que debería estar abierto pero aún se mantiene firme en su tesitura de no dejarme pasar a riesgo de que sea un intruso. En mi imaginación, el molinete y el sensor discuten si dejarme pasar o no y más de una vez en el apurón me mandé durante esta discusión y me encontré con una dura barra de metal atravesada a la altura de los genitales. Calculé que si el envión era un poco más rápido podría haber volado por los aires como un motociclista en una competición de motocross. También supe de un Sr. que rompió su teléfono celular al dárselo de lleno contra este tipo de molinetes necios. Eso me terminó por convencer de que hay que darles tiempo. Tantear con la mano nunca está de más (en estas circunstancias, claro).

Sin embargo en este esquema primitivo de seguridad, los molinetes no son los seres más tercos de la comarca.
No, Señor.
Mientras siga habiendo "Agentes de Seguridad" y "Responsables de Seguridad Informática" dentro de la estructura de esta gran organización, los molinetes solo serán títeres de estos monstruos obscenos y abusivos.

Desde el lunes pasado descansa en algún escritorio la solicitud para que mi tarjetita también sirva para ingresar al cuarto piso, lugar donde estoy obligado a desarrollar mi actividad laboral diariamente. Esta puerta a veces está cerrada, a veces está abierta, cuando está cerrada a veces hay alguien que está cerca y la puede abrir de adentro, a veces no está ni la secretaria del piso para pedirle que me abra. Esta puerta no solo debe atravesarse un par de veces por día (para entrar, para salir, para ir a comer y para volver) sino que también separa la oficina de los baños, motivo por el cual es necesario pasar por debajo de ese umbral unas 40 veces por día (tengo que ir a un urólogo, lo sé).

Todos los días pruebo esperanzado a ver si la puta tarjetita abre la puta puerta del cuarto piso. Todos los días me llevo la decepción (GRANDE) de que la puerta no abre y apoyo la ñata contra el vidrio hasta que algún compañero me vea. Además soy nuevo aún, no puedo andar gritando o golpeando la puerta de vidrio porque quedaría el descubierto mi verdadera personalidad virulenta y agresiva.

Se me ocurrió entonces una idea magnífica: solicitar una tarjeta de VISITA para poder ingresar al cuarto piso. Sí, porque aunque parezca mentira, las VISITAS sí pueden abrir la puerta que yo (una "NO-VISITA") no puedo.
Grande fue mi desconsuelo cuando el Agente de Seguridad me indicó que está completamente prohíbido extenderme una tarjeta de VISITA, siendo yo una NO-VISITA. Si hubiera tenido la potestad para hacerlo, sin dudas me habría puesto las esposas y llevado encapuchado con una campera Adidas hasta la Sucursal más cercana. Ahora recapitulo sobre si le dí o no mi nombre completo o si sabrá cómo averiguarlo...

Entonces aquí estoy, pudiendo acceder al edificio, pudiendo hacer pipí, pudiendo irme a comer, volver de comer y hasta me puedo ir a lavar los dientes luego. Lo único que no puedo hacer es trabajar, porque si entro a la puerta maldita tal vez nunca pueda salir.

Tengo la firme intención de trabajar, pero no me lo están permitiendo. En este país no se puede.

Sin tetas no hay paraíso

2010-05-12T20:00:00.002-03:00

Dentro del universo de minitas que no tienen tetas, hay 2 grupos bien definidos. Por un lado están las que, al igual que los miopes que esperan cumplir 25 para operarse con láser, no ven la hora de tener 18 para pedirse 2 pechos para festejar la mayoría de edad. Del otro lado del ring están las que lo quieren hacer pasar como parte de su "look".

A las primeras, a las que buscan un mundo mejor lleno de mujeres con bonitos peccios, les doy todo mi apoyo, les deseo de corazón toda la simetría que puedan encontrar en el mejor cirujano que su dinero pueda conseguirles y les dejo mi teléfono para el service de los 10.000 km: 08000-888-PREFIEROPECHUGA o me pueden contactar vía web en www.venga-un-abrazo-pechugona.com.it

A las otras... ay, chiquita... ¿qué decirles a esas minas que se ponen remeras hechas por y para minas sin tetas que dicen "los ángeles no tienen espalda" o que no se maquillan o usan jeans chupines con borcegos y refuerzan apariencia de que son como un nene?.
Como si acaso ellas hubiesen elegido no tener tetas y prefieren que la gente les diga "flaco, decime la hora" por la calle.
No, mami. Todos sabemos que odiás a tus viejos por haber heredado las tetas de tu viejo y la inteligencia de tu vieja y que todos tus cumpleaños soplaste las velitas pidiendo que a tu hermana, la tetona, le agarre un bicho de transmisión sexual y salir a repartir volantes por el barrio.
¿Querés un consejo? Hacé ejercicio para reforzar los glúteos (un lindo culito nos puede hacer olvidar las cosas más terribles) o mandate a hacer una remera que diga "no tendré tetas pero soy gauchita".

"Hoy es un día peronista"

2010-05-10T08:03:00.003-03:00

Según mi abuelo, un famoso relator de fútbol por radio allá por los años 40, se identificab por la frase "Hoy es un día peronista" cuando el partido se disputaba debajo de un sol radiante (NdeR: en la misma época se prohibía la publicidad radial del Jabón Federal, porque el slogan era "Evita la fregada")

Hoy, para mí, es un día peronista.

Después de casi un año de nubarrones profesionales y laborales, empiezo un nuevo trabajo. Vuelve la rutina de despertarse tempranito, de afeitarse todos los días, de pensar en lo que quedó pendiente de ayer para terminarse hoy, de ser amable y gentil con lo compañeritos aprovechando que ninguno hizo correr la bola de que uno es un sorete hijo de mil putas, pispear si las compañeritas están buenas para acallar las preguntas de lo'pibe' y desplegar todo lo que uno sabe y para lo que tanto estudió al servicio de una gran empresa.

Vamos a ver cuánto me dura...

Formas de corrupción

2010-05-06T16:37:00.003-03:00

Me interesa que queden claritas las siguientes cosas:

"Lo hace todo el mundo...", no te hace menos corrupto.
"Avivada" es el término que el corrupto le da a las acciones corruptas más pequeñas o ingeniosas.

2 de los trámites que todos padecemos en algún momento de nuestra vida (sacar el registro y renovar el pasaporte) permiten categorizar los actos de corrupción en niveles, pero todos lo son:

Pasaporte:
Nivel 1: Si vas a sacar el pasaporte y conseguís que alguien te saque un turno para no hacer la cola, pero pagás el mismo precio que todos y esperás 45 días para que te lo manden.
Nivel 2: Si sacás el pasaporte pagando $400 más, te evitás la cola y te lo mandan a tu casa en una semanita
Nivel 3: Sacás el pasaporte sin moverte de tu casa

Lo único no corrupto es clavarse 8 horas de cola, pagar lo que dice el cartel y esperar 2 meses para poder estrenarlo.

Registro:
Nivel 1: Vas con el auto de la agencia porque sabés que quien sea que maneje ese vehículo, se vuelve a casa con el registro
Nivel 2: Va con su propio auto o auto de agencia pero entre los papeles que debe presentar intercala un billete de color violeta.
Nivel 3: Se encuentra en un bar con un atorrante que usa lentes negros en cualquier momento del año, te pide que le pases el sobre con los papeles y la guita por abajo de la mesa.

Lo único no corrupto es aprender a manejar con un Falcon '82, ir a rendir el teórico habiendo leído todo el manualcito con señales, saber estacionar en 2 maniobras y mostrar el cartel con la "P" por 6 meses.

Y no me hagan hablar de multas, trámites aduaneros, facturas con IVA fraudulento y otras cosas que me pongo loco, eh!

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

La vuelta al tenis en 80 días

2010-05-04T16:54:00.002-03:00

Espero que las zapatillas estén ahí donde las dejé la última vez, con un poco de polvo de ladrillo en la suela, trepando por los costados y tiñiendo los cordones como los sellos en un pasaporte.

Las remeras y los shorcitos están ahí en el placard, mirándome con pena cada vez que agarro un jean o una corbata, inquietas por saber si los voy a volver a elegir.

Espero que la raqueta, que todavía descansa en su cómodo y pintoresco raquetero, no se haya entumecido en estos meses de inactividad.

Las muñequeras comparten el cajón con las medias desde hace largo tiempo y se consuelan mutuamente sabiendo que algún día volverán a brillar.

A pesar de los vaivenes meterológicos y las estaciones que ya se han sucedido, el agua sigue fría en la puerta de la heladera.

Tal vez haga falta una camperita para el post-partido, por eso se la ve repiquetear desde hace unos días en su percha como hago yo mientras espero el subte o adentro del ascensor ante la espectativa de volver a las canchas.

Luego de casi 3 meses, hoy vuelvo al tenis.
Espero no haberme olvidado de todo.

Victor English Method

2010-05-03T14:50:00.005-03:00

El día sábado, mi madre estaba invitada a un "Mondongo Party".

Sabiendo de sus huecos idiomáticos, le preguntamos qué era exactamente eso y lo contestó de la manera más sorprendente: "No sé... Un mondongo com-party-do debe ser..."

Entendiendo el supermercado en 3 simples problemas

2010-04-26T12:16:00.004-03:00

Empiezo por poner en el fondo del changuito las cosas más pesadas (pack de leches, carbón, gaseosas) y luego recorro el supermercado en busca del resto de los artículos de la listita, sea esta física mental o aproximada. Aquí aparece el primer problema: las leches, las gaseosas y el carbón, no compartes góndolas y pueden llegar a estar a 150 metros entre sí.

Cuando llego a la línea de caja, me veo obligado a poner primero sobre la cinta las cosas más livianas, porque quedaron arriba del changuito (ver párrafo anterior para entender porqué) entonces tengo un segundo problema: cuando tengo que poner las bolsas con los productos de nuevo en el changuito, tengo primero las bolsas con cosas livianas y al final las cosas más pesadas.

Resuelto el entuerto de las bolsas en la línea de caja (ver párrafo anterior), entuerto éste que por lo general requiere la participación de un segundo changuito, llego al auto con los productos en su bolsa, listos para ser "acomodados" en el bául del auto y llegar así a destino. He aquí, el tercer problema: nuevamente están arriba los productos más frágiles y dudo que sea una buena idea llenar el piso del bául con verdudas, lácteos y huevos para después acomodarle arriba 8 leches, 4 cocas de 2 1/4 litros y una bolsa de carbón.

Hace falta acaso algún argumento más convincente que los anteriores para que en los supermercados empiecen a acomodar las cosas en las góndolas por tamaño, peso y fragilidad en vez de preocuparse porque los lácteos estén todos juntitos?

Tal vez comprar por internet me impediría vivr con este sufrimiento, pero sin dudas me traería otros tantos. La solución más viable que encontré por ahora es hacer las compras con 2 changuitos, uno para los "frágiles" y otro para los "heavys".
Si esta es la mejor solución, no quieran saber cuáles fueron descartadas.

Una golondrina no hace verano

2010-04-23T17:03:00.002-03:00

Sabés quiénes me rompen mucho las pelotas?

Los chabones que tienen el pelo más o menos largo, se hacen un rodete y creen que se convierten AUTOMATICAMENTE en Gastón Gaudio.

Claro, porque el Gato se comió a 9 de las 10 minas más lindas del planeta solo por el rodete, no?

Hay que ser boludo, eh...

Nuevo record: 4 al hilo

2010-04-23T15:03:00.003-03:00

Llamé al seguro del auto para hacer una consulta muy sencilla, pero tuve la mala suerte de que me atendiera Juan.

Juan leyó mal algo de la pantalla o simplemente asumió algún dato que preferió no preguntarme. "No se puede Sr., porque su auto está prendado(*)", lanzó. Intento #1.

"No, mi auto no está prendado", le contesté mansa y firmemente.

Juan, en su intento por convencerme número 2 "Seguro que no tiene prenda?".

"No, no tiene ninguna prenda, Sr.". Todavía mansa y firmemente.

Intento #3: "Su auto no está prendado?", preguntó Juan asombrado como un mago que saca un 3 de trébol y el ayudante dice "Pero la mía era un Rey de Corazones, eh".

"No...". Pensé para mis adentros "me lo preguntaste 3 veces, papi..."

Entonces, superó todas las estadísticas conocidas y volvió a la carga "Sr. su auto no tiene prenda? Seguro?".

Mi respuesta solo incluyó la parte firme, pero abandonó lo de mansa "No tiene ninguna prenda, ¿me lo pensás preguntar muchas veces más?"
"Bueno, Sr.... le hice una pregunta nada más", ensayó Juan tímidamente.
"No, no me hiciste una pregunta: me hiciste 4 veces la misma pregunta y yo te contesté 4 veces lo mismo. Cuánto tiempo más vamos a seguir con esta pelotudez?"

Sorry Juan, mi paciencia tiene un límite de 3.

(*) Auto prendado = todavía lo estoy pagando o saqué un préstamo y lo puse como garantía.

Prohibido salivar, sacar los brazos por la ventanilla y cagarse en los demás en época invernal

2010-04-20T14:32:00.004-03:00

Igual que cuando hay una cola y la gente que necesita atravesarla elige hacerlo siempre por delante mío, en todos los viajes en subte se sienta al lado mío una desquiciada que en vez de sacar un libro o la revista Ohlalá! o mensajear frenéticamente a una amiga igual de idiota, decida sacar un esmalte para uñas.

¿Qué le pasa en la cabeza a las que se pintan las uñas en un medio de trasnsporte público?

Apoya una mano en la cartera, agita el frasco, se escucha el clásico claclá-claclá y lo destapa sin ninguna vergüenza para empezar a pintarse las uñas como si estuviera en una paqueta peluquería de su barrio.

Las mujeres parecen tener una hormona que las inhibe de la alucinación cuando están expuestas al olor del esmalte para uñas, hormona que quizás también esté involucrada en cagarse olímpicamente en la hora, el lugar, la cantidad de aire disponible y los demás habitantes del Universo al momento de pintarse la punta de los dedos.

A pesar de sufrirlo, nunca me animo a decirle nada... sé que me va a mirar mal, probablemente me conteste con un insensible "qué te molesta?" y continúe como si nada.
Tal vez lo cierra pero seguramente murmure durante el resto del viaje: "la última, ahora una no se puede pintar las uñas tranquila... será posible...".
Pienso en la posibilidad de que una loca de estas me de vuelta el frasco en la cabeza y me descompongo de los nervios.

Ante la imposibilidad de la palabra, recurro al poder mental y trato de modificar su incoscientemente su cerebro para que revierta su accionar. Cierro los ojos, la miro de reojo y pienso fuerte "Ojalá se te corra, conchuda."

Por ahora no dio resultados, pero no pierdo las esperanzas.

Traveller Sugus

2010-04-13T13:05:00.002-03:00

No creo que exista ser humano que no haya sufrido alguna vez el abuso de un kioskero o supermercadista oriental que ante la falta de monedas resuelva el entuerto con caramelos a razón de un Sugus cada 10 centavos.

Quiero hacer pública la buena leche de la cajera de mi supermercado oriental de cabecera: no tenía monedas y me dio 2 Sugus azules (primer gesto noble) pero me advirtió "cuando vuelvas, si no tenés monedas, te acepto los caramelos".

Seguramente pase lo mismo que con los envases, que los tiro a la basura y nunca los cambio por el importe correspondiente, pero es un bonito gesto de parte de la Srita.

No sé qué pasaría si le caigo con 240 sugus variados para comprar un paquete de salchichas ni tampoco entiendo exactamente si todos los gustos valen lo mismo.

El día D

2010-04-09T12:21:00.003-03:00

A pesar de mis promesas, saqué turno para visitar al dentista y comenzar el largo proceso de la ortodoncia.

Ese turno, es hoy. Hoy es el día D (por dentista).

"Hola, sí, llamo del consultorio de la Dra. para informarle que la Dra. tiene tendinitis así que el turno pasa al miércoles 21 a las 19 hs."

Querido D'os, necesito que me mandes un mail y me confirmes si esto es otra señal para que abandone. Yo creo que sí, pero además de creyente soy un poco inseguro. Espero tus novedades, sino le doy para adelante con esta locura.

Gracias.

Vilma Palma e Vampiros

2010-04-08T14:19:00.002-03:00

Cuando tenga un restaurante voy a tener en la carta una ensalada que se llame Vilma, Palta e Palmitos.

Además de palta y palmitos, seguramente tenga tomes cherry.
Pero eso queda fuera del nombre por obvias cuestiones relacionadas al marketing.

Entrevistas de trabajo: el secreto del éxito

2010-04-07T13:15:00.003-03:00

Una entrevista de trabajo debe estar dentro del top 10 de momentos más incómodos y difíciles de atravesar para un ser humano, una lista que sin dudas incluye primeras citas, comer un BigMac mientras se maneja y aguantarse las ganas de ir al baño durante una reunión importante en una casa desconocida.

Mucho se ha dicho seguramente sobre cómo debe enfrentar este desafío el aspirante a ocupar el puesto que la empresa ofrece pero nadie (hasta ahora) analizó profundamente cuál es el rol que juega el entrevistador, responsable de RRHH y/o boludín con ínfulas de Donald Trump sentado del otro lado con nuestro Currículum en la mano.

Si Ud. es de los que están del otro del mostrador cuando los seres humanos mortales vamos a una entrevista de trabajo, sepa que vamos a estar preparados para evaluar si comete alguno de los siguientes errores:

1) No llamar al postulante por su nombre. Confundir Leonel con Leonardo, Marina con Marisa o Analía con Amalia no es un detalle menor. No voy a entrar en la absurda defensa del tipo "es el nombre que mis padres eligieron", pero si no podés retener una puta palabra de menos de 10 letras que tenés escrita en la parte superior de mi CV, dudo que puedas hacer un análisis de mis capacidades y que te acuerdes qué te contesto ante la idiota pregunta de "con quién vivís?".

2) Preguntar idioteces como "con quién vivís?". Si viviera en un conventillo con 40 gitanos o en el fondito de un lindo cabarulo, te lo diría? No, claro que no, inventaría una historia preciosa, con 2 hermanos (uno mayor y otro menor que yo), papá, mamá y perro. Vamos a lo concreto: preguntame si sé o no sé lo necesario y si le pegaría un sopapo a un empleado en caso de merecerlo. Ni me lo preguntes de hecho, la respuesta es Sí.

3) Dejar plantado al entrevistado. No me importa si es vía Skype (esto de la globalización me está empezando a romper las pelotas), si me hacés ir a Zárate o si la reunión se celebra a 5 pasos de donde yo estoy: si yo llegara tarde seguramente un informe diría "no cumple con sus compromisos en tiempo y forma" pero si vos me plantás se resuelve con un "lo reagendamos"?. Reagendalo para cuando te reinjerten la cara que seguro en estos momentos se te tiene que estar cayendo de vergüenza.

4) Dar consejos al entrevistado. Habrá postulantes más despiertos, menos locuaces, más verborrágicos, menos extrovertidos que otros pero no son más que eso: postulantes. No son pacientes que solicitaron un turno con la Dra. Concepción d'Tumadr, (apodada "Conchita"). Si no van, no van pero no les des consejos para la vida. No solo no te los pidieron, sino que tampoco estás a la altura: vamos, estudiaste RRHH o, en el mejor de los casos, psicología... eso dice mucho de vos.

5) Poner cara de sorpresa cuando el entrevistado contesta una pregunta sobre la remuneración pretendida. Si Ud. pregunta cuánto quiere ganar la otra persona, la persona seguramente conteste eso. Si acaso el postulante contesta "me gustaría ganar lo suficiente para comprarme un yate, llenarlo de putas, alcohol y reviente y dar la vuelta al mundo 2 veces por año", se entendería la cara de sorpresa. Sobre todo porque eso seguramente implique muchas más vacaciones que las que el contrato estipula. Si el futuro empleado espera ganar 10 lucas para hacer hamburguesas, anota delirante en su planilla y listo. Pero nada de poner caritas, eh.

Por sobre todo, no nos olvidemos que del otro lado hay una persona.

No, no, de este lado digo.
Del otro lado no hay una persona, hay un pelotudo de RRHH que te hace preguntas como si supiera de tu trabajo y evalúa tu nivel de inglés preguntándote sobre las vacaciones.

"I went to kill kids and old ladies in Iraq and it's was amazing !"

Fidel Nadal: un fenómeno sin precedentes

2010-04-05T12:53:00.005-03:00

En términos de bandas de reggae me cuesta encontrar alguna que logre completar la trifecta Musiquita - Letra - Voz, que busco en la música que me gusta escuchar.

Las hay con buen ritmo y una voz principal interesante pero con unas letras que son una bosta.
También las hay con buenas líricas y buena música pero la voz del cantante me las hace insoportables. Hay casos donde la letra es buena, la voz también pero aburre un poco el ritmo.

El caso de Fidel Nadal, es realmente llamativo: debe ser el único que no cubre ninguno de los 3 aspectos. Se puede hablar de anti-triplete?

Escucho los primeros acordes de "International Love" y me dan ganas de pegarme un tiro en un tímpano con la simetría necesaria para que me reviente los 2 del mismo corchazo.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

Resfrío de una noche de verano

2010-03-29T12:59:00.003-03:00

A la mañana temprano uno siente que durmió solamente 1 hora, porque cada levantada a sonarse los mocos pone en cero el contador.

Entonces uno sale corriendo a tomarse algo para que los mocos no sigan cayendo. Ibupirac 6000, ponele.

El efecto de las cosas buenas en el cuerpo no son tan inmediatas como el de las malas (si te tomás un sorbo de Raid morís al instante pero un ibuprofeno tarda 1 hora en hacer efecto, cosa de locos) entonces pasás los peores 60 minutos de tu vida: no hay nada que se pueda hacer, pero lo que se hizo todavía no tuvo ningún efecto positivo.

Ahora sí, empiezan a aflojar los mocos (mejor dicho, a endurecer) y durante un par de horas se puede vivir casi libremente. Se puede manejar, se puede viajar en colectivo, se puede hasta comer sin tener que suspender todo cada 5 minutos para sonarse.

A las 3 horas, los mocos vuelven a hacerse presentes, las sonadas son más constantes y el síndrome de abstinencia al Ibupirac hace ruido en el estómago. O será porque el estómago está harto de recibir las bombas atómicas disfrazadas de "antibiótico de amplio espectro"?

Con el reloj en la mano se calculan las 6 horas exactas desde la última aplicación de morfina en cápsulas blandas y se sabe que las próximas 2 horas serán terribles.

En esos momentos, lo único que nos puede aliviar es el llamado de una madre: "el resfrío dura 7 días y no hay nada que hacer, bancatelá".

Bueno, en este caso no, pero a otros podría salvarlos el llamado de una madre.

Salvando las distancias

2010-03-22T11:55:00.003-03:00

Cuando me decida a ser politeísta, ya sé a quién agrego primero:

Con lo del sábado te lo ganaste, Maestro.

Miedo a las motos

2010-03-19T15:24:00.003-03:00

No me refiero a andar en moto y el miedo lógico a caerse.
Es decir, eso sí me da miedo, pero no.

No me refiero a manejar y tener miedo de pasar por arriba a una moto por no verla, porque se mueve zigzagueante y la llevo en el paragolpes 400 metros.
Eso también me da miedo, pero no.

Tampoco hablo del miedo a cruzar la calle y que atrás de un colectivo que gentilmente detuvo su marcha aparezca un motoquero a toda velocidad y me lleve a pasear en manubrio de acá hasta la concha de la lora.
Eso me da mucho miedo, sí, pero no.

Lo que más miedo me en relación a las motos, es tirarlas. Tirarlas todas.
Sí, tirarlas, porque en el centro, en cada esquina, hay muchas motos estacionadas unas al lado de las otras mientras sus jinetes andan por ahí peleándose con recepcionistas y cajeros. Yo no puedo ir a la mitad de la cuadra para cruzar porque a ellos se les canta las pelotas dejarlas acá, entonces paso por la mitad del piquete motoquero (sin motoqueros, solo sus corceles) y cada vez que paso cruzo los dedos de los pies para no tocar un manubrio, que no venga un viento fuerte, que nada de lo que traigo en las manos haga un movimiento de más y desestabilice una. Porque tirar una es tirar todas.

Yo sé, estoy convencido, de que algún día voy a tirar una moto y con ella se van a caer las otras 50 que están de un lado y del otro de la que sufrió el accidente. Las del lado hacia donde cayó la moto herida, por efecto dominó. Las del otro lado, por solidarizarse, nomás.

Y me cagan a trompadas todos, claro.
Incluso los que odian a los motoqueros saltan por ellos esta vez.

Caundo pase espero tener una cámara de fotos a mano al menos.

Up in the air

2010-03-18T17:24:00.002-03:00

Pasó por la oficina George Clooney.

Mandó saludos para todos.

Huelga de amores

2010-03-16T10:03:00.002-03:00

Ellos vinieron, nos encubrieron;
aquí encontraron, dioses que danzan,
y nos dijeron, "cerra los ojos,
dame la tierra, toma la biblia".
Huelga de amores, huelga de amores,
huelga de amores, en el paseo las flores.
Patriotas importados, nativos sin oreja.
La muerte grita, tierra! Y el canto chacarera.
Y nos dijeron "Tiempo es dinero
y en esta tierra sos extranjero".
Huelga de amores, huelga de amores,
huelga de amores, en el paseo las flores.
La historia escrita por vencedores,
no pudo hacer callar a los tambores.

Este tema lo sé desde que tuve mi cassete de "La Era de la Boludez", de Divididos.
No sé porqué hoy se me hizo carne...

Hace falta un premio

2010-03-12T14:06:00.004-03:00

Ni la tele, ni el celular, ni el GPS, ni la bikini, ni el sandwich de jamón crudo en pan blanco, ni la coca light, ni la coca zero, ni el Ibupirac, ni la kinesiología, ni las cámaras de foto digitales, ni los pendrive, ni los televisores de LED, ni los autos híbridos, ni las sartenes de teflón, ni los implantes mamarios, ni la internet, ni el iPhone, ni los vasos descartables, ni los termos para tomar mate sin cebar, ni la leche larga vida, ni el OFF, ni las Carilinas, ni los preservativos, ni las banditas elásticas, ni el queso Roquefort.

Todo esos están muy bien, pero el mejor invento de la historia de la humanidad es el desodorante sin tapita, que se puede accionar con una sola mano.

Un premio Nobel a la derecha.

Balance de una década

2010-03-12T12:36:00.003-03:00

Hace 10 años, no sabía hacer ninguna de estas cosas:

Silbar
Chiflar.
Eructar.
Tirarme pedos voluntariamente.
Andar en patines.
Chasquear los dedos de la mano izquierda.
Hacer globo con los chicles.

Con sumo orgullo puedo decirles que ya me sé tirar pedos.
En los próximos 10 años espero poder agregar algún otro item de la lista.

El cliente tiene la razón

2010-03-11T13:37:00.003-03:00

Si uno va a un traumatólogo ESPECIALISTA EN COLUMNA, lo último que espera es que lo hagan esperar 87 minutos en la sala de espera, sentado en bancos de plaza apoyados contra la pared. Sin dudas, este método va a empeorar la situación que el paciente tenía antes de llegar al consultorio.

Después cuando entre y me pregunte cómo estoy del dolor, debería aclararle que estaba 10 puntos pero la desorganización de mierda de esta instituación hizo estragos en mi mínima recuperación y siento que cada minuto que pasé sentado más incómodo que Mandela durante su encierro se traducirán algún día en algo así como 10 minutos menos de espalda recta y postura firme que me permita mirar para adelante cuando camino y no para abajo como los viejos jorobados que parece que andan buscando algo perdido en el piso.

Pero como soy muy cagón, solo contesto "acá ando, tirando", como si me hubiera preguntado cómo sigo del problema de los pedos incontinentes.

En una época iba bastante seguido a una médica clínica (que atendía en una clínica médica, claro) para que me revisara la presión. No importaba a qué hora el turno, siempre la esperaba 2 horas y media. Si llegaba sobre la hora, atendía por orden de llegada, si llegaba 2 horas antes, atendían según el listadito de turnos. Cuando al fin entraba, me tomaba la presión y me decía "Epa, 16-10, está muy alta".

Y qué querés, la puta que lo parió????
Hace 2 horas que estoy esperando que me atiendas, cómo no me va a subir la presión ????
Un día casi me interna, pero que empezara a respetar los turnos como posible solución a mi hipertensión nunca hablamos.

Breves reflexiones sobre mis vacaciones en Uruguay

2010-03-08T16:39:00.006-03:00

Hay playas para todos los gustos. Incluso para los que creen que es lógico ir sentarse en la arena con camisa y pantalón de vestir que yo no me pondría ni para mi civil.
El sentido de la palabra surfer pierde el sentido de rebeldía que parece tener en televisión. En Uruguay todos son surfer. El que no es surfer, tiene un amigo surfer o es pareja de un surfer.
No alcanza con pedir morcilla en un restaurante. En caso de hacerlo, el mozo estará obligado a preguntar si la deseamos dulce o salada.
Hay muchos faros. No sé si están acostumbrados a navegantes más boludos de lo normal, pero hay un faro, cada playa y media.
Aunque le pongan huevo y mejoren el marketing, todos esos pueblitos a más de 200 km de Montevideo hacia el lado de Brasil, no son lindos. Pueden ser relajantes, tener lindas playas y podés pasar ahí tus mejores vacaciones. Pero lindas, no. Algunos ni llegan a pintorescos.
Las playas en general son mejores que las de Argentina, mal que nos pese a los argentinos. Y peores que las de Brasil, mal que les pese a los argentinos que este año cambiaron Florianópolis por La Paloma.
A Búzios el mote de "pueblito de pescadores", le aporta glamour. A Punta del Diablo solo le aporta olor a pescado.
Yo pensé que en Argentina se manajeba como el culo, pero luego de sobrevivir 1.500 km en rutas uruguayas siento que tendrían que darme el registro vitalicio.
Parece ser que al Conrad se puede entrar con malla y ojotas. No lo sabía y ante la duda no lo pregunté. Me limité a pasar por la puerta ciento cincuenta mil veces.
Punta del Este se muere alrededor del 15 de Febrero. Todos los que ahora me lo dicen con conocimiento de causa y no me lo advirtieron, se pueden ir a la puta madre que los parió.

Cocina y fotografìa

2010-02-20T10:47:00.003-03:00

Si tuviera que nombrar mis hobbies, sin duda incluiría la Cocina y la Fotografía.
Hasta hoy creía que eran 2 hechos completamente aislados, pero amanecí con la siguiente reflexión que las hermana para siempre:

"Sacar fotos en automático, es como hacer brownies de cajita."

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

Top 3 de ridiculeces adquiridas vía Mercado Libre

2010-02-19T17:03:00.003-03:00

Anteojos de Sol: mi única condición para comprarlos era poder probar como me quedaban. Me encontré con el vendedor en una esquina y me llevó a una farmacia a 3 cuadras de ahí, que tenía un espejo en la puerta. Los anteojos los iba sacando de los bolsillos del pantalón. No me animé a no comprarle.

Pelotitas de ping-pong. Precio de las pelotitas: $1 cada una. Por ese precio, no podía comprar una sola. Compré $20 en pelotitas (20 pelotitas) y me cobraron $10 el envío. Como era de esperarse, las pelotitas son extremadamente inútiles, deformes y duras: parecen de metegol.

Lector de tarjetas de memoria. Pagué por el lector $8. A plata de hoy, u$s 2. Envío incluído. Por ese precio, con que no se prenda fuego el USB cuando lo enchufo a la computadora me conformo. Ahora, si se prende fuego la computadora, serán los peores $8 que gasté en mi vida.

Coaching para el suicidio exitoso

2010-02-16T16:36:00.003-03:00

No recuerdo otros 40 minutos de mi vida donde haya hablado tan poco.
Ni siquiera en el cine.

Tampoco tengo memoria de que en la historia de la humanidad haya existido una entrevista de trabajo donde el entrevistador habla sobre su experiencia laboral en vez de preguntársela al entrevistado.

Mucho menos hay registros de haber ido voluntariamente a una reunión para que me critiquen cómo me siento en la silla, cómo me peino, el color de la camisa, haber sido demasiado sincero en mi Currículum.

Voy a tener que pasarle el teléfono del neuropsiquiátrico donde me interne, por si el Sr. considera que es necesaria una segunda entrevista.

Tirada de goma

2010-02-16T16:24:00.003-03:00

Sábado 17:00 hs
En una maniobra estúpida vergonzosa e inexplicable, reventé un neumático.

Sábado 17.30 hs
"No, pibe, no tiene arreglo, hay que comprar otra"

Sábado 17.34 hs
"No, no hay otra de esas, imposible de conseguir"

Domingo todo el día
Depresión, angustia, posibilidad de suspender vacaciones (eran con el auto)

Lunes 08.00 hs
"Hola, tienen la goma tal?"
"Bueno, gracias"

Lunes 12.00 hs
"A qué precio?". "Cada una????"

Lunes 17.00 hs
¿Pero no tienen garantías las cubiertas?

Lunes 17.01 hs
No

Martes 08.00 hs
Recuperamos la factura de compra que la tenía Magolla (las cubiertas las compró la concesionaria, una cosa rarísima)

Martes 10.00 hs
Gomería donde se compró: cerrada por vacaciones

Martes 11.00 hs
Otra gomería que podría ser: cerrada

Martes 12.00 hs
Me cago en Michelin que no me atienden por teléfono: Me voy a sus oficinas a prenderlas fuego

Martes 13.00 hs
Fin de la discusión acalorada con el Sr. Michelin: me reconocen la garantía de forma milagrosa aunque no tenga un solo papel que la acredite. Llorar en frente del sujeto seguramente colaboró.

Martes 14.00 hs
Gomería en el centro. Cambiamos la cubierta.

Martes 15.00 hs
Luego de haber conseguido lo que conseguí, con lo que me costó, con todos los pronósticos al respecto en contra, siento como si mi miembro hubiera engrosado al menos un 40% y crecido de largo otro tanto.

Cartón lleno

2010-02-12T10:24:00.004-03:00

En los últimos días recibí al menos 35 mails relacionados con San Valentín: desde restaurantes que ofrecen un menú ad hoc, sitios de revelado online que ofrecen unas tazas con fotitos "ideales para regalar a tu enamorado", tipos que venden aceite de oliva, hoteles, heladerías y hasta un mail de Apple de título "Suena a amor. Este Día de los Enamorados, regala un iPod"

Estoy esperando ansioso algún mail de una funeraria con ofertas especiales.
Es el único rubro que me falta.

Caripelas x 200

2010-02-10T15:39:00.002-03:00

Habiá una época en la que me confundía a Glenn Close con Meryl Streep todo el tiempo, como quien confunde a Pacino con DeNiro.

Después de haberla visto en 4 de las últimas 5 películas que vi, ya lo tengo más claro: la que aparece en cuanta película hay, es Meryl Streep; a la que le fue como el orto es Glenn Close.

¿Qué es un bar?

2010-02-02T15:46:00.004-03:00

Bueno... puede ser un lugar donde se va a tomar un café con 2 medialunas a la mañana temprano, pero también es un bolichón de dudosa reputación donde la gente va a copetear como parte de un evento social (cumpleaños, ponele) y si pide un café con aunque sea 1 medialuna, queda como un boludo.

Los problemas que esto puede sucitar son como el siguiente:

Mujer celosa: Dónde estás, m vida?
Esposo boludón: En el bar de la esquina...
Mujer celosa: BORRACHO!!! HIJO DE PUTA!!! NO VUELVAS MÁS A CASA!!! ¿¿¿TOMANDO ALCOHOL A LAS 10 DE LA MAÑANA??? LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!

El esposo boludón muere atragantado con la media luna mojada en café con leche...

Digo yo, no había otra combinación de 2 consonantes y una vocal intercaladas que pudieran identificar a alguno de estos 2 lugares y evitar así este tipo de inconvenientes? No te digo "sal", porque ya significa otra cosa, pero debe haber otra, che...

Algún problema debe haber con esto de los barcitos. Por que también se le dice confiterías, pero las confiterías son las panaderías, que a veces venden de todo menos pan y el pan se compra en el supermercado chino.

Esto es un quilombo.

La tapa sorpresa

2010-02-01T16:52:00.003-03:00

¿Qué hace la mujer que limpia el baño de la oficina, después de su pasada de excesiva lavandina y trapo de piso?

Cierra la tapa (no solo la que se mea, también la que no tiene agujero alguno) indicando pureza, pulcritud, virgnidad y limpieza a fuerza de cloro y espuma.

¿Y qué hace el Sr. que se acerca al baño de la oficina a dejar la vida luego de un opíparo almuerzo que incluía al menos plato principal y postre, seguramente con papas fritas en el primero de los casos y alguna variante de crema o chocolate en el segundo?

Luego de cagarse la vida y al notar que no todo logró escaparse con la descarga producida al accionar el botón, cierra la tapa con algo de vergüenza pero no despojado completamente de orgullo, disfrutando sentirse más liviano y olvidando casi por completo que luego alguien más deberá hacer uso de ese mismo puesto.

¿Qué hace entonces, el ser humano común, el humilde trabajador que luego de una extenuante jornada laboral prefiere pasar por el inodoro semi-público ante el riesgo de que el viaje en subte se demore más de lo habitual o que lo que ahora son incipientes ganas se transformen en un grito ensordecedor que lo obligue a pensar en sacrificar alguna de sus prendas íntimas?

Se acerca al baño, claro, de manera hasta festiva y con una inocencia que roza la infantilidad levanta la tapa sin agujeros con el objetivo de limpiar la que habitualmente se mea y sentarse ahí por un rato.

Ingrata es su sorpresa al descubrir que lo que pensó que estaba cerrado por motivos puros y pulcros no era más que el escondite de una montaña asquerosa de deshechos radioactivos y papel que difícilmente sirva para ser reciclado en el futuro próximo, un olor pestilente y nauseabundo que no lo deja pensar ni dicernir con claridad cómo debe reaccionar ante tamaña sorpresa.

Digo yo, ¿no debería haber algún código menos confuso para identificar un trono recién lustrado de uno que roza la de clausura?
Pasa lo mismo que con la luz de giro de los camioneros en las rutas, cuando uno pone el guiño para sobrepasarlo y por sus señas no sabe si el camino está despejado o es recomendable quedarse en su propio carril para evitar un choque frontal: ante la duda, vaya a cagar a su casa.

Ahora sí...

2010-01-29T11:12:00.003-03:00

Cuando decidieron hacer peatonal la histórica calle Reconquista me quejé, claro, pero festejé la noticia de tener otra peatonal acá cerquita.

Pero cuando las obras finalizaron y al fin se inauguró, sentí que algo faltaba.
No sentía que verdaderamente era una SEÑORA PEATONAL como yo soñaba.

Algo no estaba bien, pero no sabía qué era.

Ayer pasé por Reconquista y Bartolomé Mitre y grata fue mi sorpresa cuando descubrí que ya estaban instalados los primeros vendedores ambulantes ilegales y empiezan a brotar los primeros linyeras.

Ahora sí es una peatonal hecha y derecha.
No tiene nada que envidiarle a Florida, mirá.

Leyendo la letra chica

2010-01-22T14:31:00.002-03:00

Sres. reclutadores y/o de RRHH: sepan entender que lo que yo quiero es cambiarme de trabajo, mas no de país.

Digo, porque en el último mes me ofrecieron 4 laburos que implicaban radicarse en el extranjero.

Si no les jode, llámenme cuando tengan uno acá, dale?

AVATAR + IMAX: Un peliculón!

2010-01-18T17:03:00.004-03:00

Ir a ver Avatar parece que es casi una obligación hoy en día y yo que soy adicto a este tipo de fenómenos superfluos y estúpidos, no pude mantenerme ajeno.

Un día lo charlamos al pasar y al día siguiente estaba sentado frente a la computadora, teléfono en mano, coordinando con los demás partícipes necesarios cuál sería la función elegida.

El cine de destino no tuvo discusión porque dentro del plan "VAMOS A VER AVATAR EN EL IMAX", la elección del IMAX era casi obligada. Caso contrario, deberíamos haber reformulado el título del plan.

La experiencia es cuasi religiosa, por algunos de los siguientes condimentos:

En el IMAX las entradas se pueden sacar por internet, utilizando la tarjeta de crédito. Esto lo considero un gran avance con respecto a los cines más de barrio que no solo no aceptan ni tarjeta de débito sino que encima no tienen cambio y te ladran como si te hicieran un favor para venderte un miserable ticket. Si cuesta $13, tenés que tener billetes de $2. Si cuesta $25, tenés que tener de $5. No me jodas, es fácil saber qué vas a necesitar, no es un kiosko esto, viejo. Festejo la informatización y la tecnología al servicio de estas cosas, pero que después cuando tengas una pregunta no tengas con quien hablar ni a quién mandarle un mail ni existan teléfonos de contacto para tratar de traducir lo que dice el mail de confirmación, es bastante conchudo de su parte.
Una de mis dudas era saber si las entradas eran numeradas. Por las dudas de que no lo fueran, nos acercamos al cine 1.30 h antes de la función. Fui tildado de exagerado, claro. En la cola ya había 100 personas, claro.
Como todos los demás que estaban en la cola eran potenciales competidores, no podíamos darnos el lujo de movernos ni para ir al baño: nos turnamos para ir a mear, para picar algo en Mc Donald´s y para hacernos una escapadita al puestito de pochoclos (a $18 el pochoclito y la cocucha, que encima era Pepsi).
"Por qué las entradas no son numeradas?", preguntará Ud. Es fácil: si fueran numeradas, solo venderían el 40% de los tickets de cada función, puesto que solo desde el 30% de las ubicaciones se ve bien. Me parece que no es compatible con la pantalla de tamaño monumental una silla a 2 metros de la misma. Pero de esta manera, se aseguran tener vendido el 100% de las butacas de todas las funciones.
La pantalla monumental, es apenas un metrito más grande que las pantallas de un cine como el Hoyts o el Showcase. Pero el sonido sí que es de puta madre... o no?
El sonido es una mierda. Los primeros 15 minutos de película se escuchaba bajo. No que se escuchaba "no tan fuerte". Se escuchaba bajito, viejo. Lentes 3D, lentes míos abajo, malabarismos para leer los subtítulos y encima no se escucha? Lindo, eh.
Los subtítulos vienen un TXT aparte, no? Todo es 3D: los bichos, los avatares, los tipitos, los tanques, las traducciones del idioma raro que ellos manejan al inglés, hasta los títulos del principio. No, el subtítulo en castellano, no. Entonces? Entonces tenés que hacer fuerza por enfocar la peli que cuesta un poco (me saqué los lentes, me los puse, me saqué los de aumento y me puse los otros para ver qué onda). Nada. Cuando logré enfocar, tuve que dejar de leer. Me tendrían que haber devuelto la plata correspondiente a la subtitulación.
A todo esto, este cine incómodo, chico, al que hay que rezarle durante una hora y media en la alfombra con olor a pata para conseguir un asiento digno, con un sonido bajo, lentes insoportables y dolorosos y una pantalla mucho más chica que la que me vendieron, queda en la loma del orto. Yo vivo en Núñez, no debería ser lejos de Vicente López / Martinez, donde mierda quede. Pero si le sumamos que no está bien señalizado, el GPS dice "manténganse a la derecha y salga por la izquierda" y demás incoherencias cuando de Panamericana se trata, no es mi culpa que me pase y tenga que salir en Márquez, pagar peaje y tardar 1 hora para recorrer un camino que a la vuelta fue gratis y duro 15 min.

Sí, la peli está buena. Qué sé yo...

La manía de regalar libros

2010-01-14T16:39:00.002-03:00

Ayer cambiaba mis cosas de una mochila a la otra y caí en la cuenta que debe hacer casi un año que llevo y traigo un libro que no leo.
Si lo retomara no me acordaría que sería de la vida de los personajes (la familia que se llaman todos iguales) ni me acordaría nada de lo que pasó en las páginas anteriores a donde dejé puesto el señalador (creo que están en guerra).

Soy, sin dudas, un pésimo lector.

Sí disfruto mucho de leer cuentos y recopilaciones de cuentos pero solo puedo devorar las novelas de Fontanarrosa.

No sé porqué entonces, la gente insiste en regalarme libros.
Si no los leo. Cuando yo regalo una remera, me gusta vérsela puesta al que la recibió.
Si nunca digo "me encantó el libro que me regalaste" y cuando los recibo no salto de alegría.

¿Por qué me siguen regalando libros?

Prefiero una remera manga larga me parece.

La verdadera víctima en la muerte del Gitano

2010-01-06T11:28:00.006-03:00

El mundillo del espectáculo está consternado por la reciente desaparición del Sr. Roberto Sánchez, más conocido como Sandro.

Mirta, Susana, Jairo y hasta Cacho Fontana aparecen más que en los últimos 40 años a toda hora del día en cuanto canal de Cable uno no pueda evitar en el zapping furioso para escaparle al "Banfield breaking news" que parece coparlo todo.

Pero claro, nadie repara en el pobre Ricardo Fort.
En su mejor momento, en la cresta misma de la ola, cuando logró 8 tapas de revista en la misma semana (solo le faltó la Living y Billiken), justo ahora se viene a morir Sandro y le roba el protagonismo.

Me parece injusto.

El cículo de la boludez

2010-01-05T17:46:00.002-03:00

Ví una remera en una vidriera antes de Navidad.
Como a mí la Navidad me resbala, esperé una semana más para ir a comprarla.
Claro, como Navidad me resbala, no me di cuenta que al resto del mundo no y la remera ya no estaba en la vidriera.

La remera tenía un símbolo redondo, que a mí me hacía acordar al símbolo de la paz, pero no quería usar esta referencia para no quedar como un boludo.

"Disculpame... la semana pasada había en la vidriera una remera... blanca... creo que en el maniquí de la izquierda... con una estampa así, redonda", fui tirando.

"Ah, la del símbolo de la paz? No queda más".

Al final no lo pude evitar: quedé como un boludo.

Cuando el ATP no alcanza

2010-01-04T10:53:00.003-03:00

Las películas y los que las hacen, parecen esforzarse por convencernos de que las veamos y solo reparan en avisar que tal o cual film puede contener escenas de violencia, escenas de sexo explícito y/o demás condimentos que pueden ser políticamente incorrectos.

Agradeceré que en lo sucesivo se incluya como advertencia, alguna de las siguientes:

La película que está a punto de ver contiene escenas con alienígenas.
Atenti que uno o varios de los personajes son extraterrestres.
Ojo la línea del tiempo, que a veces va para adelante y a veces para atrás.
Es muy probable que las historias de los personajes se relacionen de maneras extranísimas hacia el final del largometraje.
Vaya preparado: acá los buenos sí se pueden morir.La trama se destraba con un inveno inverosímil como "una máquina del tiempo" o similar.Esta película incluye a Sandra Bullock y/o Nicolas Cage.

Con este pequeño paso para la humanidad, me evitarían fumarme (nuevamente) basofías como "Deja vú", "Knowing", "All about Steve" y "Babel", entre otras.

NdeR: El presente post no pretende ser una crítica cinematográfica, sino un desahogo de un fin de semana pedorro en materia de entretenimiento fílmico de origen pirata.

Toda la verdad sobre Ricardo Fort

2009-12-22T16:15:00.002-03:00

Al principio todo empezò como un juego, casi por curiosidad y hasta diría que con cierta timidez.

Después fue casi una adicción, un fanatismo en la vida real (no al estilo "Házte fan" de Facebook). Cada vez que aparece en lo de Tinelli, en los programas que hablan de lo de Tinelli, en un resumen de RSM, en TVR o en el programa de Fantino, no puedo cambiar hasta que se va.

Soy adicto a Ricardo Fort.

Si no me hice fan en Facebook es solo porque me da vergüenza.
Pero entro todos los días a ver sus novedades...es un capo.

Cada 100 ml contiene

2009-12-17T14:41:00.003-03:00

Primero pensé ¿por qué nadie se puso a pensar en esto? y llegué a la conclusión de que no todo el mundo es obsesivo casi al punto de la perversión ni está al pedo como para encargarse de este tipo de cosas.

Por encontrarme en la vereda opuesta de ambas afirmaciones, me tomo el afanoso atrevimiento de ocupar ese lugar vacío entre los genios y los locos que siempre ha quedado vacante.

¿Cualquier líquido da las mismas ganas de hacer pish(1)?

Aunque parezca mentira, tomar agua fría da más ganas que tomar agua a temperatura ambiente y el agua caliente (en forma de té, por ejemplo), no produce ningún efecto en la vejiga.

Por otro lado, las bebidas gasesosas no dan ganas de hacer pish sino hasta el último 5% de la botella. Ahí sí, si no salís corriendo, amanecés meado como quien duerme con niños.

Ahora ¿qué pasa si la gaseosa está caliente? Bueno, en ese caso dan ganas de morirse o de arrancarse el esófago con las manos, pero no de hacer pish.

¿Y la gaseosa con mucho hielo? Evidentemente la gaseosa con mucho hielo deja al tiempo de ser gaseosa y mantiene de ésta solo una breve reminicencia a su sabor original. ¿Entonces?
Entonces sí, da ganas de hacer pish.
La proporción es más o menos de 1 minuto meando cada 2 vasos medianos de Coca con hielo.

No tengo claro qué pasa con las bebidas alcohólicas porque no soy un gran consumidor y estoy tratando de interiorizarme en el apartado "licuados". Seguro la próxima temporada estival me permitirá profundizar en el tema.

Los lácteos en general (leche, yogures, activia) obligan a uno a salir corriendo, pero a hacer lo segundo y no lo primero.

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(1) Mi origen semita me impide usar sinónimos de la palabra pish. Me consta que hay otros como pis o meo, pero no me salen.