2 menos y faltan...

Ayer me sacaron 2 muelas.
Las 2 de juicio de la izquierda. La de arriba y la de abajo.

Era necesario que me saquen las 2 juntas?... bueno, me tienen que sacar las 4 y la Dra. que me atendió me dijo "Ya que vas a sufrir por una extracción, aprovechá y sacate 2".

WHAT???? La Dra. dijo la palabra "sufrir"??? Estamos todos locos???

Porque mejor no me dice "Ya que vas a arriesgar tu vida en una operación de la que tal vez no salgas con vida, despedite de tus seres queridos con un fuerte abrazo"????

Ya empezamos mal.

Me dieron el turno para 3 semanas después de la primera consulta y primero pensé que era por una cuestión de organización y que tenían muchos pacientes.
A medida que transcurrieron esos 21 días me di cuenta que era pura morbosidad de esos carniceros, con el solo objetivo de que uno sume más y más nervios a medida que pasan las horas.
Lleguó el día D (D de Dientes...) con muchísimos nervios. Y no me refiero, claro está, a los nervios que están por debajo de las muelas que me van a sacar y que tal vez hagan que pase en vela las próximas 3 noches... esos deberían quedar.

Esperé 2 horas hasta que me atiendan. Sigue el morbo.
Me llaman por el apellido y dejo todo en la sala de espera al cuidado de mi novia.

Cuelgo el saco, la corbata al bolsillo del saco y a la silla eléctrica. (Sí, es una silla eléctrica donde uno se sienta en el dentista: tiene apoyabrazos y se sube con un pedal... es una silla eléctrica lo que hay en los consultorios. Cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia).

Mientras el cirujano organizaba papeles relojeé los instrumentos que había en la mesita de luz de al lado. Después de ver el martillo, la pinza y las 8 jeringas, decidí cerrar las ojos y que el resto de los sentidos se encargue de avisrme cómo va la cosa.
La historia fue más o menos así:

• Dr. a paciente "es alérgico a algo". Pensé en contestarle "a los odontólogos" pero me pareció que no daba. Al menos no en ese momento...
• Papel para no mancharme: como esos que uno tiene en los inodoros paquetes para no manchar, con un agujero en el medio. Así, pero en el medio estaba mi cara.
• Luz en la cara (ojos cerrados, pero la luz es potente y se siente).
• Aguja nº1: al cachete. No siento nada entre la nariz y la frente.
• Aguja nº2: creo que al mismo cachete (ya no lo sentía...qué sé yo)
• Manguera para ir absorbiendo líquidos, al lado del cachete.
• Metal en forma de L para tirar para afuera el cachete (hay una Sra. especialmente parada al lado mío para hacer eso...)
• Fierrito en el diente de arriba. Raspa, pero no lo siento... lo escucho.
• Dr. a paciente "mire para acá por favor"
• Dedo en la lengua para que no me meta.
• Dr. a paciente "mire para acá por favor"
• Golpecitos en la muela que se va,
• Dr. a paciente "va a sentir unos golpes, no se asuste"
• Golpes de martillo como si estuvieran queriendo colgar un cuadro en una pared de concreto, de esas donde después de hacer mierda la pared, 14 clavos y algún dedo a alguien se le ocurre decir "me parece que no se puede clavar acá porque hay una viga..."
• Dr. a paciente "va a sentir un poco de presión, no se asuste". Eso es un poco??? Casi me saca de lugar la mandíbula... temía por mi cerebro.
• Pinza para adentro, para afuera, para adentro, para afuera... así por un ratito. Habrán sido 40 minutos, no más.
• Dr. a paciente "mire para acá por favor"
• Hilo.
• Hilo?
• Hilo... ok, se vienen los puntos, ya se debe haber ido la muela.
  

"Ok, no fue tan grave, ahora sale la otra igual y ya está" pensé

Bueno, no: la otra incluyó más jeringazos, torno como si se hubiera arrepentido de sacarla y prefiriera limarla hasta que quede floja y mucho más hilo.

Ya está. Acá estoy.
Peor que ayer, pero seguro mejor que el mes que viene cuando me saquen las del otro lado.

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"Cuántos tengo adelante?"

Este es un consultorio donde solamente se le sacan dientes a la gente. No hay tratamientos de conducto, no hay fluor, nada de aparatos ni limpiezas de sarro.

Pero no todos los que van, saldrán después con un diente menos. Se mezclan en la sala de espera los siguientes grupos: pacientes que esperan para que le saquen los dientes, acompañantes de pacientes, pacientes a los que les acaban de sacar dientes.



Cómo diferenciarlos? Muy fácil.

Un acompañanante es el único que tiene la tranquilidad necesaria para estar leyendo una revista. Quién sino, en su sano juicio, a punto de que le arranquen de la boca unos cuantos huesos, puede hojear una CARAS o una GENTE aunque esté Araceli en tapa???

Si Ud. ve a una persona que no habla nada pero nada, blanca como un papel de los nervios, puede ser un paciente que todavía tenga todo los dientes o que ya haya pasado por la carnicería donde quedó con alguno menos. Cómo diferenciarlo entonces?

Si tiene la boca hinchada como un sapo, ya lo atendieron; si mira nervioso cada vez que se abre una puerte y cada 2 minutos se acerca a la secretaria a preguntarle "Perdón, me llamaste?"... seguro que es la próxima víctima.

Ojo, que los nombres que terminan en "EL" como Ariel, Leonel, Gabriel, etc. se pueden confundir fácilmente con el "Quién es?" que la secretaria repite incesantemente cada vez que suena el timbre. Para evitar quedar como un pelotudo, trate de concentrarse en su apellido ya que es probable que lo llamen así...

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Partícipe necesario

Llegué a la estación y justo había un subte parado. Apuré los últimos pasitos y me metí un segundo antes de que cierren las puertes.
Quedé "atrapado" entre 2 sritas. No muy cerca como para comprometerme en lo emocional y/o ser sometido a roses eróticos, pero sí para escuchar cada una de las palabras que intercambiaban.

El subte avanzaba y yo creí que iba a ser difícil sacar mi libro desde abajo de la muchedumbre para sumergirme en la lectura y avanzar un poco más en la intriga... después decidí que valía la pena ni intentarlo: las chicas estaban hablando de talles. "Típica conversación de minas", me apuré a sentenciar.
Una le dijo a la otra que hay que ver bien el tema del tamaño, porque después aumentas unos kilitos y te quedan distintas pero que la posta es con una remerita. Que si la remerita después no te entra se empieza a complicar.
La otra asentía, pero sabiendo por experiencia propia de qué hablaba.
Después pasaron a implicancias un poco más administrativas y pensé que una de las 2 se casaba: la que "se casaba" estaba satisfecha con que en el laburo le iban a dar la semana que necesitaba los primeros días de septiembre. La otra parece que tuvo que combinar lo suyo para no faltar al laburo para el día de la madre.

Después la cosa pasó de castaño claro a castaño oscuro: empezaron a hablar de doctores. "Pobre", pensé. "Yo creía que estaba feliz por que se casaba y se iba de luna de miel y resulta que la pobre va a tener que someterse a una operación...".

"la cosa pasó de castaño claro a castaño oscuro"

El subte aceleraba y yo cada vez estaba más preocupado por estas chicas. La amiga la consolaba con que el post-operatorio no era tan jodido y que valía la pena.
Cómo puede valer la pena de que te duerman con anestesia, te arranquen un pedazo de vesícula y te duela por 2 semanas?????.


"Te van a quedar hermosas", le dijo la experimentada a la más nuevita en el tema.

Epa.

"Es que yo las quiero tener acá, bien paradas. Si me pongo y después están medio caídas me muero. Nada de perfil bajo", contestó la que se casaba y se operaba.

"A mí me cambió la vida. Andá de mi médico, que te va a cantar la posta sobre qué tamaño deberías ponerte".
"Todos coinciden en que me tengo que poner bastante, por mis caderas".


PAREN UN POCO CHICAS !!!!!
ESTAN HABLANDO DE PONERSE PECHOS !!!!! Y YO ???????
NO SE DAN CUENTA QUE ESTOY ACÁ Y NO PUEDO MAS ?!?!?!?!?

POR QUE NO ME PREGUNTAN A MI CÓMO PREFIERON QUE LES QUEDEN ?!?!??!?


Menos mal que llegamos a Independencia y una de las 2 se bajó. A mí no me quedó otra que mirar de reojo a la que se quedó, la operada, para ver cómo le habían quedado. No sé cómo estaba esta chica antes la intervención, pero la verdad que ahora le quedan de 10.

Mujeres, a no desesperar: No llegué a escuchar la dirección ni el nombre del cirujano que la operó (a lo mejor lo dijeron antes de que yo suba o a lo mejor estaba muy concentrado en otras cosas) pero si me la cruzo de nuevo le pregunto.

Espero que no se ofenda con un "Mami, quién te operó las tetas? Te quedaron divinas".

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Ser feliz con tan poco...

Trabajo en una oficina horrenda.
Es menos horrenda que la oficina donde trabaja antes, pero eso no quita que ésta lo sea.
Es horrenda por varios motivos:
- Tiene ventanas, pero dan a un edificio que se cae a pedazos.
- Difícilmente podamos congeniar la temperatura ideal para pasar todo el día entre todos los "habitantes" de este nuestro segundo hogar.
- Los cables de la máquina de agua fría pasan justo por arriba de unos cuantos enchufes y todavía no sé cómo nunca voló todo a la mierda.

- El ascensor es muy lento y a veces cuando llega a planta baja, no se abre la puerta... entonces? Hay que irse al primer piso y bajar por la escalera. Nótese que en total son 2 pisos.
- Hay un subsuelo, al que el ascensor llega pero no hay botón en el ascensor para ir al -1. La única manera de que el ascensor llegue ahí es que alguien lo llame. Increíble.
- En la puerta del baño cada tanto se traba el "bracito" que está arriba para que cierre sola y más de una vez uno casi se saca la cabeza con la cabeza que se trabó contra la pared.
- De la máquina de café se vió salir una cucharacha, nadando en un cortado dulce.
- Cada tanto los teléfonos mueren. Casi siempre es junto con toda la red y mientras uno tiene abierto un documento de esos importantes.
- Se corta la luz todos los fines de semana.


Si le pongo garra, puedo hacer de esto una lista interminable, pero acabo de descubrir una ventaja que tiene esta oficina con respecto a la anterior: tiene agua caliente en el baño. Como es un edificio viejísimo, no tiene esos sistemas modernos de apretar y que corte solo. Tiene 2 canillitas, a la vieja usanza: una es fría y otro caliente. Siempre supuse que de las 2 salía agua fría pero grande fue mi sorpresa cuando descubrí que de la de la izquierda, el agua sale caliente. Caliente en serio, onda para pegarse una ducha.
Es IM-PRESIONANTE.


El único detalle es que yo no me puedo lavar las manos con agua caliente porque me da como alergia y se me brotan... pero eso es otra historia.

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Me cago en la caja rápida

Es extraño lo que voy a decir, pero estoy convencido de que el baño tiene peligrosas similitudes con la visita al supermercado.

Cuando uno va al super a hacer compras, va con una idea en la cabeza de lo que tiene que comprar pero después termina siempre llevándose algo más.

En el baño siempre pasa lo mismo.
Si vas a buscar un peine, te lavás las manos ya que estás ahí...
Cuando uno va a lavarse las manos, se termina hechando una meadita...
Si va a hacer UNO, muchas veces termina haciendo DOS producto de algún accidente parado frente a algún mingitorio...


OJO: a no confundir donde saca la tarjeta de crédito y donde se baja la bragueta. Puede traer grandes complicaciones!

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Insoportable

Recordé que cuando yo era un boludón de algo así como 17 años (no es que ahora no sea un boludón, sino que ya no lo soy de 17...) aprendí a chasquear los dedos.

Sí, a chasquear los dedos. Sí, recién a los 17. No dije acaso que era un boludón?

Bueno, lo importante (?) de todo esto es que hasta llegar a aprenderlo me llevó mucho tiempo de intentarlo sin éxito, hasta que después empezó a sonar. Primero una vez aislada, después un poco más seguido hasta dominar totalmente la técnica.

El único problemita, es que no podía dejar de chasquear. ESTABA TODO EL DIA CHASQUEANDO LOS DEDOS COMO SI EN MI CABEZA SONARA TODO EL TIEMPO UNA CANCION DE JORGE DREXLER !!!!!!!!

Por suerte se me pasó. Creo que se me pasó cuando dediqué todos mis esfuerzos a aprender a hacer globos con los chicles, otro gran pendiente para mis 17 años.

A qué viene todo esto? Que ahora, no sé si por el stress laboral, por el humo de Bs. As. o simplemente porque estoy de atar, me encuentro a veces chasqueando los dedos por la vida. Es insoportable hasta para mí, pero no puedo evitarlo.
Creo que es como un tic.



NOTA: Aprendí a chasquear, pero solo con la derecha.

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