Sabias palabras

Luego del reconto de situaciones recientemente acaecidas en un tranco complicado que me toca transitar con eventuales compañeros de un ámbito particular, mi madre supo resumir todo con una sola pregunta: "¿Pero son todas putitas entonces?"


Say no more.

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Apodo se busca

Conozco Sres. de nombre "Sergio" con los siguientes apodos:

- Checho
- Bochi
- Chicho

Por favor, necesitamos un standard de manera urgente.
Algo como universal como un "Pancho", un "Beto", un "Rolo".
Sino, esto ya es cualquier cosa, flaco.

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Frases que aleccionan

Hace muy poquito, una jefa española que si de algo sabe es de la vida me dijo sin anestesia: "¿sabés cuál es tu mayor defecto? sos chico todavía y esperás mucho de la gente."

Fulminante. Desestabilizador. Cruel.
Pero cierto.


¿Será acaso una profesía auto-cumplida? Por las dudas lo anoto acá para no olvidarme.

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A mano alzada

A veces uno se ve obligado a escribir a mano, pero yo tengo mis buenos motivos para odiarlo.
Entre otros, me cuesta unir la "a" con la "b" cuando escribo en cursiva. Es que no tengo del todo claro donde está el enganche de la "b" y la hago más bien como una "b" en imprenta minúscula.
Cuando escribo "ri" me sale como una "n", entonces le agrego un puntito para que se note.
La "m" y la "n" me salen siempre con menos montañitas de lo que deberían. En "inmediato" no pasa nada, pero en "mi" o "ni", confunde groso.

Si escribo en imprenta entiendo mejor la letra pero como me aburre, al poco tiempo empiezo con la inteligible cursiva y cuanto más escribo, más confusa es la letra y más aparecen las rayitas con puntitos o acentos arriba donde debería haber una palabra.

Como no tengo backspace, a veces tacho palabras y las escribo de nuevo arriba porque sé que no las voy a entender más tarde. No deberían pasar más de 12 horas entre lo escrito a mano y su lectura (como la lista del supermercado) porque la letra tiende a ir desdibujándose. A la semana de estar escrito, ya parecen linitas...

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"Hoy es un día peronista"

Según mi abuelo, un famoso relator de fútbol por radio allá por los años 40, se identificab por la frase "Hoy es un día peronista" cuando el partido se disputaba debajo de un sol radiante (NdeR: en la misma época se prohibía la publicidad radial del Jabón Federal, porque el slogan era "Evita la fregada")

Hoy, para mí, es un día peronista.

Después de casi un año de nubarrones profesionales y laborales, empiezo un nuevo trabajo. Vuelve la rutina de despertarse tempranito, de afeitarse todos los días, de pensar en lo que quedó pendiente de ayer para terminarse hoy, de ser amable y gentil con lo compañeritos aprovechando que ninguno hizo correr la bola de que uno es un sorete hijo de mil putas, pispear si las compañeritas están buenas para acallar las preguntas de lo'pibe' y desplegar todo lo que uno sabe y para lo que tanto estudió al servicio de una gran empresa.


Vamos a ver cuánto me dura...

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Victor English Method

El día sábado, mi madre estaba invitada a un "Mondongo Party".

Sabiendo de sus huecos idiomáticos, le preguntamos qué era exactamente eso y lo contestó de la manera más sorprendente: "No sé... Un mondongo com-party-do debe ser..."

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Vilma Palma e Vampiros

Cuando tenga un restaurante voy a tener en la carta una ensalada que se llame Vilma, Palta e Palmitos.

Además de palta y palmitos, seguramente tenga tomes cherry.
Pero eso queda fuera del nombre por obvias cuestiones relacionadas al marketing.

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¿Qué es un bar?

Bueno... puede ser un lugar donde se va a tomar un café con 2 medialunas a la mañana temprano, pero también es un bolichón de dudosa reputación donde la gente va a copetear como parte de un evento social (cumpleaños, ponele) y si pide un café con aunque sea 1 medialuna, queda como un boludo.

Los problemas que esto puede sucitar son como el siguiente:

Mujer celosa: Dónde estás, m vida?
Esposo boludón: En el bar de la esquina...
Mujer celosa: BORRACHO!!! HIJO DE PUTA!!! NO VUELVAS MÁS A CASA!!! ¿¿¿TOMANDO ALCOHOL A LAS 10 DE LA MAÑANA??? LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!

El esposo boludón muere atragantado con la media luna mojada en café con leche...


Digo yo, no había otra combinación de 2 consonantes y una vocal intercaladas que pudieran identificar a alguno de estos 2 lugares y evitar así este tipo de inconvenientes? No te digo "sal", porque ya significa otra cosa, pero debe haber otra, che...

Algún problema debe haber con esto de los barcitos. Por que también se le dice confiterías, pero las confiterías son las panaderías, que a veces venden de todo menos pan y el pan se compra en el supermercado chino.

Esto es un quilombo.

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Mi chico

No soporto a la gente que se refiere a su pareja como "mi chico" o "mi chica".

Los chicos son los hijos y hay gente que se refiere a "su chica" como la Sra. que trabaja en su casa ayudando con la limpieza, de manera despectiva.

Hace falta algún ejemplo más para demostrar que es estúpido hacer esto?

Si no es tu novio (nunca entenderé que diferencia hay entre un novio y un chico), prefiero que le dijas "el pibe con el que más cojo últimamente". Me parece mucho más lógico.

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Por ahora...

- Te sirvo un poquito más de ravioles?
- Por ahora...

- Seguís de novio, che?
- Por ahora...

- No llueve
- Por ahora...


Además del "por ahora" como única respuesta, estos diágolos comparten la particularidad de que uno puede asegurar que quien tenemos delante y presenta esa fascinación irresistible por el uso de ambiguos adverbios de tiempo, es un pelotudo. Con todas las letras: de la P a la última O pasando por la otra O, la E, la U y las consonantes necesarias.

Análisis pormenorizado:
Si no querés más ravioles, me decís que NO y si queres, me decís que SÍ.
Creés que con tu porahora te los voy a dejar calentitos por si te querés comer unos ravioles más en 4 horas, cuando ya me haya ido a dormir?

Acaso te pregunté si vas a casarte con esta persona? si suscribiste algún acuerdo de confidencialidad que te imposibilita contestar con monosílabos de significado universal? tenés algún acuerdo por el cual si alguna vez mencionás que seguís de novio vas a quedar atado al riñón del otro ser humano de por vida?
Contestame que sí, contestame que no, contestame que por ahora sí pero estás pensando en dejarla o que ahora sí pero la semana pasada se distanciaron, pero por favor evitate el porahora, casi siempre acompañado de cara de pícaro.
Pelotudo.

Para que sepas, cuando uno hace comentarios de la lluvia en tiempo presente, claro que se refiere al "porahora". Si la querés cancherear, jugate un poco más y decime "por ahora no y tampoco llovió en lo que va del día pero están previstos 24mm de precipitación entre las 18 y las 19.30 hs. con leves mejorías hacia la noche".

El porahora es usado por los pelotudos circundantes como un paraguas en caso de repentinos volantazos o cambios bruscos de status quo. Después si se larga un chaparrón de esos que ya se empieza a ver a Noé clavando las primeras maderas, el que te contestó porahora se jacta de haber sido el mismísimo Nostradamus con su (no)predicción climática.
Pelotudo.



Por ahora, nada más.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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Trabajo en negro

Hay gente que indudablemente necesita una persona que la ayuda en su casa para encargarse de limpiarla, de cocinar, de planchar o de otros menesteres de los que no puede ocuparse.


Hay gente que necesita pagarle a alguien para que vaya a su casa solo poder decir que "tiene una empleada".

Tal es el caso de la gorda indigesta, que además de decir que todas las que contrata son infradotadas (raro de ella, cuyos standares parecen bastante laxos), se la pasa hablando de "sus empleadas", "mi empleada de acá", "mi empleada de allá".

Gorda, no sos Amalita Fortabat así que vos no tenés empleados.
En todo caso contratás los servicios de una Sra. para que haga lo que no tenés capacidad natural para resolver: mantener en orden una casa.

No seas (tan) desagradable, querés?

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Puntos de vista

Cuando alguien se muere (esta vez es Mercedes Sosa, pero podría ser cualquier otro), es común escuchar la expresión "Nos dejó".


Qué tan egoísta hay que ser para enunciarlo de esa manera?

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Proporciones exactas

Se lo escucha una y otra vez al cortar el queso, al pelar las papas, al sacar de la heladera la crema de leche: "Con esta cantidad va a ser más que suficiente".


Entonces ponele menos.
Te pagan para que cocines en televisión, no para que inventes frases y un nuevo sistema de medidas.

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Irresistible

Si uno presta atención, en el kiosco pulguiento de la esquina se suelen escuchar diálogos de este tipo:

Vendedor: Son 14, pero con el descuento son 12.
Cliente habitué: No tengo cheque, aceptás efectivo?.
Vendedor: Bueno, por esta vez sí.
Cliente habitué: 11 me dijiste? Tomá, cobrate 9.


Estoy pensando seriamente en renunciar a mi trabajo y pedir laburo en el kiosquito.
Creo que hasta trabajaría gratis, con tal de participar de esos diálogos.

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PAL-N / NTSC

Yo no sé mucho de arquitectura, ni de urbanismo, ni de diseño de ciudades, ni de paisajismo (ni de otro montón de cosas, claro está), pero sí hay algo que tengo muy clarito: la diferencia entre una calle peatonal y una que no.

Calle peatonal: solo pasan personas caminando (a lo sumo bicicletas)
Calle no peatonal: pueden pasar autos.

Entonces, la conversión de calle no peatonal a calle peatonal, debería limitarse a poner un policía en cada esquina e impedir el paso de autos.
Si no alcanzan los policías, ponemos vallas (como la Avenida 3 de Villa Gesell a la nochecita).



Esto de tener cerrada Reconquista hace 6 meses, para obras de peatoanlización, me parece un curro.

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¡Joder, tío!

Desde hace un par de años arrancó la moda de mudarse de la casa de los padres o irse a vivir en pareja y seguramente en un par de años empezará la de casarse.

Como parte de la moda actual a mis amigos le empezaron a salir sobrinos.
Loco, no?

Lo que es loco es que a la gente le surge felicitarlos.

Felicitarlos?
Por qué?
Es lo mismo que hacen las viejas, que felicitan al padre de un cumpleañero?
O lo que hacían cuando yo era chico, que a manera de premio consuelo me traían un regalo más berreta que el de mi hermano, cuando él cumplía años.

NO son papás, NO hicieron nada para traer una vida al mundo, NO tienen la responsabilidad de criar a un bebé. Juro que no entiendo la moda de felicitar a un tío...

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"Qué lindo neneeeeeee"

5 verdades sobre los bebés:

1) Los bebés son todos iguales. Los hay nenes o nenas, pero no hay diferencias entre los nenes ni entre las nenas. Son todos igualitos, no me jodan.

2) Los bebés (sean nenes o nenas), son todos feos.

3) Los nenes se ponen lindos a los 7-8 añitos, cuando ya sonríen y dicen cosas graciosas o astutas.

4) Las nenas se ponen lindas a los 15, cuando empiezan a tener tetas.

5) No todos los nenes ni todas las nenas se pondrán lindos. Será por eso que hacen el esfuerzo de decirles "qué lindo neneeeeeeee" cuando son una bola indescriptible aún?

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Dr. en Morbosidad

Uno cree que los dentistas son morbosos porque se dedican a meterte las manos en la boca, tienen aparatos diseñados especialmente para que el paciente sufra y ante el pedido de anestesia opinan que "no hace falta, es un pinchacito nada más".

Todo eso es cierto, pero es lo de menos

La verdadera morbosidad de los odontólogos se ve en pequeños detalles.

- Nunca te atienden en horario. Hacen lo imposible para que se acumulen pacientes (y con ellos el dolor, el sufrimiento y los nervios) en la sala de espera. Sobre todo cuando saben que tienen un paciente para conducto y lo van a ser gritar como si le estuvieran metiendo un taladro en la boca... (cuac!)

- Siempre hay un reloj a la vista del paciente adentro del consultorio. Esto no es un hecho menor ni azaroso. Está puesto a propósito para que cuando el Dr. diga "te dejo así un minutito y ya vuelvo" uno pueda comprobar que en realidad se está ausentando por más de 40 minutos. Seguramente cuando vuelva ya no voy a poder respirar ni tener saliva suficiente para mandarlo a la concha de la lora. Ese es su objetivo, claro.

- No importa qué temperatura haga afuera, el consultorio del dentista siempre tiene una temperatura incomodante: cuando hace frío, la calefacción se pone a límites infernales que hacen que uno transpire muchísimo más de la cuenta (además la lámpara en la cara, sus manos en la boca, el dolor omnipresente). Cuando en la calle hace calor, el aire acondicionado se ubica justo para que acostados en la silla nos quedemos duros al retorcernos en busca de evitar que nos arranque un pedazo de labio. No hay manera de salir de su consultorio y no agarrarse una pulmonía.

- Los nombres de las cosas son atemorizantes: los elementos son torno, amalgamador, cavitron, micromotor con contrangulo y así sucesivamente. Sus maneras tampoco son las mejores "hay que hacer exodoncia de una pieza", "es necesario recurrir a endodoncia", "el tratamiento de conducto empieza luego de arrancar el nervio".


Están todos locos????

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Las cosas por su nombre

Hay gente que usa el término asado indiscriminadamente pero de eso ya me quejé.

Nunca me imaginé que iba a hacer una encarnizada defensa (cua!) de las pastas.
Cómo puede ser que la gente llame "pastas" a los canelones y a la lasagna???

No hablamos aquí de si son ricas o feas (si me preguntan, son horribles), pero no deberían entrar en la categoría: Los canelones son más parecidos a los panqueques y los wafles que a un raviol y la lasagna es un pan de carne con panqueques en el medio.

Cuando me digan "en casa hay pastas para cenar", que sean ravioles, fideos, ñoquis o capeletinis.
Sino, ni me inviten.

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Teoría de la relatividad

No soy afecto a los comentarios sobre el clima, pero este frío polar insoportable que se vive en Buenos Aires, me obliga a quefrios que no utilizaría en otro momento.

La gente que te contesta "mmm... ayer hacía más frío me parece"... qué le pasa?
Quién dijo que hoy es el día más frío de la eternidad? Solo digo que hace un frío de recontra cagarse y tengo los huevos como una pasa de uva.
Hace falta compararlo con ayer? Es para aportar más datos? No es necesario, gracias.

Son como los que cuando volvés de un viaje te preguntan "visitaste tal lugar, no?. Uh... lo mejor de la ciudad, te querés matar".

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