El valor más bajo o le devolvemos su dignidad

Muy cerca de mi casa (a menos de 10 cuadras) hay un supermercado de origen francés que tiene el tamaño justo (ni muy grande como un hipermercado gigantesco ni chiquito como el de una estación de servicio), tiene todo lo que yo necesito, tiene buenos precios por la competencia que lo circunda y que como está medio escondido nunca hay mucha gente. La poca que hay es respetuosa, calladita y ordenada. Las cajeras no serán un 10 pero son voluntariosas. Hacer mis compras ahí me lleva 30 minutos contando desde que salgo de mi casa y vuelvo con las bolsas para ordenar cada cosa donde va.

Un poco más lejos, a una distancia imposible de ser recorrida sin vehículo, se haya otra sucursal de este misma cadena pero de dimensiones astronómicas: entre el pan y las galletitas de agua debe haber 1500 metros. Las góndolas son imposibles de transitar a pesar de ser inmensas o tal vez a causa de ello: la gente confía en que nunca puede entorpecer el paso a nadie en pasillos tan amplios entonces deja el carro y a sus pibes tirados en cualquier lado y se para a 2 metros de los productos para elegirlos. Yo los entiendo, porque elegir los productos ahí no es nada fácil: hay 1 góndola de 40 metros de largo llena de azúcar, otra llena de edulcorante y una tercera con elementos endulzantes pero de origen extranjero. Lo mismo para cada rubro.
Como no hay otros supermercados cerca los precios son ligeramente más elevados, diluyendo de esta manera la gracia del descuento que brinda mi tarjeta.
Luego de caminar casi 1 hora y media en un supermercado que no me resulta familiar, que se niega a acomodar las cosas como el sentido común parecería indicar y cansado de tanto cogotear las góndolas para buscar el producto indicado, me resta hacer una hora de cola en la caja para poner a prueba la cadena de frío de los alimentos congelados.
Si este país no avanza es por esas hijas de puta de camisita blanca en este bendito supermercado. Yo sé que ser cajera de un super tal vez no sea el trabajo ideal pero eso no es suficiente justificativo para parar cada dos productos a esperar al supervisor, buscar durante 20 minutos una bolsa camiseta ni repetir 82 veces la pregunta de en cuántas cuotas queremos abonar.

A la vista de los hechos, ¿hay algún motivo que explique porqué voy al segundo de los supermercados descriptos y no al primero?

Sí, claro.
Es que a mí me comprás con ofrecerme un grisín de muestra en la góndola de las mayonesas. Un poco por eso y otro poco porque soy un pelotudo.

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El loco del bidet

En el baño de la horrenda oficina que frecuento, en el lugar donde podrían haber ubicado 4 cabinas para ser utilizadas por los aproximadamente 20 caballeros que las necesiten, decidieron instalar 2 cabinas normales y una super-especial que incluye bidet.
Como oyó, bidet. En un baño de una oficina, así es. No, no en el baño de un directivo, en el baño donde vamos todos.

Surgen, entonces, las siguientes preguntas:

a) ¿Qué tipo de persona decide poner un bidet en un baño semi-público? ¿Debería pensar que es una persona de otra nacionalidad, de otra cultura, de otro planeta?

b) ¿Qué tipo de persona escucha a un arquitecto que le sugiere instalar un bidet y dice "sí, que buena idea, dale para adelante"?

c) ¿Cómo se denomina al empleado con enfermedades mentales severas que hace uso de ese bidet manoseado por otros insufribles compañeros?

d) ¿No es paradójico que hayan puesto a disposición del público general un alcohol en gel gigante? O sea... en el baño pusiste un bidet, flaco. Empecemos por ahí.


Una sola vez entré a esa cabina, más por curiosidad que por otra cosa.
A pesar de que no usé el bidet aún se me erizan los pelos de la nuca cuando recuerdo la experiencia...

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Brownie loco

Parece ser que entre los jóvenes marihuanómanos y drogadictos se está extendiendo la costumbre de la pastelería indecente. Este concepto incluye el horneado de brownies, cookies o bizcochuelo de naranja "locos" (aka con fafafa adentro)

A mí, lo más loco del asunto me resulta que la gente que quiere estar bajo los efectos de un porro se tomen la molestia de cocinar una bandeja de brownies, dejar el horno y la cocina apestados para el pollo con papas que venga después, tener que esperar que se enfríe, cortarlo en porciones y tener que morfarse 2 kilos de chocolate en lugar de enrollar una seda y darle un par de pitadas a un faso.

Uds. me disculpan, pero me parece tan ilógico como que un borracho se quiera poner en pedo comiendo tiramisú.

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Jet Lag

Escuché de gente que volvía de sus vacaciones un lunes a las 9 de la mañana y se iba directo a trabajar.
También conocí gente varada en aeropuertos y luego se veían obligados a volver a sus tareas sin tiempo de cambiarse ni reemplazar la valija por el portafolios.

Lo que nunca había visto, hasta hoy, es que alguien vuelva de vacaciones en un vuelo que llega a las 2 de la mañana y caiga a la oficina a las 10 con la mochila, las zapatillas embarradas y la cámara de fotos en la mano.

No tiene explicación.
Salvo que seas un pelotudo, claro. Eso siempre lo explica todo.

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¿Hola?

"Nosotros"
"Hola, sí, está Don José?"
"YO"
"Bajá"
"Buenas noches, soy Josecito, vengo a visitarte"
"Guardame 2 de pollo y una de carne picante, puto"


¿Cuándo hay que empezar a pensar qué se contesta cuando te atienden en el portero eléctrico? ¿Cuándo se toca? ¿Antes de tocar? ¿Cuando contestan? ¿Se improvisa?
No empiezo cuando salgo de mi casa, pero antes de que me atiendan ya tengo pensado qué voy a contestar. El problema es cuando me dicen "¿Sí?" en vez de "¿Quién es?" o "Ya bajo" y no me dan oportunidad a desplegar mi encanto.

Los del delivery la tienen mucho más fácil.
Cuando van en plan social a la casa de un amigo, ¿también dirán "PIZZERIA"?

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Gemelos fantásticos

Qué oscuro secreto esconde la gente que usa gemelos?




Yo sé que están convencidos de que eso automáticamente los catapulta a un status superior al que ninguno de los mortales de "botones" podremos aspirar.

Pero acaso no se dan cuenta de que la gente se mofa de ellos y secretamente mumura "que boludo el de los gemelos"?

Tal vez cuando me case use gemelos, lo sé. Pero tendré la dignidad de usarlos con moño.
Usar gemelos y corbata es casi tan grasa como usar mocasines con medias de toalla.

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Que ricas estaban las papas

Comí papas fritas a la provenzal el día lunes y todavía las estoy repitiendo.

Si alguien sabe si esto es normal o si debería hacer alguna consultita a un gastroenterólogo, se agradece.

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La intimidad al desnudo

Me declaro completamente incompetente.
No sé cómo actuar.

No sé si debo meterme o debe quedarme en el molde como si nada pasara.


Cuando una persona estornuda para adentro. ¿Hay que decirle "Salud"?.

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Principio de la impermeabilidad

Me baño todas las mañanas y aprovecho para lavar el calzón que llevo puesto en ese momento. No es una costumbre que me ponga orgulloso, no es algo por lo que quiero que el mundo me recuerde cuando me muera, pero ya es parte de mi cotidianeidad.

Todas las mañanas, también, me pregunto ¿por qué me saco los calzones para entrar a ducharme, si los entro en la mano y los lavo? ¿no sería más lógico bañarme con los calzones puestos?

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Traje y corbata

Un flamante compañero de trabajo, acaso sorprendido porque todavía sigo viniendo a trabajar en traje y corbata todos los días y no es una práctica que haya abandonado a la semana de ingresar, me preguntó porqué lo hago. No soy el único que se viste así por acá, pero no todos lo hacen y ciertamente no es obligatorio.


Yo tengo varios motivos:
El primero es que cuando ingresé al Banco ésta era la vestimenta recomendada, un verano se autorizó el "casual summer" y cuando le pregunté a mi jefe si se debía volver a usar traje y corbata contestó "nunca se debería haber dejado de usar".
No solo volví inmediatamente al atuendo formal sino que me tuvieron que pedir por favor que me saque la corbata en aquel verano con 40° de mínima en el que se rompió el aire y solo nos quedaba un ventilador bastante amarrete. Creo que me lo dijeron por mi salud, porque estaba cerca de deshidratarme.


Un segundo motivo, más bien interno, tal vez sea más difícil de entender pero haré el intento: Algún día voy a ser el director del Banco. Tal vez no de éste, tal vez no sea un Banco, tal vez no sea en los próximos 2 años. Pero sé que va a suceder. No me parece lógico tener que salir a comprarme trajes y corbatas y acostumbrarme a la idea de usarlos todos los días recién cuando me digan "Sr., Ud. es el nuevo presidente de la institución". Entonces por las dudas me vengo en traje y corbata todos los días, así cuando me toque ser el CEO ya estoy preparado.


Tengo otros tantos, pero ya rozan la obsesión... prefiero guarármelos.

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AMIA: 16 años pasaron ya...

Quisiera compartir este video que forma parte de la campaña conmemorativa de este año.

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Periodista polideportivo

A mí el periodista deportivo me tiene las bolas un poco llenas. En general, no quiero hacer foco en ninguno en particular (aunque si tuviera que hacerlo seguramente el Chavo Fucks estaría entre los primeros).

No nos engañemos, amigos, la gente se hace periodista deportivo por 1 razón: porque le gusta el fútbol. Difícilmente alguien se convierta en periodista deportivo por su amor al ciclismo o elija esta especialidad por su fanatismo a las intrincadas leyes de la política.

Sin embargo, tal vez alentados porque se terminó el Mundial o porque se compremetieron a llenar 90 minutos de noticias pero hace un frío de locos para salir a buscar notones, resulta que todos los periodistas son especialistas en Tenis, Golf, Ciclismo, TC 2000, todas las categorías del motociclismo, cestobol y badmington.
Los otros, los que no ocupan su tiempo en otros menesteres porque lo suyo es solo el fúlbo, se entretienen con todo lo que hace al fútbol pero no es fútbol. ¿Me explico? Se la pasan hablando de las negociaciones políticas, que "El Fútbol para Todos" es una maniobra política, que lo de Maradona está todo arreglado, le hacen notas a tipos de traje y corbata y ya no a sudorosos players en shorcitos.
Yo me pregunto: ¿por qué no se hicieron periodistas políticos o de chimentos si eso era lo que realmente les interesaba?

Bueno, en realidad, si lo que les interesaba era la política o el deporte o la cultura o la música o la sociedad hubieran estudiado ciencias políticas, hubieran practicado algún deporte, hubieran pintado o modelado algún material o se hubieran pasado el día entero tocando la guitarrita.

Porque ser periodista es como dedicarse a hablar de lo que lo hacen los otros, pero no es un laburo...

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Calentito y a punto

Con los vegetarianos y los gays me pasa algo parecido: por más que comprendo que puedan tener gustos diferentes a los míos, no entiendo cómo hacen para vivir sin comer carne (en cualquiera de los casos).

Pero luego recuerdo que existe en el mundo una cosa como la provoleta (calentita, crocante y bien condimentada) y un pibe como Beckham (en condciones que supongo similares a la provoleta) pienso que tal vez se pueda ser gay o vegeta, eh.

No digo que lo vaya a intentar, pero...

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Estadística ESSENcial

Vos decí lo que quieras, pero yo no conozco a ninguna mina de menos de 60 pirulos que tenga una olla Essen y no esté soltera.

Para mí que esas ollas traen mala suerte.

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Consecuencias del tabaquismo

Recientes estudios de la Universidad de Machachusets, revelan un síntoma producido por la adicción al tabaco que hasta ahora resultaba desconocido: completa alteración de la lógica y la sociabilidad.

Los estudios fueron realizados en base a fumadores activos de entre 18 y 48 años, los cuales fueron sometidos a ciertas circunstancias cotidianas y se analizó su reacción en comparación con la de otros seres de la misma especie, pero no fumadores.

Situación A: el fumador se encuentra desarrollando su aqueroso vicio en un lugar público rodeado de gente y un individuo le espeta amablemente "¿me molesta el humo de su cigarrilo, sería tan amable de exhalarlo hacia otro lado?".

La respuesta más común de los adictos fue: "No te puede molestar...".


Situación B: en un lugar donde hay carteles por doquier que recuerda (por si acaso fuera necesario) la prohibición de fumar, alguien olvida un cenicero. O deja un cenicero que en realidad es simplemente una artesanía realizada por el hijo menor de la casa, da igual.

Respuesta del adicto: agarra el cenicero y comienza a fumar como si del baño de su casa se tratara.



Situación C: en un lugar donde distintos seres humanos y fumadores se encuentran disfrutando una cena o un almuerzo, por algún motivo un comensal no ha terminado todavía con su porción pero al fumador le dan ganitas.

Respuesta del adicto: Aquí se observaron casi en proporciones parejas 2 respuestas diferentes. Primer respuesta: encender un cigarrillo y a la segunda pitada decir "uh, no me di cuenta que estabas comiendo" (pero no apagarlo, claro). Segunda respuesta: levantarse junto con otros co-adictos para dejar solo al comensal con sus papas fritas mientras disfrutan un cigarrillo... ó 2, para aprovechar el viaje.



Conclusión del estudio: muchos de los fumadores se convierten en conchudos.
¿O estará acaso invertida la relación causa-efecto?

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Viejos son las viejas. O al revés.

Hay un momento en la vida de un Sr./Sra. mayor, en el que no se distingue si es "nene" o "nena", aunque a esa edad sería "viejo" o "vieja".

Las viejas usan el pelo corto y chalecos de polar, entonces uno se las confunde con un Sr.

Mi viejo dice que para distinguir una tortuga macho de una torgua hembra hay que hacerle cosquillas: si se pone contento es macho, si se pone contenta es hembra.

Habría que probar con los viejos/viejas.
Pero no muchas cosquillas, porque se cagan muriendo.
O se cagan, no sé qué es peor.

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Entendiendo el supermercado en 3 simples problemas

Empiezo por poner en el fondo del changuito las cosas más pesadas (pack de leches, carbón, gaseosas) y luego recorro el supermercado en busca del resto de los artículos de la listita, sea esta física mental o aproximada. Aquí aparece el primer problema: las leches, las gaseosas y el carbón, no compartes góndolas y pueden llegar a estar a 150 metros entre sí.

Cuando llego a la línea de caja, me veo obligado a poner primero sobre la cinta las cosas más livianas, porque quedaron arriba del changuito (ver párrafo anterior para entender porqué) entonces tengo un segundo problema: cuando tengo que poner las bolsas con los productos de nuevo en el changuito, tengo primero las bolsas con cosas livianas y al final las cosas más pesadas.

Resuelto el entuerto de las bolsas en la línea de caja (ver párrafo anterior), entuerto éste que por lo general requiere la participación de un segundo changuito, llego al auto con los productos en su bolsa, listos para ser "acomodados" en el bául del auto y llegar así a destino. He aquí, el tercer problema: nuevamente están arriba los productos más frágiles y dudo que sea una buena idea llenar el piso del bául con verdudas, lácteos y huevos para después acomodarle arriba 8 leches, 4 cocas de 2 1/4 litros y una bolsa de carbón.


Hace falta acaso algún argumento más convincente que los anteriores para que en los supermercados empiecen a acomodar las cosas en las góndolas por tamaño, peso y fragilidad en vez de preocuparse porque los lácteos estén todos juntitos?

Tal vez comprar por internet me impediría vivr con este sufrimiento, pero sin dudas me traería otros tantos. La solución más viable que encontré por ahora es hacer las compras con 2 changuitos, uno para los "frágiles" y otro para los "heavys".
Si esta es la mejor solución, no quieran saber cuáles fueron descartadas.

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Prohibido salivar, sacar los brazos por la ventanilla y cagarse en los demás en época invernal

Igual que cuando hay una cola y la gente que necesita atravesarla elige hacerlo siempre por delante mío, en todos los viajes en subte se sienta al lado mío una desquiciada que en vez de sacar un libro o la revista Ohlalá! o mensajear frenéticamente a una amiga igual de idiota, decida sacar un esmalte para uñas.

¿Qué le pasa en la cabeza a las que se pintan las uñas en un medio de trasnsporte público?

Apoya una mano en la cartera, agita el frasco, se escucha el clásico claclá-claclá y lo destapa sin ninguna vergüenza para empezar a pintarse las uñas como si estuviera en una paqueta peluquería de su barrio.

Las mujeres parecen tener una hormona que las inhibe de la alucinación cuando están expuestas al olor del esmalte para uñas, hormona que quizás también esté involucrada en cagarse olímpicamente en la hora, el lugar, la cantidad de aire disponible y los demás habitantes del Universo al momento de pintarse la punta de los dedos.


A pesar de sufrirlo, nunca me animo a decirle nada... sé que me va a mirar mal, probablemente me conteste con un insensible "qué te molesta?" y continúe como si nada.
Tal vez lo cierra pero seguramente murmure durante el resto del viaje: "la última, ahora una no se puede pintar las uñas tranquila... será posible...".
Pienso en la posibilidad de que una loca de estas me de vuelta el frasco en la cabeza y me descompongo de los nervios.

Ante la imposibilidad de la palabra, recurro al poder mental y trato de modificar su incoscientemente su cerebro para que revierta su accionar. Cierro los ojos, la miro de reojo y pienso fuerte "Ojalá se te corra, conchuda."

Por ahora no dio resultados, pero no pierdo las esperanzas.

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Traveller Sugus

No creo que exista ser humano que no haya sufrido alguna vez el abuso de un kioskero o supermercadista oriental que ante la falta de monedas resuelva el entuerto con caramelos a razón de un Sugus cada 10 centavos.

Quiero hacer pública la buena leche de la cajera de mi supermercado oriental de cabecera: no tenía monedas y me dio 2 Sugus azules (primer gesto noble) pero me advirtió "cuando vuelvas, si no tenés monedas, te acepto los caramelos".

Seguramente pase lo mismo que con los envases, que los tiro a la basura y nunca los cambio por el importe correspondiente, pero es un bonito gesto de parte de la Srita.


No sé qué pasaría si le caigo con 240 sugus variados para comprar un paquete de salchichas ni tampoco entiendo exactamente si todos los gustos valen lo mismo.

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El día D

A pesar de mis promesas, saqué turno para visitar al dentista y comenzar el largo proceso de la ortodoncia.

Ese turno, es hoy. Hoy es el día D (por dentista).

"Hola, sí, llamo del consultorio de la Dra. para informarle que la Dra. tiene tendinitis así que el turno pasa al miércoles 21 a las 19 hs."

Querido D'os, necesito que me mandes un mail y me confirmes si esto es otra señal para que abandone. Yo creo que sí, pero además de creyente soy un poco inseguro. Espero tus novedades, sino le doy para adelante con esta locura.

Gracias.

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