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El 1° de enero de 2011 utilicé por primera vez en mi vida un taladro.
Y no solo hice los 2 agujeros que tenía pensado hacer sino que surgió un imprevisto que me permitió hacer DOCE AGUJEROS MÁS, en una superficie y circunstancias diferentes a la primera experiencia.
En apenas 3 horas me convertí de perfecto inútil a "Experto en taladros".
La rematé hoy cuando utilicé mi horario de almuerzo para comprarme un zarpadísimo taladro percutor que te caés de culo.
A este ritmo termino el año con una ferretería.
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miércoles, 5 de enero de 2011
Un año diferente
lunes, 28 de junio de 2010
Calentito y a punto
Con los vegetarianos y los gays me pasa algo parecido: por más que comprendo que puedan tener gustos diferentes a los míos, no entiendo cómo hacen para vivir sin comer carne (en cualquiera de los casos).
Pero luego recuerdo que existe en el mundo una cosa como la provoleta (calentita, crocante y bien condimentada) y un pibe como Beckham (en condciones que supongo similares a la provoleta) pienso que tal vez se pueda ser gay o vegeta, eh.
No digo que lo vaya a intentar, pero...
martes, 22 de diciembre de 2009
Toda la verdad sobre Ricardo Fort
Al principio todo empezò como un juego, casi por curiosidad y hasta diría que con cierta timidez.
Después fue casi una adicción, un fanatismo en la vida real (no al estilo "Házte fan" de Facebook). Cada vez que aparece en lo de Tinelli, en los programas que hablan de lo de Tinelli, en un resumen de RSM, en TVR o en el programa de Fantino, no puedo cambiar hasta que se va.
Soy adicto a Ricardo Fort.
Si no me hice fan en Facebook es solo porque me da vergüenza.
Pero entro todos los días a ver sus novedades...es un capo.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Todos somos: Expertos Espontáneos
Parece que aquel viejo cuento de la experiencia, de la capacitación, del "don" que algunos pueden tener para algunas cosas, es simplemente un chamuyo barato.
Sino, alcanza con preguntarle a los Expertos Espontáneos que de un día para el otro hablan de temas tan diversos como el Tenis profesional o la configuración de un router inalámbrico, como si se dedicaran a eso desde hace al menos 20 largos años.
El procedimiento es más o menos así:
Posibles temas sobre los que se puede experimentar con éxito asegurado:
Así que ya sabe, boludo amigo, dese el lujo de ser más pedante que ahora y que los poco que todavía lo toleran dejen de hacerlo.
Conviértase en un Experto Express en un abrir y cerrar de ojos !!!
jueves, 13 de agosto de 2009
Todos somos: decoradores de interiores
La proliferación innecesaria de revistas del ramo (Living a la cabeza, con sus tapas engañosas y contenidos inútiles y fantasiosos) convirtió a cualquier boluda con ínfulas de artista en una diseñadora de interiores.
Ya no son minitas que ponen en su casa un cuadro espantoso con un marco de mierda que encima no pega con nada. Ahora, además de esa manía que aún no abandonaron, tienen una justificación teórica para dichas aberraciones.
Una mesa de vidrio en el medio de un living antiguo y de madera oscura "hace más liviano el ambiente", si tiran 3 almohadones roñosos al costado del sillón es "para dar continuidad de espacio" y si dejan una pared sin revoque es "un detalle para evitar la simetría"
Paremos con esta pelotudez, por favor.
El próximo que me habla de "pensar el espacio como un todo", "buscar luminosidad sin perder intimidad" y "definir líneas que acompañan", le doy un boleo en el orto.
jueves, 23 de julio de 2009
En busca del médico ideal
Mi abuela desarrolló hace años un método que de a poco veo que mucha más gente está empezando a adoptar.
El método es muy sencillo:
1. Se identifica una dolencia (ej: dolor en la pierna derecha)
2. Se define cuál es el diagnóstico y tratamiento que uno considera adecuado (en el ejemplo: kinesiología 10 sesiones y antiinflamatorios. Rayos X no estarían de más)
3. Se consulta al galeno especializado (en el ejemplo: traumatólogo)
4. Aquí pueden pasar 2 cosas: si el especialista aporta una opinión que coincide con la que el paciente esperaba (punto 2), se le hace caso. Caso contrario se busca otro y se vuelve al punto anterior.
Los puntos 3 y 4 se pueden repetir tantas veces como sean necesarias hasta dar con el diagnóstico y tratamiento esperado.
Nótese que cuando 10 médicos aconsejan no operar pero el paciente creo que sí es necesario, ante la aparición del médico número 11 se debe exclamar "ves? este es un médico como la gente"
miércoles, 17 de junio de 2009
Un laburo de nivel
Si estuviera encargado de contratar gente, los haría jugar al Tetris. No tengo todavía claro si como toda entrevista o si será durante un pedacito o si mientras juegan al Tetris, les voy haciendo preguntas. Como no me dedico a eso, tengo tiempo de ultimar los detalles de mi plan que igual no me va a llevar a ningún lado.
Si esta idea pega, podría servir para identificar rápidamente, sin necesidad de psicotécnicos de 8 horas ni averiguación de antecedentes policiales, a los siguientes individuos:
A) Si cuando empiezan a jugar ni siquiera le dan bola a las preguntas del entrevistador: Enfermitos antisociales/Nerds.
B) Si en el 2° ó 3° nivel ya empiezan a sudar y en el nivel 4 lloran porque no les vino uno de esos larguitos, no soportan la presión.
C) Si cuando le van quedando huequitos uno los ve puteando y llegan al nivel 3 a los gritos, tal vez sean un poco... temperamentales, digamos. Ya si en el nivel 4 le empiezan a pegar puñetazos a la computadora por los malos resultados, confirmado.
D) Si no le importa perder porque total empieza de nuevo, no se van a poner la camiseta de la empresa.
E) Si alguno pregunta por las instrucciones, GAME OVER. Por marciano.
domingo, 19 de octubre de 2008
SJT: Síndrome de la Justicia Tardía
Durante años sufrí viendo a flacos con abdominales marcaditos, a bellas rubias de caderas sinuosas pero firmes y a fibrosos homosexuales reprimidos morfarse una vaca al lado mío mientras yo sufría calculando las calorías de cada zanahoria.
Kilos y kilos de pasto acompañando porciones "magras" cuando el verdadero deseo me llevaba a alimentarme con bondiola con papas fritas. PREFIERO LA BONDIOLA CON PAPAS FRITAS AL BIFECITO CON TOMATE, TODA LA VIDA!!!!
Todos los que comen como un cerdo pero son flaquitos se basan en el mismo razonamiento: es una cuestión de metabolismo.
Claro, como el metabolismo nunca fue lo mío, me tenía que conformar con el olor y con picar alguna del plato de al lado, no?.
El recientemente descubierto SJT o Síndrome de la Justicia Tardía, tiene los siguientes síntomas:
1) Al mirar fotos viejas de algún progenitor, otrora con una delgada figura digna de película hollywoodense hoy devenido en padre gordito pero tierno pensar "qué raro...a mi edad mi viejo era re-flaquito"
2) Detectar cierta adiposidad en la zona de glúteos femeninas y/o áreas salvavidezcas masculinas, que nunca se creyó que podrían aparecer.
3) Encontrarse a uno mismo fisgoneando en la internet, googleando frases del tipo "porqué ya no me siento tan flaco", "dietas para no gorditos" y "lipoescultura de la vergüenza"
4) Pedir media porción de fritas en vez de una entera y condimentar la hamburguesa de McDonald's con medio sobre de ketchup, medio de mayonesa, medio de mostaza.
5) Llamar llorando a ese amigo gordito al que siempre le dijeron "pero si vos sos pura ternura, Gordo... la mina que te quiera te va a querer por lo que sos" admitiendo que siempre fueron una mierda de personas porque sabían que ganaban con la facha.
Una vez que se llega al síntoma número 5, no hay vuelta atrás.
Todos esos flaquitos que siempre chapearon con su metabolismo, con su privilegiado físico, con su "yo como lo que quiero y no engordo", sepan que la justicia existe.
Solo que a veces tarda algunos añitos en llegar...
Jijijijiji.
(Después dicen que los gordos somos resentidos. Noooooooo, ni en pedo)
lunes, 23 de junio de 2008
Habia una vez un circo
Todos se organizan y trabajan de forma mancomunada para un objetivo en común.
Es precioso ver el apoyo de los compañeros para que cada uno pueda cumplir su función de la mejor manera. El más nuevo le pide consejos al que más experiencia tiene y a nadie le avergüenza pedir una mano cuando la necesita.
En este compañía, todos tienen puesta la camiseta para que nosotros nos sintamos a gusto y disfrutemos verlos cuando las obligaciones y el bolsillo lo permiten. Porque es caro, sí, pero después de saborear lo que a cambio de ese dinero nos brindaron, ya no importa cuánto hubo que desembolsar.
No todos hacen lo mismo: cada cual tiene claro qué tiene qué hacer, cuándo tiene que hacerlo y para qué. La vestimenta de cada uno acompaña y el sonido nos transporta a un mundo donde ya nada es lo que parece y el mundo exterior poco importa.
Por ese rato que pasamos ahí adentro, ellos pondrán todo de sí para que nuestra estadía sea la más placentera y el producto que nos brinden nos regocije y nos alimente al alma.
Y si alguno falta? Siempre habrá un compañero para apoyarlo, para sostenerlo y para hacer que su ausencia no se note... porque el show tiene que continuar.
Qué?
No... ningún Cirque du soleil
Así se trabaja en Mc Donald´s todos los días!
Porque el que hace las papas fritas las hace sabiendo que es parte de una gran familia y que de él depende que el cliente disfrute al máximo su elección... y si el de las papas un día no viene, alguien lo va a cubrir porque todos pueden hacer de todo con tal de dar vida a este gran esfuerzo mancomunado.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Test vocacional
Llegué a la conclusión de que todas las profesiones o todos los oficios tienen un enemigo. Un enemigo, no es un competidor... es una sindicato entero que le saca (o intenta sacarle) la comida de la boca a los profesionales de otro rubro.
Hay algunos más obvios que otros, como el de los médicos y los que tienen una casa de velotorios. Cada paciente salvado, es un "evento" menos... razón suficiente para la eterna enemistad.
Pero hay algunos, que no son tan obvios.
Tal es el caso de los carniceros con los que tienen casas de pastas: cada domingo al mediodía, los unos y los otros se baten a duelo para ver qué elegirá la familia argentina. Recordar que cada tirita de asado hecha a la parrilla, es un plato menos de ravioles con tuco!. La lasagna vendría a ser una especia de tregua...
Algo parecido se puede adivinar entre restauranteros y dueños de supermercados.
Detrás de cada reunión en la que se decida "en vez de ir a comer afuera nos juntamos y cocinamos una milanesas" los unos o los otros están agarrándose la cabeza.
Las maestras son enemigas de las profesoras particulares que preparan chicos en Diciembre y Marzo. Si las maestras le enseñan bien a los chicos, las profesoras se mueren de hambre.
Los buenos cirujanos plásticos son enemigos de psicológos que ya no tienen complejos de narigones y pendeviejas de culo caido que atender.
Pero hay una profesión, que solapada, es la enemiga número de uno de casi todas las demás. Sí, no es solo enemiga de una sino de casi todas.
Son los traumatólogos/kinesiologos/masajistas. (Perdón profesionales de la materia, pero sinceramente no termino de entender la diferencia entre estas 3...).
Cuando uno va al médico con un dolor de panza, el doctor le da unas pastillitas y listo. El dentista (enemigo de la especie humana, que merece un párrafo aparte) me arregla los dientes y ni siquiera hace falta que le diga cuántos años tengo.
El traumatólogo/kinesiologo/masajista, no. Cuando lo que duele es la mano, cuestionan que uno labure todo el día con la computadora "es que usar tanto el mouse genera este tipo de lesiones" te tiran.
Si lo que te duele es la espalda, proponen que hagas pilatas + natación + yoga y camines (no corras) 4 veces por semana. Claro... y si yo soy camionero y me duele la espalda por venir manejando desde Tucumán arriba del Scania??? Qué hago? Dónde hago natación, yoga y streching???? Aviso que llego a Buenos Aires el mes que viene???
A mí me han llegado a PROHIBIR los abdominales. PROHIBIR. Cómo voy a hacer para ganarme las minas que se gana Mariano Martinez si no puedo hacer mil quinientos millones de abdominales bolita por día??? Me compro una de esas mariposas electrónicas que venden en Sprayette para tener una tabla de planchar pero a riesgo de dejar mi vida por una patada de esa mierda ??????.
El 90% del ser humano que trabaja en oficinas usa computadoras... no podrían esta manga de ladrones pensar en una respuesta más astuta que no incluya dejar de usar el mouse para trabajar??? Qué hacemos? Volvemos al D.O.S. 6.22?
Hace 100 años, cuando una persona se partía la espalda al medio por laburar todo el día en el campo o levantando casas a nadie se le ocurría decirle "mejor descanse y no labure por 2 meses, así se recupera". No Señor, se lo aplaudía, se le pagaba lo que se le tenía que pagar y la gente seguía como tenía que ser: jorobada pero feliz.
Es todo culpa del malentendido progreso...
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Todos somos: Médicos
No solamente todos somos médicos, sino que a diferencia de aquellos que malgastaron gran parte de su vida yendo a las mal llamadas Universidades especializadas, los que somos Médicos natos, tenemos todas las especialidades.
Somos dermatólogos: "eso es acné, estás comiendo bien?"
Somos gastroenterólogos: "tenés acidéz?, tenés que comer menos verduras crudas y tomá un poquito de leche"
Somos flebólogos: "eso es por estar todo el día sentado"
Somos traumatólogos: "eso te hace mal a la espalda... te recomiendo unos ejercicios buenísimos"
Somos nutricionistas: "la papa engorda, tiene mucho almidón"
Somos oncólogos: "puede ser un tumor pero benigno"
Somos psiquiatras: "eso pueden ser ataques de pánico, eh"
Como se comentó en alguna otra oportunidad en este mismísimo blog (ver todos somos...) parecería ser que los argentinos tenemos un problemita y nos creemos que las cosas son mágicas y cualquiera puede ser astronauta, meteorólogo, médico, analista de sistemas o hasta presidente.
En el caso de la medicina, todos reducimos la relación entre síntomas y tratamiento a la clásica lógica que siempre soluciona nuestros problemas: Si P, entonces Q.
P: Le duele abajo a la derecha de la panza
Q: Apendicites
P: Le duelen las tetas y siente retorcijones
Q: A punto de indisponerse
P: Dolor de espalda baja y/o contractura lumbar
Q: Hernia de disco
Es increíble, pero les propongo el siguiente método de comprobación infalible, que solo consta de 2 pasos:
1. Juntarse con mucha gente o elegir la oportunidad de tener a la vista al menos a 10 persoans
2. Elijan una dolencia cualquiera. Puede ser dolor de frente, tirón en la pierna, dolor de panza muy agudo, la que quieran
Listo. En pocos minutos, acudirán a Uds. todas las soluciones que la medicina moderna tiene para ofrecernos, en forma de tías, amigos, conocidos o incluso transeúntes anónimos que opinarán si hay que tomar una aspirina, recostarse un poco, levantar las piernas, tomar azúcar o si conviene sentarse y hacer fuerza con la cabeza para arriba mientras alguien hace fuerza para abajo (esto último es realmente increíble. Nunca en mi vida vi un médico que hiciera esto...)
Yo entiendo que todos querrámos ayudar, pero pará un poquito. Si me ves por la calle y me caigo el piso agarrándome el corazón y al grito de "me duele mucho, me muero, me muero", no me mires con cara de intelectual y me digas "mmm... puede ser un infarto, eh".
Llamá a una ambulancia, la puta que te parió !!!!
sábado, 11 de agosto de 2007
Todos somos: Meteorólogos
"Mañana va a llover... no ves que la luna tiene agua?"
"Hace frío, pero como no hay humedad no se sufre tanto"
"Es que ahora los inviernos son más fríos y los veranos más cálidos"
"No es nieve, es agua-nieve"
"Seguro que la térmica está en 4 grados"
"Debe haber baja presión"
"Hace calor, sí. Pero es un calor seco"
La mayoría de las frases que aparecen arriba, no las entiendo.
Las que sí entiendo, no entiendo cómo puede ser que una persona las diga con cara seria y como si fuera producto de años de estudio y mediciones.
No sé si esto pasa en todos lados del mundo, pero sí sé que pasa en toda la Argentina: todos somos meteorólogos.
Ya sea porque escuchamos al tipo a la mañana en algún canal de noticias o porque durante mucho tiempo llevamos inútilmente el paraguas a la oficina, el día que llueve cuando nadie lo esperaba, hay que aguantar inequívocamente al único tipo que no se va a cagar mojando decir "yo sabía que iba a llover, por eso traje el paraguas".
Ah sí? Si sabías por qué no me llamaste a mi casa entonces, a las 8 de la mañana y me avisaste, sorete? O acaso sos mentalista?
Cuando alguien vuelve de vacaciones, y visita una región con un clima particular (no importa qué clima es, pero es un clima "particular") aporta datos al respecto del clima que el que los dice no sabe lo que significan ni el que los escucha sabe para qué le pueden servir. Frases referidas a que el clima es más seco, que en tal lugar suele haber lluvias tropicales, o que no hace tanto frío porque está entre montañas (?).
Qué nos lleva a pensar que podemos ser meteorólogos? Es simplemente envidia de que otro tipo sepa si salir abrigado o en remerita y nosotros no? Es acaso un gen que en algunos se desarrolla y en otros no, que nos permite interpretar de mejor manera las variables del entorno para predecir catástrofes climáticas?
Tal vez la única razón es que así somos los argentinos: todos somos meteorólogos... y doctores y analistas de sistemas y técnicos de fútbol y licenciados en marketing.
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