2 días en la vida

Una escapada de fin de semana o un par de días en la casa de otra persona obligan a uno a armar un pequeño bolso.

Cómo puede ser que uno vaya poniendo cosas y termine armando un bolso para 2 días más grande que si se fuera un mes a cazar canguros a Australia???

Si tengo tiempo, a lo mejor armo un bolso más o menos chico... Pero si lo hago rápido me queda una valija de 47,6 kilos, más una mochila con cargador de celular, libro, anteojos, batería para la cámara de fotos, llaves, desodorante, alguna lapicera, aspirinas y otro millón de cosas que seguramente no sean necesarias pero uno nunca sabe, no?

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Qué (no) hacer en un recital en cancha de fútbol

Hace tiempo que para algunos el concepto de "ir al campo" dejó de estar relacionado con ver la naturaleza de cerca, poder ordeñar tal vez una vaca y desayunar oyendo los pajaritos.
Ahora el "campo" es la porción del estadio de fútbol que en ocasión de recitales de rock, pop o musica para melosos, vendría a ser donde por lo general hay pasto, arcos y jugadores de fútbol.

Los que saben, dicen que el campo es lo mejor para vivir un recital. No sé si lo dirán porque tenés que estar parado permanentemente por 3 horas, porque tenés que andar todo el tiempo relojeando que nadie te quiera chorear la billetera o porque está bárbaro que ante la primera que aparece una canción un poquito más emocionante te cagan a codazos, te empujan y te tocan el culo como si nada.

Si para Ud. el Manuel del hincha primerizo fue fundamental para la subsistencia en una cancha de fútbol, durante un partido de fútbol, no se puede perder el siguiente manual para sobrevivir en un recital de rock en estadio de fútbol.


Lo primero y más importante, es saber al menos a qué banda está yendo a ver. Le puedo confirmar, que con saber el nombre y haber escuchado una vez el último disco, la va a pasar como el culo. Cuando uno pone el CD cree que se sabe todas las letras, pero en realidad lo que está haciendo es terminando las últimas frases... ni siquiera se sabe las últimas palabas sino solamente las últimas sílabas o hasta letras. En el fragor del recital, la cosa es más complicada porque por lo general los músicos disfrutan muchísimo de no hacer lo que uno pagó para verlos hacer que es cantar, entonces apuntan con el micrófono al público para que éste cante por ellos.
Cómo viene la mano? Qué pasa si un día todos los que van a un recital se ponen en trolos y prefieren no cantar?



Por más que la banda salga a cantar y recorra el país o el mundo bajo el nombre de su último disco, éste seguramente tendrá como máximo 12 canciones (ya no vienen más con 20, como solían hacerlo... snif) y si las tocan todas seguidas el show dura 45 minutos. Si el show dura 45 minutos Ud. va a querer partirle la cabeza a los músicos en 12 pedazos, con lo cual conviene que éstos hechen mano a viejos éxitos con efectividad comprobada.

Claro, con efectividad comprobada si los que asisten al espectáculo no son unos paparulos como uno que están yendo a ver el rectial de un grupo que se acaban de enterar que existe y que bajo ningún punto de vista conocen sus últimos 25 años de temas pegadizos y de enorme suceso. Seguramente, este sea su caso. Pero no se haga problema: si empieza a ir a toooodos los recitales de la banda, en 25 años va a ser un fanático indiscutible y esto seguramente ya no le pase. Es un trabajo de hormiga, pero seguro valerá la pena.

Por último, pero no por eso menos importante, me gustaría acercar un consejo acerca del merchandising rockero por excelencia: la remera con las fechas del recital y los otros miles de recitales a los que la banda fue pero Ud. no ni tampoco va a ir.

Si lo puede evitar, no las compre.

Si no la va a usar... todos sabemos que no la va a usar.

A lo suma lo va a usar como pijama para cuando duerma solo porque tampoco va a querer alardear frente a una dama que Ud. es un fanático de un grupo al que no conoce. Menos que menos, va a usarla por la calle. Mire si todo el mundo le empieza a guiñar el ojo porque cree que Ud. es el fan número 1 de "los viejos chotos rock and roll"!!!

No, Sr. Más vale quedarse en casita, escuchar un disco tranquilo con la remera que a Ud. más le gusta y sentado en "el campo" o en las plateas según se le antoje.

Después de todo va a resultar más barato, menos innecesariamente agotador y si el tema le rompe un poco las pelotas o no lo conoce, lo adelante un poquitito, no?

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El mundo del revés

La vieja y eterna discusión acerca de si el papel higiénico se usa en bollito o dobladito ya no tiene más tela que cortar.
Sin embargo, hay una duda mucho más grande que hoy por hoy es el centro de las discusiones que rodean el tema del papel tissue enrollado: cómo se tiene que poner el papel higiénico ???

Las opciones son muy sencillas:

A: se coloca el papel de manera que se desenrolla por adealnte del rollo. No sé si me explico... acá un ejemplo fotográfico para despejar dudas:



B: el papel se ubica de manera tal que lo que uno usa es lo que va saliendo desde atrás del rollo. Difícil? Acá hay otra fotito.



Los pros y los contras de cada uno están planteados, pero no quiero ser tendencioso, motivo por el cual dejaré que Uds., queridos lectores, den rienda suelta a sus opiniones para dar forma a esta encuesta.


Forma A o Forma B ???

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La dulce espera

Para un tipo con el nivel de nerviosisimo que contengo, las colas son lo peor que me puede pasar. No hay situación en la que no me afecten: para cenar, para el banco, para pagar en un local...todo. Desde las colas de parado y hasta las largas filas de autos para pagar el peaje.

No hay cola de la que haya participado en la que no me replantee permanentemente si vale la pena estar ahí, si no se puede dejar para mañana o qué pasaría sencillamente si no hago lo que tiene que hacerse después de la espera.
El sube-y-baja de las emociones no para entre los ratos en los que la cola no avanza y uno cree que seguro si estuviera en la punta haría todo más rápido y los momentos en los que engañosamente se acelera porque alguno no avanzó cuando era debido y de repente te suma unos cuantos metros de un tirón.

En un supermercado, soy capaz de dejar todos los productos al lado de la línea de cajas si llego ahí y hay 20 personas en todas (hasta en la de menos de 10 artículos) y en los locales de ropa si están todos los probadores ocupados me doy media vuelta y me voy.

Hoy al mediodía, caminando por el microcentro, vi gente ordenada y animadamente conversando mientras hacían la cola para comprarle unos sandwiches a un vendedor ambulante. Cola para comprarle a un vendedor ambulante !!!

Estamos todos locos.

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Un lunes de miércoles

Los días de la semana tienen su nombre en función de algunos componentes de nuestro sistema solar. Por qué? Ni idea. Alguna relación con los signos del zodíaco? Difícilmente. Se puede encasillar a cada día de una manera especial para saber cómo afrontar cada semana? Claro, acá va:

El lunes lleva su nombre por la luna. Una estupidez, valga aclarar. Es a primera vista, el peor día de la semana. A menos que Ud. sea Disc-Jockey o jugador de fútbol profesional, dejará de rascarse el higo para levantarse temprano y arrancar con el estudio y/o el trabajo del que no quiso ni escuchar en los últimos 2 días.

Martes: el nombre es obvio, no?. El planeta rojo nos ayuda a entender porqué el día es una mierda. La NASA se empecina en asegurar que Marte es parecido a la Tierra en un montón de sentidos, de la misma manera lo es el día Martes con el Lunes. La desgracia de arrancar el lunes la semana no termina porque el Martes muchas veces lo reemplaza. Si Ud. por casualidad tuvo un buen lunes, sepa que el Martes que se viene va a ser un infierno. Un lunes feriado lo confirma en un 100%.

Miércoles. El nombre parecería salir se Mercurio. No el que está adentro de los termómetros sino ese chiquitito que está casi último en el sistema solar. Creo. Sea como sea, el Miércoles pasó a ser el día del 2x1. Como el cine cuesta la mitad, los videoclubes cobran la mitad para no perder clientes y los restaurantes cobran la mitad para que los que van al cine coman antes o después de la función y así aumentar la clientela. Aproveche para salir un poco, porque sino la semana se hace eterna.

El nombre Jueves parecería venir de Júpiter. Esto no significa nada, pero sí es importante que casi casi es viernes. Como no es viernes, el día es nuevamente una cagada. No es ni chicha ni limonada. Es casi fin de semana, pero no. Es casi miércoles de descuentos, pero no. El segundo peor día de la semana, viene a ser el jueves. Aproveche para descansar un poco, evite ponerse actividades como tenis, yoga, pilates o inglés los días jueves porque va a llegar el finde muerto.

Viernes viene de Venus. Uno podría creer que es casi el mejor día, pero es casi el peor. Buenísimo, hay un montón de fiestas, de cumpleaños, de salidas organizadas para "romperla" pero... se olvidan que me levanté a las 7 de la mañana? A mí el viernes dejame tranqui con una peli en casa, un cumpleaños de alguna abuela que termine temprano pero no mucho más. Lo único bueno es que por alguna extraña razón la gente cree que está bueno laburar menos y todo es más relajado. "Casual Friday", como si acaso fuera casualidad que entre el jueves y el sábado hubiera un viernes.

Sábado = saturno. Es inglés es Saturday, con lo cual confirma la teoría del origen del nombre. Es un buen día, pero tiene un dilema: arranco bien temprano a la mañana para aprovechar lo poco que tengo para descansar antes de que vuelva a empezar la semana o duermo hasta las 7 de la tarde para recuperar? Sea como sea, Ud. se arrepentirá de la decisión que tome: si se levanta temprano seguro que llueve.

Domingo no se entiende. Pero en inglés es Sunday (no de chocolate, eso es sundae) que vendría a ser "día del sol". El domingo es el día que más alta tasa de suicidios tiene. Hacen falta más explicaciones?

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