"Entre pitos y flautas"

Según recientes encuentas esta es la frase más boluda del idioma castellano.
Sí, de verdad. No intenten buscar frases más inútiles porque no las van a encontrar.

Nadie sabe bien qué significa, nadie entiende qué son los pitos y las flautas y donde pueden estar mezclados para que tenga sentido situarse entre medio de los unos y las otras.

A lo mejor entre músicos es un cago de risa la frase, no sé.

Si yo tuviera una casa de música que vendiera pitos (?) y flautas, pondría los pitos en una punta del local y todas las flautas en la otra. ¿Para qué?

Para que cuando venga algún boludo a preguntar "¿Vendés pianos?" le pueda contestar "Sí, están entre pitos y flautas".

Como no tengo una casa de instrumentos musicales, la odio.

En la próxima edición de esta sección: "Hasta que las velas no ardan".

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La paloma de La Paz

Hay 2 tipos de palomas.
La paloma de la Paz, es un modelo que viene en color blanco, con rama de olivo en la boca y que la gente aplaude cuando sale de la galera de algún mago:



La otra es la de La Paz, Bolivia. La paloma sudamericana en general no es tan glamorosa como la Europea: se caga en la gente que le pasa por abajo y ocupa las plazas disputandose el lugar en los bancos con linyeras, cartoneros y borrachos.

¿Cómo hace la paloma para ocupar un banco de plaza siendo tan chiquita?. Fácil, te lo caga todo. ¿O acaso Ud. se sienta en un banco verde cagado de blanco cada 2 cm.???

Cuando la gente visita Europa se saca fotos con las palomas en la Piazza San Marco de Venezia, en la Plaza Mayor y hasta en la Roberto Piazza(el diseñador...).
Eso te lo entiendo, porque se sabe que son palomas limpitas, más cultas, leídas, más de mundo...



Pero ¿alguien me puede explicar qué hace la gente sacándose fotos con las palomas de Plaza de Mayo todo el tiempo?.

Dejémonos de joder un cachito.

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Test vocacional

Llegué a la conclusión de que todas las profesiones o todos los oficios tienen un enemigo. Un enemigo, no es un competidor... es una sindicato entero que le saca (o intenta sacarle) la comida de la boca a los profesionales de otro rubro.

Hay algunos más obvios que otros, como el de los médicos y los que tienen una casa de velotorios. Cada paciente salvado, es un "evento" menos... razón suficiente para la eterna enemistad.

Pero hay algunos, que no son tan obvios.

Tal es el caso de los carniceros con los que tienen casas de pastas: cada domingo al mediodía, los unos y los otros se baten a duelo para ver qué elegirá la familia argentina. Recordar que cada tirita de asado hecha a la parrilla, es un plato menos de ravioles con tuco!. La lasagna vendría a ser una especia de tregua...



Algo parecido se puede adivinar entre restauranteros y dueños de supermercados.
Detrás de cada reunión en la que se decida "en vez de ir a comer afuera nos juntamos y cocinamos una milanesas" los unos o los otros están agarrándose la cabeza.

Las maestras son enemigas de las profesoras particulares que preparan chicos en Diciembre y Marzo. Si las maestras le enseñan bien a los chicos, las profesoras se mueren de hambre.

Los buenos cirujanos plásticos son enemigos de psicológos que ya no tienen complejos de narigones y pendeviejas de culo caido que atender.

Pero hay una profesión, que solapada, es la enemiga número de uno de casi todas las demás. Sí, no es solo enemiga de una sino de casi todas.

Son los traumatólogos/kinesiologos/masajistas. (Perdón profesionales de la materia, pero sinceramente no termino de entender la diferencia entre estas 3...).
Cuando uno va al médico con un dolor de panza, el doctor le da unas pastillitas y listo. El dentista (enemigo de la especie humana, que merece un párrafo aparte) me arregla los dientes y ni siquiera hace falta que le diga cuántos años tengo.

El traumatólogo/kinesiologo/masajista, no. Cuando lo que duele es la mano, cuestionan que uno labure todo el día con la computadora "es que usar tanto el mouse genera este tipo de lesiones" te tiran.

Si lo que te duele es la espalda, proponen que hagas pilatas + natación + yoga y camines (no corras) 4 veces por semana. Claro... y si yo soy camionero y me duele la espalda por venir manejando desde Tucumán arriba del Scania??? Qué hago? Dónde hago natación, yoga y streching???? Aviso que llego a Buenos Aires el mes que viene???

A mí me han llegado a PROHIBIR los abdominales. PROHIBIR. Cómo voy a hacer para ganarme las minas que se gana Mariano Martinez si no puedo hacer mil quinientos millones de abdominales bolita por día??? Me compro una de esas mariposas electrónicas que venden en Sprayette para tener una tabla de planchar pero a riesgo de dejar mi vida por una patada de esa mierda ??????.

El 90% del ser humano que trabaja en oficinas usa computadoras... no podrían esta manga de ladrones pensar en una respuesta más astuta que no incluya dejar de usar el mouse para trabajar??? Qué hacemos? Volvemos al D.O.S. 6.22?


Hace 100 años, cuando una persona se partía la espalda al medio por laburar todo el día en el campo o levantando casas a nadie se le ocurría decirle "mejor descanse y no labure por 2 meses, así se recupera". No Señor, se lo aplaudía, se le pagaba lo que se le tenía que pagar y la gente seguía como tenía que ser: jorobada pero feliz.


Es todo culpa del malentendido progreso...

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Guarda !!!!

El hombre llegó a la luna.
El hombre inventó la televisión, la internet y el botón de "Canal anterior" en el control remoto.
El hombre desarrolló sofisticados métodos para conservar los alimentos como la heladera y el Tupper.

Entonces...

¿Cómo puede ser que nadie le encuentre una solución a que cada vez que abrís un yogurt te salpicás una cuantas gotas de ese lácteo espantoso que no se sale ni frotándolo?

Existe el yogur entero, descremado, con cereales, con frutas, mezclados con jugo, para chicos, para grandes, para los que no pueden ir de cuerpo (que frase asquerosa...) para los que tienen las defensas bajas y algundo debe haber para los que tienen un huevo más grande que otro.

Pero todos vienen en el mismo envase asesino, inquisidor y alcahuete que no deja dudas de que uno se mandó un yogur hace un ratito, como si fuera un bebé de los que hasta que no vomitan ese quesito inmundo no se puede dormir.



Qué lo parió !

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¿Cara o ceca?

Meto la mano en el bolsillo y lo único que encuentro son 3 paquetes de chicles.
A lo mejor en el otro tenga más suerte... Carilinas. Lleno de Carilinas.
La latita donde solía tirar las monedas al llegar a casa, está llena de caramelos. De los caramelos que compro cuando necesito monedas.



¿Y las monedas? ¿Dónde están las monedas?

Yo no sé donde están todas las monedas del mundo, pero sí sé donde NO están las monedas: en los kioscos, en los supermercados chinos, en los supermercados no chinos, en los taxis, en los subtes, en los colectivos, en las farmacias, en los restaurantes, en los amigos que siempre cambiaban monedas, no las tiene mi abuela que siempre regalaba para el viaje de vuelta y no las tengo yo.
Seguro que no las tengo yo.

Si las tuviera, no se explicaría porqué cada vez que tengo que viajar en colectivo, arranco con 10 pesos y me compro un paquete de Carilinas y unos chicles. Si suman $2, me devuelven 4 billetes de $2 y todavía sigo sin monedas. Si el costo es $3, un billete de $5 y otro de $2 se empeñan en que yo me siga llenando los bolsillos de chicles y pañuelos que no necesito.
Solo necesito una moneda, viejo!
Entonces, con los billetes de $2, todavía tengo que conseguir como viajar en colectivo. Camino una cuadra y otro kiosco tal vez sea la oportunidad: "un paquete de Beldent polar..." (sí, otro). Cuesta $1,25 y es suficiente para cagarme la vida. Todavía no tengo monedas para el colectivo y ya tengo los bolsillos llenos. Una cuadra más y el tercer kiosco me vende pañuelos descartables (marca chota, de esos que son finitos) por un peso con cincuenta.
Ya tengo monedas para el colectivo (apenas me sobran $0,25) y perdí los otros $5,75 comprando en los kioscos del barrio cosas que no necesito. Y ENCIMA ESTOY A 3 CUADRAS DE LA PARADA!!! TENGO QUE CAMINAR 3 CUADRAS PARA ATRAS!!! Que vuelvan los boletos cortados a mano y se metan en el culo las máquinas que solo andan con monedas !!!!!

La culpa de todo la tienen los que te estacionan el auto y te ofrecen "se lo cuido, jefe?". Esos tienen la culpa. Porque las únicas moneditas que tengo, con las que a lo mejor podría tener suficientes para viajar en colectivo hasta mi casa, se las tengo que dar a esos malvivientes cuyas opciones son: a)Se lo cuido; o b) Se lo rayo. Y como prefiero que no me lo rayen, le doy todas las monedas que tengo yo y que tienen todos los pasajeros del auto.

Y así, Sres., se van las monedas. Todos los días rescato 10 centavos de allá, 5 centavos de un vuelto, 25 que encuentro tirados en algún lado... y todos, pero todos, se los doy a los trapitos para que no me rayen el auto.

Eso es verdaderamente la mafia de las monedas !!!

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