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Ya lo dijo Protágoras y la vida cotidiana no hace más que confirmarlo.
Como ejemplo, basta ver esa mierda de bengala de cumpleaños que ahora se puso de moda y sus exactos 15 segundos de duración para entenderlo:
- Los primeros 4 segundos se van en gritos desesperados que hacen referencia a la posibilidad de que al homenajeado se le queme la cara, el pelo o la casa
- Los próximos 8 segundos son acompañados de un "que los cumplas feliz" con un tempo un poco más rápido de lo habitual, con miedo a que se apague la luz que provee ese artefacto explosivo y nos quedemos todos cantando (en mi caso solo aplaudiendo) a oscuras.
- Como el canto fue rapidito, sobran 3 segundos. Lo que no sobra es la vieja que grite "entre los deseos seguro que pide un novio!"
Lo que no se da cuenta la Sra., es que ese improperio automáticamente traslada el deseo del novio a "que se muera la tía que grita la misma pelotudez en todos los cumples".
Y ahí sí, se apaga la vela solita y todos aplaudimos como si la hubieran apagado de un solo solpido. ¡Muy bien!
... que boludos...
lunes, 12 de enero de 2009
El hombre como medida de todas las cosas
martes, 6 de enero de 2009
Cosa de machos
No lo puedo evitar: cuando escucho a 2 tipos hablando de fútbol y se va calentando la cuestión hasta putearse con frases del estilo "pero si Uds. son todos putos y no nos ganan nunca" o "callate que siempre se cuelgan del travesaño" y otras idioteces, me dan ganas de ser mina y poder limarme las uñas.
Es más fuerte que yo, pero como no me siento identificado con unos, necesito sentirme parte de Uds., chicas.
Mala leche
Frente al hecho irrefutable de la existencia de la fecha de vencimiento, hay 2 tipos de personas:
a) Las que se creen inmortales y nos les importa comer un yogur bebible que venció hace 4 años, aunque adentro ya se noten grumos y movimientos extraños;
b) Las que como yo, desconfían y por las dudas le escapan incluso a un paquete de arroz que tenga fecha dentro de un par de días. No sea cosa que alguno calculó mal, no?
Desde mi punto de vista, el día de su fecha de vencimiento un producto pasa a ser automáticamente una dósis de veneno letal en botellita de plástico.
Que últimamente la hayan cambiando el nombre a "Consumir preferentemente antes de", tampoco cambia las cosas, eh.
Lo lamento, prefiero morirme de hambre que morirme envenenado.
Sí, prefiero no morirme, pero no siempre es una opción... Seguir leyendo...
domingo, 19 de octubre de 2008
SJT: Síndrome de la Justicia Tardía
Durante años sufrí viendo a flacos con abdominales marcaditos, a bellas rubias de caderas sinuosas pero firmes y a fibrosos homosexuales reprimidos morfarse una vaca al lado mío mientras yo sufría calculando las calorías de cada zanahoria.
Kilos y kilos de pasto acompañando porciones "magras" cuando el verdadero deseo me llevaba a alimentarme con bondiola con papas fritas. PREFIERO LA BONDIOLA CON PAPAS FRITAS AL BIFECITO CON TOMATE, TODA LA VIDA!!!!
Todos los que comen como un cerdo pero son flaquitos se basan en el mismo razonamiento: es una cuestión de metabolismo.
Claro, como el metabolismo nunca fue lo mío, me tenía que conformar con el olor y con picar alguna del plato de al lado, no?.
El recientemente descubierto SJT o Síndrome de la Justicia Tardía, tiene los siguientes síntomas:
1) Al mirar fotos viejas de algún progenitor, otrora con una delgada figura digna de película hollywoodense hoy devenido en padre gordito pero tierno pensar "qué raro...a mi edad mi viejo era re-flaquito"
2) Detectar cierta adiposidad en la zona de glúteos femeninas y/o áreas salvavidezcas masculinas, que nunca se creyó que podrían aparecer.
3) Encontrarse a uno mismo fisgoneando en la internet, googleando frases del tipo "porqué ya no me siento tan flaco", "dietas para no gorditos" y "lipoescultura de la vergüenza"
4) Pedir media porción de fritas en vez de una entera y condimentar la hamburguesa de McDonald's con medio sobre de ketchup, medio de mayonesa, medio de mostaza.
5) Llamar llorando a ese amigo gordito al que siempre le dijeron "pero si vos sos pura ternura, Gordo... la mina que te quiera te va a querer por lo que sos" admitiendo que siempre fueron una mierda de personas porque sabían que ganaban con la facha.
Una vez que se llega al síntoma número 5, no hay vuelta atrás.
Todos esos flaquitos que siempre chapearon con su metabolismo, con su privilegiado físico, con su "yo como lo que quiero y no engordo", sepan que la justicia existe.
Solo que a veces tarda algunos añitos en llegar...
Jijijijiji.
(Después dicen que los gordos somos resentidos. Noooooooo, ni en pedo)
Palitos made in China
Los palitos chinos, son tan chinos como los chinos dueños de supermercados.
O sea, no necesariamente son chinos (puede ser coreanos, japoneses, taiwaneses y/o peruanos) pero es muchísimo más fácil generalizarlos como chinos.
No me parece del todo mal, eh (será porque no soy chino, ni coreano, ni japones, ni peruano, no sé).
Sea como sea, lo de los supermercados y sus heladeras que se apagan de noche no por fines ecológicos sino por meras cuestiones económicas, me tiene sin cuidado por ahora.
Me preocupan mucho más los palitos.
Que los palitos podrían llamarse palitos japoneses, está claramente demostrado en el hecho de que el sushi, comida japonesa de acá a la China (cuá!) se come con esos palitos. Decir que la comida típicamente japonesa se come con "vajilla" china, es como decir que el mejor mate argentino se hace con yerba uruguaya. Es un despropósito.
Esto de la globalización nos hace ver palitos por todos lados. Que en Falabella, OKKO y esos lugares haya kits enteros para ambientar su casa como si fuera una choza en Pekín, llena de palitos, salsa de soja y almohadones con elefantes bordados ya no nos llama la atención.
Sea de donde sean los palitos, no son nada fáciles de maniobrar. Uno más o menos la puede pilotear a fuerza de comer mucho sushi y cancherearla pero es como hablar inglés entre latinos: si lo escucha hablar un nativo, se le caga de risa. Por más que no se me caigan los rolls, me llega a ver un chino y me pega un cachetazo por irresputuoso. Y seguramente me lo merezca.
Me pregunto: a los chinos le resultarán igual de graciosos los cuchillos y los tenedores como a nosotros ver a un occidental intentando con palitos?
Será común entre un grupo de norcoreanos adolescentes chistes del estilo "a que no te comés ese arroz con perro con cuchillo y tenedor, puto"?
Por qué siempre nos pasa lo mismo? Cuando viene un yanqui a la Argentina nos morimos por hablarle en inglés para que "no se sienta incómodo, viste".
Claro, porque cuando vamos a EEUU o a Francia todos se mueren por hablarnos en castellano así entendemos, no nos perdemos en el subte y no extrañamos, no?
No.