Incomodidad en el baño público

Hay muchas cosas incómodas en un baño público, entre las que se cuentan desde lavarse las manos dignamente (creanme) hasta tener un parto de trillizos (supongo), pero hay algo que supera cualquier situación: encontrarse con alguien conocido.

Qué hacemos si con esta persona no nos habíamos visto/saludado antes del encuentro?
Beso?
Apretón de manos?
Sinceramente cuando uno de los 2 está concentradamente tratando de no salpicar ni salpicarse, yo prefiero evitar las 2 opciones y me alcanza con un "Quétal" rapidito y ni siquiera hacer contacto visual.
Qué sé yo, tal vez sea timidez lo mío nomás...



Pero después, claro... Para algo entramos a ese baño, no? No fue para saludar a un conocido exactamente, más bien fue una necesidad interna y urgente la que nos llevó a ese recinto.
Recinto, que por algún motivo está lo más lejos posible y tiene paredes que lo separan de una oficina, un restaurant o hasta un estadio de fútbol.
Y es porque lo que uno hace ahí es privado, tal vez hasta vergonzoso.

Yo no sé Ud., pero a mí me da pudor tirarme un pedin delante de un conocido o meterme a un baño, cerrar la puerta y a pesar de que no nos vemos cara a cara hacer ruidos como si el cerro Tronador se hubiera mudado a Buenos Aires.


Bueno, de última no será la primera vez que uno se haga el boludo, se lave las manos o se peine y salga silbando bajito.


Y apretando los cantos...

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El hombre como medida de todas las cosas

Ya lo dijo Protágoras y la vida cotidiana no hace más que confirmarlo.
Como ejemplo, basta ver esa mierda de bengala de cumpleaños que ahora se puso de moda y sus exactos 15 segundos de duración para entenderlo:

- Los primeros 4 segundos se van en gritos desesperados que hacen referencia a la posibilidad de que al homenajeado se le queme la cara, el pelo o la casa

- Los próximos 8 segundos son acompañados de un "que los cumplas feliz" con un tempo un poco más rápido de lo habitual, con miedo a que se apague la luz que provee ese artefacto explosivo y nos quedemos todos cantando (en mi caso solo aplaudiendo) a oscuras.

- Como el canto fue rapidito, sobran 3 segundos. Lo que no sobra es la vieja que grite "entre los deseos seguro que pide un novio!"
Lo que no se da cuenta la Sra., es que ese improperio automáticamente traslada el deseo del novio a "que se muera la tía que grita la misma pelotudez en todos los cumples".


Y ahí sí, se apaga la vela solita y todos aplaudimos como si la hubieran apagado de un solo solpido. ¡Muy bien!


... que boludos...

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Cosa de machos

No lo puedo evitar: cuando escucho a 2 tipos hablando de fútbol y se va calentando la cuestión hasta putearse con frases del estilo "pero si Uds. son todos putos y no nos ganan nunca" o "callate que siempre se cuelgan del travesaño" y otras idioteces, me dan ganas de ser mina y poder limarme las uñas.


Es más fuerte que yo, pero como no me siento identificado con unos, necesito sentirme parte de Uds., chicas.

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Mala leche

Frente al hecho irrefutable de la existencia de la fecha de vencimiento, hay 2 tipos de personas:

a) Las que se creen inmortales y nos les importa comer un yogur bebible que venció hace 4 años, aunque adentro ya se noten grumos y movimientos extraños;

b) Las que como yo, desconfían y por las dudas le escapan incluso a un paquete de arroz que tenga fecha dentro de un par de días. No sea cosa que alguno calculó mal, no?


Desde mi punto de vista, el día de su fecha de vencimiento un producto pasa a ser automáticamente una dósis de veneno letal en botellita de plástico.
Que últimamente la hayan cambiando el nombre a "Consumir preferentemente antes de", tampoco cambia las cosas, eh.
Lo lamento, prefiero morirme de hambre que morirme envenenado.

Sí, prefiero no morirme, pero no siempre es una opción...

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SJT: Síndrome de la Justicia Tardía

Durante años sufrí viendo a flacos con abdominales marcaditos, a bellas rubias de caderas sinuosas pero firmes y a fibrosos homosexuales reprimidos morfarse una vaca al lado mío mientras yo sufría calculando las calorías de cada zanahoria.

Kilos y kilos de pasto acompañando porciones "magras" cuando el verdadero deseo me llevaba a alimentarme con bondiola con papas fritas. PREFIERO LA BONDIOLA CON PAPAS FRITAS AL BIFECITO CON TOMATE, TODA LA VIDA!!!!

Todos los que comen como un cerdo pero son flaquitos se basan en el mismo razonamiento: es una cuestión de metabolismo.

Claro, como el metabolismo nunca fue lo mío, me tenía que conformar con el olor y con picar alguna del plato de al lado, no?.

El recientemente descubierto SJT o Síndrome de la Justicia Tardía, tiene los siguientes síntomas:

1) Al mirar fotos viejas de algún progenitor, otrora con una delgada figura digna de película hollywoodense hoy devenido en padre gordito pero tierno pensar "qué raro...a mi edad mi viejo era re-flaquito"

2) Detectar cierta adiposidad en la zona de glúteos femeninas y/o áreas salvavidezcas masculinas, que nunca se creyó que podrían aparecer.

3) Encontrarse a uno mismo fisgoneando en la internet, googleando frases del tipo "porqué ya no me siento tan flaco", "dietas para no gorditos" y "lipoescultura de la vergüenza"

4) Pedir media porción de fritas en vez de una entera y condimentar la hamburguesa de McDonald's con medio sobre de ketchup, medio de mayonesa, medio de mostaza.

5) Llamar llorando a ese amigo gordito al que siempre le dijeron "pero si vos sos pura ternura, Gordo... la mina que te quiera te va a querer por lo que sos" admitiendo que siempre fueron una mierda de personas porque sabían que ganaban con la facha.


Una vez que se llega al síntoma número 5, no hay vuelta atrás.
Todos esos flaquitos que siempre chapearon con su metabolismo, con su privilegiado físico, con su "yo como lo que quiero y no engordo", sepan que la justicia existe.

Solo que a veces tarda algunos añitos en llegar...


Jijijijiji.


(Después dicen que los gordos somos resentidos. Noooooooo, ni en pedo)

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