¿Asado?

"asado", debería usarse cuando hay por lo menos chorizos, morcilla y carne (no importa si es de vaca, de cerdo o hasta de pollo), vino tinto aunque sea malo y larga sobremesa. Los platos de madera son desables pero no obligatorios.

Si solo hay Patys no debería llamarse asado. Si son todos sanguchitos, tampoco califica como asado.

Es fácil: Si tiene torta de chocolinas atrás y palitos y chicitos adelante, es un cumpleaños.
Si no, habrá que buscarle un nombre (o forzar la existencia de una chocotorta).

Pero ASADO seguro que no es. A mí no me engañan más...

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Sospechosa re-habilitación

Cada tanto se suben al subte unos pibes de un grupo de no sé qué pindonga que es algo así como una granja de rehabilitación para adictos a las drogas.
Para no manguear directamente, venden productos elaborados por ellos mismos en su panadería.

El producto que ofrecen, paradójicamente, son pepas.


Digo yo, no sería más sensato que corten con la pepa y hagan palmeritas, ponele?

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"I have a dream"

Todos los que van al psicólogo, se obsesionan zarpadamente con los sueños (propios y ajenos).

-"Soñé que me ganaba la lotería"
-Qué número era?
-Era Loto o Quini6?
-El número lo habías elegido vos o el agenciero?
-El premio era en pesos o en dólares?

Ya está, soñé que me gané la lotería, después comí un yogur de desayuno y te conté. Punto.

Y si los sueños son de ellos, te lo cuentan con lujo de detalles como si fuera una película de suspenso.
Nunca puede ser tan simple como un "soñé que me caía en el piso del baño".
Te tienen que contar qué miraban, dónde estaban parados, qué hora era, si hacía frío o calor, qué música había, el segundo a segundo de la caída y otro montón de detalles que no agregan nada.

La mitad debe ser inventados...

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El payaso triste

Aunque parezca mentira, para mí la palabra alegre es bastante triste.

Cuando miro mis platos con lunares alrededor, no me parecen del todo lindos.
Más bien me parecen "alegres". A veces me arrepiento de haber comprado vajilla alegre en vez de linda.

La felicidad vendría a ser un estado de ánimo positivo, que por lo general incluye una sonrisa en el rostro. La alegría es solo tener la sonrisa... y hasta puede ser falsa y todo.

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Vacia la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

Uno se identifica con un colectivo hasta que ya conoce los horarios, los choferes, qué asientos están rotos y si mantiene costumbres horarias, se va identificando gente y vendedores ambulantes que siempre están.

El tiempo hizo que reemplace el colectivo por el auto y un amigo de lo ajeno hizo que reemplace el auto por el subte, el taxi y otra vez el colectivo.

Ya no viajo tanto en colectivo, pero mis ultimas incursiones me permitieron percatarme de la atrocidad, del horror, de lo que nunca pensé que pasaría:

Desaparecieron los vendedores ambulantes de colectivo.


Como se puede viajar en ese medio de locomoción betusto, sin la grata compañía de un viejo medio sordo que mientras nos grita el nombre de su producto, busca grasa de la puerta y se la refriega por la camisa para demostrar el "poder limpiador" de su producto en evidente frasco genérico???

Dónde se compran las biromes ahora??? No sabría dónde comprar un resaltador amarillo o una pilot de esas de punta finita, que cagan fuego a los 5 días.

Siempre soñé que de grande me iba a llenar el bolsillo de esas lapiceras que permiten escribir para arriba "como los astronautas".
Junté peso sobre peso para poder comprarlas y sigo subiéndome a los colectivos a ver si aparece él, que garabateaba un anotador que pide a gritos ser reemplazado, con una birome de milagros mentirosos y promesas de antigravedad.


Quién se comió a los vendedores ambulantes del colectivo?
Se los llevó todos Arnet para vender el "Pack Arnet"? No, esos son de tren.


Estoy desesperado, la próxima vez que me suba al bondi y después de 30 minutos no pase nada, agarro lo primero que tenga a mano y lo oferto al grito de "Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero; para regalar y para regalarse".


Pero la pucha...

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