2 días en la vida

Una escapada de fin de semana o un par de días en la casa de otra persona obligan a uno a armar un pequeño bolso.

Cómo puede ser que uno vaya poniendo cosas y termine armando un bolso para 2 días más grande que si se fuera un mes a cazar canguros a Australia???

Si tengo tiempo, a lo mejor armo un bolso más o menos chico... Pero si lo hago rápido me queda una valija de 47,6 kilos, más una mochila con cargador de celular, libro, anteojos, batería para la cámara de fotos, llaves, desodorante, alguna lapicera, aspirinas y otro millón de cosas que seguramente no sean necesarias pero uno nunca sabe, no?

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Qué (no) hacer en un recital en cancha de fútbol

Hace tiempo que para algunos el concepto de "ir al campo" dejó de estar relacionado con ver la naturaleza de cerca, poder ordeñar tal vez una vaca y desayunar oyendo los pajaritos.
Ahora el "campo" es la porción del estadio de fútbol que en ocasión de recitales de rock, pop o musica para melosos, vendría a ser donde por lo general hay pasto, arcos y jugadores de fútbol.

Los que saben, dicen que el campo es lo mejor para vivir un recital. No sé si lo dirán porque tenés que estar parado permanentemente por 3 horas, porque tenés que andar todo el tiempo relojeando que nadie te quiera chorear la billetera o porque está bárbaro que ante la primera que aparece una canción un poquito más emocionante te cagan a codazos, te empujan y te tocan el culo como si nada.

Si para Ud. el Manuel del hincha primerizo fue fundamental para la subsistencia en una cancha de fútbol, durante un partido de fútbol, no se puede perder el siguiente manual para sobrevivir en un recital de rock en estadio de fútbol.


Lo primero y más importante, es saber al menos a qué banda está yendo a ver. Le puedo confirmar, que con saber el nombre y haber escuchado una vez el último disco, la va a pasar como el culo. Cuando uno pone el CD cree que se sabe todas las letras, pero en realidad lo que está haciendo es terminando las últimas frases... ni siquiera se sabe las últimas palabas sino solamente las últimas sílabas o hasta letras. En el fragor del recital, la cosa es más complicada porque por lo general los músicos disfrutan muchísimo de no hacer lo que uno pagó para verlos hacer que es cantar, entonces apuntan con el micrófono al público para que éste cante por ellos.
Cómo viene la mano? Qué pasa si un día todos los que van a un recital se ponen en trolos y prefieren no cantar?



Por más que la banda salga a cantar y recorra el país o el mundo bajo el nombre de su último disco, éste seguramente tendrá como máximo 12 canciones (ya no vienen más con 20, como solían hacerlo... snif) y si las tocan todas seguidas el show dura 45 minutos. Si el show dura 45 minutos Ud. va a querer partirle la cabeza a los músicos en 12 pedazos, con lo cual conviene que éstos hechen mano a viejos éxitos con efectividad comprobada.

Claro, con efectividad comprobada si los que asisten al espectáculo no son unos paparulos como uno que están yendo a ver el rectial de un grupo que se acaban de enterar que existe y que bajo ningún punto de vista conocen sus últimos 25 años de temas pegadizos y de enorme suceso. Seguramente, este sea su caso. Pero no se haga problema: si empieza a ir a toooodos los recitales de la banda, en 25 años va a ser un fanático indiscutible y esto seguramente ya no le pase. Es un trabajo de hormiga, pero seguro valerá la pena.

Por último, pero no por eso menos importante, me gustaría acercar un consejo acerca del merchandising rockero por excelencia: la remera con las fechas del recital y los otros miles de recitales a los que la banda fue pero Ud. no ni tampoco va a ir.

Si lo puede evitar, no las compre.

Si no la va a usar... todos sabemos que no la va a usar.

A lo suma lo va a usar como pijama para cuando duerma solo porque tampoco va a querer alardear frente a una dama que Ud. es un fanático de un grupo al que no conoce. Menos que menos, va a usarla por la calle. Mire si todo el mundo le empieza a guiñar el ojo porque cree que Ud. es el fan número 1 de "los viejos chotos rock and roll"!!!

No, Sr. Más vale quedarse en casita, escuchar un disco tranquilo con la remera que a Ud. más le gusta y sentado en "el campo" o en las plateas según se le antoje.

Después de todo va a resultar más barato, menos innecesariamente agotador y si el tema le rompe un poco las pelotas o no lo conoce, lo adelante un poquitito, no?

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El mundo del revés

La vieja y eterna discusión acerca de si el papel higiénico se usa en bollito o dobladito ya no tiene más tela que cortar.
Sin embargo, hay una duda mucho más grande que hoy por hoy es el centro de las discusiones que rodean el tema del papel tissue enrollado: cómo se tiene que poner el papel higiénico ???

Las opciones son muy sencillas:

A: se coloca el papel de manera que se desenrolla por adealnte del rollo. No sé si me explico... acá un ejemplo fotográfico para despejar dudas:



B: el papel se ubica de manera tal que lo que uno usa es lo que va saliendo desde atrás del rollo. Difícil? Acá hay otra fotito.



Los pros y los contras de cada uno están planteados, pero no quiero ser tendencioso, motivo por el cual dejaré que Uds., queridos lectores, den rienda suelta a sus opiniones para dar forma a esta encuesta.


Forma A o Forma B ???

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La dulce espera

Para un tipo con el nivel de nerviosisimo que contengo, las colas son lo peor que me puede pasar. No hay situación en la que no me afecten: para cenar, para el banco, para pagar en un local...todo. Desde las colas de parado y hasta las largas filas de autos para pagar el peaje.

No hay cola de la que haya participado en la que no me replantee permanentemente si vale la pena estar ahí, si no se puede dejar para mañana o qué pasaría sencillamente si no hago lo que tiene que hacerse después de la espera.
El sube-y-baja de las emociones no para entre los ratos en los que la cola no avanza y uno cree que seguro si estuviera en la punta haría todo más rápido y los momentos en los que engañosamente se acelera porque alguno no avanzó cuando era debido y de repente te suma unos cuantos metros de un tirón.

En un supermercado, soy capaz de dejar todos los productos al lado de la línea de cajas si llego ahí y hay 20 personas en todas (hasta en la de menos de 10 artículos) y en los locales de ropa si están todos los probadores ocupados me doy media vuelta y me voy.

Hoy al mediodía, caminando por el microcentro, vi gente ordenada y animadamente conversando mientras hacían la cola para comprarle unos sandwiches a un vendedor ambulante. Cola para comprarle a un vendedor ambulante !!!

Estamos todos locos.

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Un lunes de miércoles

Los días de la semana tienen su nombre en función de algunos componentes de nuestro sistema solar. Por qué? Ni idea. Alguna relación con los signos del zodíaco? Difícilmente. Se puede encasillar a cada día de una manera especial para saber cómo afrontar cada semana? Claro, acá va:

El lunes lleva su nombre por la luna. Una estupidez, valga aclarar. Es a primera vista, el peor día de la semana. A menos que Ud. sea Disc-Jockey o jugador de fútbol profesional, dejará de rascarse el higo para levantarse temprano y arrancar con el estudio y/o el trabajo del que no quiso ni escuchar en los últimos 2 días.

Martes: el nombre es obvio, no?. El planeta rojo nos ayuda a entender porqué el día es una mierda. La NASA se empecina en asegurar que Marte es parecido a la Tierra en un montón de sentidos, de la misma manera lo es el día Martes con el Lunes. La desgracia de arrancar el lunes la semana no termina porque el Martes muchas veces lo reemplaza. Si Ud. por casualidad tuvo un buen lunes, sepa que el Martes que se viene va a ser un infierno. Un lunes feriado lo confirma en un 100%.

Miércoles. El nombre parecería salir se Mercurio. No el que está adentro de los termómetros sino ese chiquitito que está casi último en el sistema solar. Creo. Sea como sea, el Miércoles pasó a ser el día del 2x1. Como el cine cuesta la mitad, los videoclubes cobran la mitad para no perder clientes y los restaurantes cobran la mitad para que los que van al cine coman antes o después de la función y así aumentar la clientela. Aproveche para salir un poco, porque sino la semana se hace eterna.

El nombre Jueves parecería venir de Júpiter. Esto no significa nada, pero sí es importante que casi casi es viernes. Como no es viernes, el día es nuevamente una cagada. No es ni chicha ni limonada. Es casi fin de semana, pero no. Es casi miércoles de descuentos, pero no. El segundo peor día de la semana, viene a ser el jueves. Aproveche para descansar un poco, evite ponerse actividades como tenis, yoga, pilates o inglés los días jueves porque va a llegar el finde muerto.

Viernes viene de Venus. Uno podría creer que es casi el mejor día, pero es casi el peor. Buenísimo, hay un montón de fiestas, de cumpleaños, de salidas organizadas para "romperla" pero... se olvidan que me levanté a las 7 de la mañana? A mí el viernes dejame tranqui con una peli en casa, un cumpleaños de alguna abuela que termine temprano pero no mucho más. Lo único bueno es que por alguna extraña razón la gente cree que está bueno laburar menos y todo es más relajado. "Casual Friday", como si acaso fuera casualidad que entre el jueves y el sábado hubiera un viernes.

Sábado = saturno. Es inglés es Saturday, con lo cual confirma la teoría del origen del nombre. Es un buen día, pero tiene un dilema: arranco bien temprano a la mañana para aprovechar lo poco que tengo para descansar antes de que vuelva a empezar la semana o duermo hasta las 7 de la tarde para recuperar? Sea como sea, Ud. se arrepentirá de la decisión que tome: si se levanta temprano seguro que llueve.

Domingo no se entiende. Pero en inglés es Sunday (no de chocolate, eso es sundae) que vendría a ser "día del sol". El domingo es el día que más alta tasa de suicidios tiene. Hacen falta más explicaciones?

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Las 10 cosas que más odio del verano

Atención: hay más de 10 cosas que odio del verano, pero hice un esfuerzo y las racionalicé en un número que al mundo moderno parecería caerle simpático que es el 10.

• La ubicación en el calendario del verano es pésima. Por alguna razón asociada a nuestro lugar en el mundo, el verano empieza justo después del Diciembre social, derivando en que lleguemos al momento de sacarnos las remeras para asolearnos, con más panza que en cualquier otra época del año. Esto es realmente increíble.

• Los placeres de la vida quedan relegados, tal es el caso del asado. Llega Enero y todos esos maricones que durante el año prefieren las pastas a un buen pedazo de vacío y las mesas frías a un choripán aprovechan la época estival y las altas temperaturas para frases del estilo "está medio pesado para asado, mejor comamos algo más livianito".

• Toda la ropa es más fea e incómoda: las camisas de manga corta quedan como el culo (eso es un hecho irrefutable), los pantalones de lino parecen viejos desde el primer día.

• Debe haber seguramente un fenómeno que lo explique, pero yo no lo conozco. Lo que sí sé, es que el olor de los camiones recolectores de basura (que ya bastante espantoso es durante todo el año) empeora con el verano. No sé si será que la basura transpira, que se descompone más rápido o qué, pero verdaderamente apestan.

• Andar con ojotas por la calle puede parecer un relajo y una situación agradable, pero nos obliga a estar más pendientes de la existencia de cucarachas, teresos y charquitos de agua podrida. Qué tipo de relajación es esa entonces?

• El cine, refugio de las almas calurosas por su fuerte aire acondicionado, se llena de películas para pendejos. Parece que los únicos que están de vacaciones son ellos, motivo por el cual la mitad de las películas de cartelera son de Disney, y las que no tienen algún motivo infantil en el título o en la trama.

• A menos que tenga una causa justa, como estar ganando un torneo de tenis que nos deje u$s 1.000.000 de premio o que nos estemos garchando a 2 rubias despampanentes en una isla paradisíaca, transpirar es una situación realmente espantosa. Sentir como de un momento para otro miles de gotas se acercan por pequeños agujeritos que no sabíamos que teníamos en toda nuestra piel para suicidarse al vacío al unísono, no puede terminar en nada agradable. Transpirar en el subte, camino al subte, subiendo una escalera, en un ascensor de esos todos cerrados, en un auto antes de prender el aire acondicionado, en mi casa que no tengo aire acondicionado, cocinando porque no se puede prender el ventilador de techo y en otros quichicientos lugares más, es realmente insoportable.

• Nuestro reloj biológico nos hace creer que estamos en el lado equivocado del mundo. Ahora que cambiaron la hora, resulta que anochece a las 10 de la noche y mi cuerpo verdaderamente se niega a cenar mientras haya luz. Entonces? Entonces empiezo a tener hambre recién a partir de las once y media de la noche y no termino de cenar a las 2 de la mañana. Claro, que al otro día ningún compromiso se retrasa, porque si no no tendría sentido haber adelantado la puta hora, no?.

• Todo anda a medias. Cualquier oficina pública, consultorio médico, medio de transporte o canal de televisión, está a mitad de máquina. Con esto de que la gente tiene esa rara costumbre de irse de vacaciones, durante todo el verano se está en una de 3 situaciones: a punto de irse de vacaciones; de vacaciones; recién vuelto de vacaciones. Sea como sea, nadie tiene un carajo de ganas de trabajar.

• El amor no se hizo para el verano. Los pechos de las chicas que caminan por la calle Florida, nos hacen replantearnos un poco la vida, pero el sudor, el pegoteo, la cara toda transpirada y el maquillaje corrido de nuestra media naranja nos terminan de convencer. "Mi amor, te parece que dejemos todo como está y nos pegamos un llamadito en mayo, junio?"
  
  

Y Ud.? Prefiere el verano, el invierno o es una marica que se va a inclinar por las estaciones "grises" como el otoño o la primavera?

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Qué necesidad?

¿Hace falta ponerle 35 alfileres a las camisas que uno compra?

Si uno anda fuera de su casa y se mancha, se rompe o por algún motivo necesita una prenda de vestir de urgencia (llámese calzones, medias, pantalones, etc.) puede meterse a cualquier local, comprar y ponerse.

¿Cualquier prenda? No, con las camisas no se puede porque te las dan tan dobladas que hay que plancharlas antes de usarlas. Malísimo.

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Transporte y medio: en 2

Un viejo y conocido pero efectivísimo chiste al respecto de los transportes, consiste en lo siguiente: cuando alguien le pregunte algo así como "cómo vas a ir hasta tal lugar?" Ud. contesta "en dosh". Tiene que ser un "dos" pero tirando a la palabra "Dodge". Ante la cara de sorpresa de la persona que lo interrogó, que no sabía que Ud. disponía de un vehículo de esa marca Ud. remata con un "en dosh patash".
Las risas no serán exageradas, pero siempre habrá algún boludo que no lo sepa.


En definitiva entonces, podemos considerar que el caminar no dejar de ser un medio de transporte. Tal vez no caiga dentro de los cánones habituales de lo que uno describiría como transporte público, pero coincide con estos en varios sentidos. Sobre todo, en lo peligroso que puede ser ir de un lugar a otro caminando.

Cuando uno va en auto, tiene la suerte de que ante una maniobra brusca del de adelante uno pisa el freno, pega un volantazo o de última se pega un toquecito con el de la frenada, nos intercambiamos los datos personales y de seguro y ya. Nada grave. Caminando, uno no tiene esa velocidad de reacción. Un poco porque solemos descreer de que alguien pueda tener un accidente caminando y un poco porque somos bastante pelotudos. Sea por un motivo o por el otro, si vamos muy pegados al de adelante, sobre todo si es a toda prisa por las calle del centro, no faltará la vieja o el turista que de repente SE CLAVE en el medio de la calle. Sí, paran como si hubiesen llegado a su casa. Faltaría solamente que se saquen las zapatillas ahí nomás y pongan los pies en remojo. Un amigo mío, que tiene la suerte de vivir en pleno centro se puede dar el lujo del siguiente comentario cuando se sucede un hecho de este estilo: "Sra., yo vivo acá a 3 cuadras, no quiere que baje unos mates y nos quedamos charlando acá en el medio también????"

Otro hecho de altísima peligrosidad para el peatón, es conocido técnicamente como el "cálculo de cruce perpendicular". El mismo refleja la relación entre la punta de nuestro pie hábil (derecho o zurdo según la mano con que escriba) versus el talón no-hábil de la persona que cruza delante nuestro.
Uno viene caminando tranqui y llega la esquina. Al igual que si estuviera al volante, baja un poquito la velocidad, mira para los 2 lados y se dispone a seguir adelante. Solo se detendrá un poco cuando vea a alguien más embalado que uno que no mira para los costados al cruzar. Entonces, se produce el choque plástico entre un tren a toda marcha que no paró ni un segundo y nosotros que no calculamos del todo bien y le enganchamos "como quien no quiere la cosa" el talón con la puntita del pie. Es jodido, pero si sale bien el otro se puede pegar lindo golpazo con la baldosa, eh.

Las señalética no queda excenta de este mundo a pie, sin embargo no existe un método standard para las indicaciones. Uno no va a andar con tres luces colgadas del culo para indicar si piensa frenar, doblar a algún costado o estacionarse prendiendo las balizas. Entonces, pasa lo que pasa: que cuando uno quiere sobrepasar a otro no sabe si se puede mandar o no porque a lo mejor justo viene un árbol más adelante.

Sr. Peatón, tenga en cuenta que su vida depende solamente de Ud. y que revisar periódicamente sus zapatos, ir al médico a que le revise el tren delantero y realizar chequeos de control antes de salir a hacer grandes caminatas pueden hacer la diferencia.

Si tomaste alcohol, no camines. Perdés reflejos y podés perder la vida.

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Traductorado público en playa

En el verano, en la playa, todos estan/estamos más relajados.
Bueno, todos no porque el bañero y los que venden choclos no la pasan de 10, pero el común de la gente sí.
Entonces, eso lleva a que se produzcan conversaciones, reflexiones, silencios y miradas que no podrían encontrarse a las 3 de la tarde de un martes en Florida al 300.
Seguramente Ud. esté camino a la playa.

Si no es hoy, será la próxima quincena. O la otra. O la otra. Y si no es este año porque eligió las montañas, será el próximo año pero algún día Ud. irá a la playa.



Entonces, es importante que no le pierda pisada a la siguiente guía, que lo ayudará a manejarse con exactitud lingüística acorde al ritmo atlántico:

• Si no estuviera en la costa, el comentario sería "Es increíble lo que la emisión de gases le hace a la atmósfera. Yo no puedo creer que sabiendo las consecuencias del calentamiento global y el efecto invernadero no se respete a raja tabla el tratao de Kioto". Pero en la inmediatez de los pies enmilanesados la frase se transforma en "Hoy es un día bien para insolarse...".
  

• "Me llama la atención como el capitalismo logró meterse de lleno en estructuras que deberían no estar afectadas, demostrando una vez más que la economía terminando apoderándose de la política y no es esta última quien define el destino político de los países y las Naciones". En Las Toninas: "Cómo puede costar $5 un choclo??? Estamos todos locos!"
  

• "En el mundo se deberían distribuir de mejor manera los recursos naturales porque no puede ser que haya gente en algún lugar que crezca con la percepción de que un plato de comida es un lujo que pocos pueden afrontar". Claro, que si Ud. se encuentra lagarteando en San Clemente el comentario baja drásticamente el nivel filosófico para convertirse en un "No te clavarías 2 churros bañados??? Ah..."
  

Si quiere adaptarse al ritmo reagge de la playa en el verano, solo tiene que pensar muy pocas veces lo que dice, hablar todo el tiempo posible de comida y ocupar su cabeza en preocupaciones del tipo "cómo me conviene agarrar el tejo?", "hace mal comer con la malla mojada?" o "llevo las paletas a la playa?".

Desde este blog le decimos: No, no lleve las paletas a la playa. Son una garcha.

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