Sin tetas no hay paraíso

Dentro del universo de minitas que no tienen tetas, hay 2 grupos bien definidos. Por un lado están las que, al igual que los miopes que esperan cumplir 25 para operarse con láser, no ven la hora de tener 18 para pedirse 2 pechos para festejar la mayoría de edad. Del otro lado del ring están las que lo quieren hacer pasar como parte de su "look".

A las primeras, a las que buscan un mundo mejor lleno de mujeres con bonitos peccios, les doy todo mi apoyo, les deseo de corazón toda la simetría que puedan encontrar en el mejor cirujano que su dinero pueda conseguirles y les dejo mi teléfono para el service de los 10.000 km: 08000-888-PREFIEROPECHUGA o me pueden contactar vía web en www.venga-un-abrazo-pechugona.com.it

A las otras... ay, chiquita... ¿qué decirles a esas minas que se ponen remeras hechas por y para minas sin tetas que dicen "los ángeles no tienen espalda" o que no se maquillan o usan jeans chupines con borcegos y refuerzan apariencia de que son como un nene?.
Como si acaso ellas hubiesen elegido no tener tetas y prefieren que la gente les diga "flaco, decime la hora" por la calle.
No, mami. Todos sabemos que odiás a tus viejos por haber heredado las tetas de tu viejo y la inteligencia de tu vieja y que todos tus cumpleaños soplaste las velitas pidiendo que a tu hermana, la tetona, le agarre un bicho de transmisión sexual y salir a repartir volantes por el barrio.
¿Querés un consejo? Hacé ejercicio para reforzar los glúteos (un lindo culito nos puede hacer olvidar las cosas más terribles) o mandate a hacer una remera que diga "no tendré tetas pero soy gauchita".

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"Hoy es un día peronista"

Según mi abuelo, un famoso relator de fútbol por radio allá por los años 40, se identificab por la frase "Hoy es un día peronista" cuando el partido se disputaba debajo de un sol radiante (NdeR: en la misma época se prohibía la publicidad radial del Jabón Federal, porque el slogan era "Evita la fregada")

Hoy, para mí, es un día peronista.

Después de casi un año de nubarrones profesionales y laborales, empiezo un nuevo trabajo. Vuelve la rutina de despertarse tempranito, de afeitarse todos los días, de pensar en lo que quedó pendiente de ayer para terminarse hoy, de ser amable y gentil con lo compañeritos aprovechando que ninguno hizo correr la bola de que uno es un sorete hijo de mil putas, pispear si las compañeritas están buenas para acallar las preguntas de lo'pibe' y desplegar todo lo que uno sabe y para lo que tanto estudió al servicio de una gran empresa.


Vamos a ver cuánto me dura...

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Formas de corrupción

Me interesa que queden claritas las siguientes cosas:

"Lo hace todo el mundo...", no te hace menos corrupto.
"Avivada" es el término que el corrupto le da a las acciones corruptas más pequeñas o ingeniosas.

2 de los trámites que todos padecemos en algún momento de nuestra vida (sacar el registro y renovar el pasaporte) permiten categorizar los actos de corrupción en niveles, pero todos lo son:

Pasaporte:
Nivel 1: Si vas a sacar el pasaporte y conseguís que alguien te saque un turno para no hacer la cola, pero pagás el mismo precio que todos y esperás 45 días para que te lo manden.
Nivel 2: Si sacás el pasaporte pagando $400 más, te evitás la cola y te lo mandan a tu casa en una semanita
Nivel 3: Sacás el pasaporte sin moverte de tu casa

Lo único no corrupto es clavarse 8 horas de cola, pagar lo que dice el cartel y esperar 2 meses para poder estrenarlo.


Registro:
Nivel 1: Vas con el auto de la agencia porque sabés que quien sea que maneje ese vehículo, se vuelve a casa con el registro
Nivel 2: Va con su propio auto o auto de agencia pero entre los papeles que debe presentar intercala un billete de color violeta.
Nivel 3: Se encuentra en un bar con un atorrante que usa lentes negros en cualquier momento del año, te pide que le pases el sobre con los papeles y la guita por abajo de la mesa.

Lo único no corrupto es aprender a manejar con un Falcon '82, ir a rendir el teórico habiendo leído todo el manualcito con señales, saber estacionar en 2 maniobras y mostrar el cartel con la "P" por 6 meses.

Y no me hagan hablar de multas, trámites aduaneros, facturas con IVA fraudulento y otras cosas que me pongo loco, eh!

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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La vuelta al tenis en 80 días

Espero que las zapatillas estén ahí donde las dejé la última vez, con un poco de polvo de ladrillo en la suela, trepando por los costados y tiñiendo los cordones como los sellos en un pasaporte.

Las remeras y los shorcitos están ahí en el placard, mirándome con pena cada vez que agarro un jean o una corbata, inquietas por saber si los voy a volver a elegir.

Espero que la raqueta, que todavía descansa en su cómodo y pintoresco raquetero, no se haya entumecido en estos meses de inactividad.

Las muñequeras comparten el cajón con las medias desde hace largo tiempo y se consuelan mutuamente sabiendo que algún día volverán a brillar.

A pesar de los vaivenes meterológicos y las estaciones que ya se han sucedido, el agua sigue fría en la puerta de la heladera.

Tal vez haga falta una camperita para el post-partido, por eso se la ve repiquetear desde hace unos días en su percha como hago yo mientras espero el subte o adentro del ascensor ante la espectativa de volver a las canchas.

Luego de casi 3 meses, hoy vuelvo al tenis.
Espero no haberme olvidado de todo.

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Victor English Method

El día sábado, mi madre estaba invitada a un "Mondongo Party".

Sabiendo de sus huecos idiomáticos, le preguntamos qué era exactamente eso y lo contestó de la manera más sorprendente: "No sé... Un mondongo com-party-do debe ser..."

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