Basurita en el ojo

Si Ud. está aburrido un lunes a la tarde y no sabe cómo pasar el rato, he aquí una exitosa receta para llenar 3 horas de hueco en su vida:

Ingredientes:
- Viento (mucho viento, si es en contra mejor)
- Una caminata de 2 cuadras
- Una basurita de insignificante tamaño en el ojo
- Una novia histérica
- Agua
- Un pañuelo limpio
- Un teléfono
- Un poco de plata

Preparación paso a paso:
1) Camine en contra del viento, por espacio de 2 cuadras, con las manos lo más ocupadas posibles.


2) Empiece a decir la frase "Que viento de mierda" y antes de llegar a la "R" se le va a meter una basurita en el ojo de esas que uno siente que lo que le entró fue un perro (no un Caniche Toy, más bien un Ovejero Alemán)

3) Aprete el ojo con fuerza y trate de abrirlo como si nada pasara... es muy probable que no pueda

Todavía no se desespere, aún falta lo mejor...

4) Trate de utilizar la mayor cantidad de técnicas posibles y conocidas para sacarse una basurita del ojo. Entre ellas cabe destacar la de lavarse el ojo en una lagunita hecha con las manos, mirar para abajo y petañar, asomarse al bidet y meterle un chorro a la pupila.

5) En este punto será necesaria la participación de la novia histérica al grito de "No te toques" o "Tranquilo no va a pasar nada" mientras llora desconsolodamente creyendo que uno no la ve. Atención! todavía tengo otro ojo... así que sí te veo...

6) Después de una hora y media de no poder abrir el ojo afectado, llame por teléfono a su Obra Social para consultar por una guardia. No se esfuerce y no se pelee, igual le van a decir que el lugar más cerca es a 45' de su casa.

7) Tómese un taxi de esos que se llaman por teléfono así tarda 15' en llegar y asegúrese de que el taxista sea de esos que justo la semana pasada le pasó lo mismo con un familiar así le puede contar que a su vieja la tuvieron que operar por una pavada igual. Groso aporte.

8) Cuando Ud. llegue a la clínica de ojos (luego de un viaje que pareció durar 2 horas y media) habrá en la recepción una de esas chicas despampanantes que si no fueran recepcionistas podrían ser modelos, incluso hasta de ropa interior. Como Ud. va a llegar con un ojo cerrado, sollozando, todo transpirado de los nervios y bastante agitado por la situación en general, le va a generar tanto rechazo como si la hubiera querido levantar el capo de la barra de Almirante Brown, luego de un 1-1 sufrido sobre la hora.

9) En la sala de espera, el paciente anterior dirá a su acompañante "la semana que viene si no mejora me tienen que operar".

10) 10 segundos con el especialista, anestesia en gotitas y un hisopo de mierda para sacar la basurita acabarán con el dolor, la molestia y la historia melodramática.


Ahora solo resta quejarse de lo chiquitita que era esa mierda que tenía en el ojo, elegir entre 10 días de gotitas en el ojo ó un día de parche para remediar la profunda lesión en la córnea, llamar a casa para avisar que ya todo pasó y otro viaje en taxi casi injustificado pero más cortito que el anterior.


Yo elegí las gotitas, porque al otro día era feriado. Su hubiera sido día laborable salía parche. Si hubieran sido 3 días de parche al menos, me compraba un lorito para el hombro.

Si la hacen en casa, por favor no dejen de contarme como les fue!

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Algunas verdades sobre la faina

Cansado del menosprecio que se le da, un pequeño listadito de detalles que no pueden ser dejados de lado al momento del disfrute de la fainá:

1) La fainá se come con Pizza. No se come antes, no se come después, no se come un poquito de pizza, después un poquito de fainá, después un poquito de pizza... Solo se puede comer fainá sola, si no hay pizza.

1.5) La fainá va arriba de la pizza. Qué es eso de mandar la fainá abajo y la pizza arriba? Acaso Ud. se va a olvidar de qué gusto es la pizza si no ve la cebolla o los morrones?

2) Se dice fainá. Con acento en la última A. El término fáina (con acento en la primera A) hay que dejarlo para los que la cocinan y los que la manosean camino a la mesa (los mozos)

3) La temperatura ideal de la fainá es la que hay. Si está calentita por recién hecha, bien. Si está fría por 2 días de heladera, bien. Qué es eso de "mozo, me puede calentar la fainá por favor?" La gracia de la fainá es que es rica y útil siempre.

4) Por último, pero no por eso menos importante, la fainá no cuenta como una porción a la hora de las calorías, del control matemático de porciones o del "uf, me comí como 6 porciones". 4 porciones con fainá ó 4 porciones sin fainá, son 4 porciones. No jodamos.

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