lunes, 28 de junio de 2010

Calentito y a punto

Con los vegetarianos y los gays me pasa algo parecido: por más que comprendo que puedan tener gustos diferentes a los míos, no entiendo cómo hacen para vivir sin comer carne (en cualquiera de los casos).

Pero luego recuerdo que existe en el mundo una cosa como la provoleta (calentita, crocante y bien condimentada) y un pibe como Beckham (en condciones que supongo similares a la provoleta) pienso que tal vez se pueda ser gay o vegeta, eh.

No digo que lo vaya a intentar, pero...

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miércoles, 23 de junio de 2010

Estadística ESSENcial

Vos decí lo que quieras, pero yo no conozco a ninguna mina de menos de 60 pirulos que tenga una olla Essen y no esté soltera.

Para mí que esas ollas traen mala suerte.

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Que 20 años no es nada

Cuando conozco a alquien que tiene algo así como 10 años más que yo, pero es más boludo de lo que yo era cuando tenía 10 años menos que ahora (que no era poco!), siento que inmediatamento lo detesto como si tuviera 20 años de odio acumulados y reservados a su nombre.

Puede ser un poco raro, pero matemáticamente es bastante lógico.

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jueves, 17 de junio de 2010

Fiebre mundialista mata a 2 oficinistas

Tengo muchos amigos futboleros y yo de futbolero solo tengo los amigos. Pero a base de cagadas a pedos e insultos correctivos, entendí que hay cosas que no se deben hacer durante un partido de fútbol importante de la selección. Durante un partido de fútbol importante en general. Durante un partido de fútbol, aunque sea de la D de Turquía.

Como correcto aprendiz de lo que no se debe hacer durante los 150 minutos del partido (45 + 45 + 15 de entretiempo donde tampoco hay que desconcentrarse), me he transformado en ayudante de cátedra y llevo la palabra sagrada y evangelizadora a donde sea que vaya para ver un partido por televisión. Incluso si lo veo solo, he aprendido a no meterle zapping y a alentar en la justa medida, putear cuando se debe y amargarme por las cosas verdaderamente importantes del juego.

Al parecer, mis flamantes compañeros de oficina no tienen la suerte de tener los amigos futboleros que tengo yo. Durante el desarrollo del coteojo, se escucharon los siguientes chistes:

"Con Cambiasso sería otro partido", "Con Riquelme sería otro partido", "Bien, Goyco!", "Juega Saturno?", "Entra Amato", "Balbo, Balbo, Balboooo", "Estos son todos tintoreros", "Si nos ganan no compramos más en el super chino, eh"

(Todos los comentarios anteriores fueron provistos por el mismo personaje nefasto, que se reía cuando terminaba cada una de las frases autofestejándose los aportes)


Además hubo uno que gritó el gol de Corea y alentaba cada jugada peligrosa, pero el puesto número 1 se lo lleva la que en lo sucesivo será identificada como la más boluda de todas las oficinas a nivel nacional. Además de gritar goles (con la "L" incluída, nada de GOOOOU) en cada saque lateral, luego de un gol y su correspondiente repetición, pregunta desconcertada "Uy, ¿cómo se pronuncia ese apellido?"

El publico le contestó sorprendido: "Higuain".

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sábado, 12 de junio de 2010

Frases que aleccionan

Hace muy poquito, una jefa española que si de algo sabe es de la vida me dijo sin anestesia: "¿sabés cuál es tu mayor defecto? sos chico todavía y esperás mucho de la gente."

Fulminante. Desestabilizador. Cruel.
Pero cierto.


¿Será acaso una profesía auto-cumplida? Por las dudas lo anoto acá para no olvidarme.

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martes, 8 de junio de 2010

Consecuencias del tabaquismo

Recientes estudios de la Universidad de Machachusets, revelan un síntoma producido por la adicción al tabaco que hasta ahora resultaba desconocido: completa alteración de la lógica y la sociabilidad.

Los estudios fueron realizados en base a fumadores activos de entre 18 y 48 años, los cuales fueron sometidos a ciertas circunstancias cotidianas y se analizó su reacción en comparación con la de otros seres de la misma especie, pero no fumadores.

Situación A: el fumador se encuentra desarrollando su aqueroso vicio en un lugar público rodeado de gente y un individuo le espeta amablemente "¿me molesta el humo de su cigarrilo, sería tan amable de exhalarlo hacia otro lado?".

La respuesta más común de los adictos fue: "No te puede molestar...".


Situación B: en un lugar donde hay carteles por doquier que recuerda (por si acaso fuera necesario) la prohibición de fumar, alguien olvida un cenicero. O deja un cenicero que en realidad es simplemente una artesanía realizada por el hijo menor de la casa, da igual.

Respuesta del adicto: agarra el cenicero y comienza a fumar como si del baño de su casa se tratara.



Situación C: en un lugar donde distintos seres humanos y fumadores se encuentran disfrutando una cena o un almuerzo, por algún motivo un comensal no ha terminado todavía con su porción pero al fumador le dan ganitas.

Respuesta del adicto: Aquí se observaron casi en proporciones parejas 2 respuestas diferentes. Primer respuesta: encender un cigarrillo y a la segunda pitada decir "uh, no me di cuenta que estabas comiendo" (pero no apagarlo, claro). Segunda respuesta: levantarse junto con otros co-adictos para dejar solo al comensal con sus papas fritas mientras disfrutan un cigarrillo... ó 2, para aprovechar el viaje.



Conclusión del estudio: muchos de los fumadores se convierten en conchudos.
¿O estará acaso invertida la relación causa-efecto?

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Arturitos

"blablabla...Estudio...blablabla...Forecast...blablabla...revenue...blablabla...estudio...blablabla...cliente...blablabla...Especialista Jr A...blablabla...mi gerente...blablabla...Lula y Fer...blablabla...sueldo...blablabla...".

No hay viaje en subte que no incluya diálogos como los anteriores.

Sres. de Accenture/E&Y/PWC/Deloitte/etc.: por favor hagan algo para que sus empleados no nos enfermen la cabeza con sus problemas durante todo el viaje, hablando de un lado al otro del vagón como si fueran colegialas en celo.

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jueves, 3 de junio de 2010

Viejos son las viejas. O al revés.

Hay un momento en la vida de un Sr./Sra. mayor, en el que no se distingue si es "nene" o "nena", aunque a esa edad sería "viejo" o "vieja".

Las viejas usan el pelo corto y chalecos de polar, entonces uno se las confunde con un Sr.

Mi viejo dice que para distinguir una tortuga macho de una torgua hembra hay que hacerle cosquillas: si se pone contento es macho, si se pone contenta es hembra.

Habría que probar con los viejos/viejas.
Pero no muchas cosquillas, porque se cagan muriendo.
O se cagan, no sé qué es peor.

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Billetera mata galán

Dentro del enorme universo de gente que no entiendo/detesto, se encuentra el subgrupo de señores que llevan su billetera en el bolsillo de adelante del jean.

No me importa que me hablen de que en el subte te la afanan, porque no estamos en el subte.
Menos me importa que en el saco no va porque Matt Damon te la roba en la "Gran Estafa".
"Es que cuando me siento me incomoda". Sos una vedette?
Qué hacés cuando te querés rascar vía bolsillos? Tenés que andar esquivando las tarjetas de crédito y las monedas...

La billetera va al bolsillo de atrás del jean, viejo.
Y si usás traje, al bolsillo de atrás del pantalón del traje.
Y si te vas a Mar del Plata en auto, la dejás en algún lugar a mano para pagar el peaje.
Y si te vas a España 15 hs. de viaje en avión, dejás lo necesario en el portavalores y no te llevás al pedo la credencial del gimnasio o de Blockbuster de paseo por Europa.

Y si usás shorcitos o jogging... bueno, si usás shorcitos o jogging tenés otros problemas muchos más graves que resolver primero. No vamos a andar fijándonos en dónde te metés la billetera.


No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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