viernes, 31 de julio de 2009

Ponele la firma

Me pone muy nervioso firmar.
No importa si es para comprarme una casa o el ticket de la tarjeta en McDonald´s, pero cuando firmo me da miedo que alguien me diga "Sr., esta no es su firma, Ud. es un impostor" y me quieran meter preso.

Sobre todo me pasa cuando firmo muchas veces seguidas, por ejemplo en el banco. Ni en pedo me sale 2 veces igual y los cajeros parece que son peritos calígrafos.
Una vez uno me tuvo 2 horas discutiendo y me decía "Sr., esta no es su firma" yo le decía que sí, él me dejaba hacerla de nuevo, la miraba y me repetía "Sr., esta no es su firma".

Cómo terminó la cosa?

No era mi firma, tenía razón.
Tuve que ir a llenar un papelito a una sucursal de la loma del ojete.
Que boludo, cambiar la firma y no avisarle al banco, che.

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Dr. en Morbosidad

Uno cree que los dentistas son morbosos porque se dedican a meterte las manos en la boca, tienen aparatos diseñados especialmente para que el paciente sufra y ante el pedido de anestesia opinan que "no hace falta, es un pinchacito nada más".

Todo eso es cierto, pero es lo de menos

La verdadera morbosidad de los odontólogos se ve en pequeños detalles.

- Nunca te atienden en horario. Hacen lo imposible para que se acumulen pacientes (y con ellos el dolor, el sufrimiento y los nervios) en la sala de espera. Sobre todo cuando saben que tienen un paciente para conducto y lo van a ser gritar como si le estuvieran metiendo un taladro en la boca... (cuac!)

- Siempre hay un reloj a la vista del paciente adentro del consultorio. Esto no es un hecho menor ni azaroso. Está puesto a propósito para que cuando el Dr. diga "te dejo así un minutito y ya vuelvo" uno pueda comprobar que en realidad se está ausentando por más de 40 minutos. Seguramente cuando vuelva ya no voy a poder respirar ni tener saliva suficiente para mandarlo a la concha de la lora. Ese es su objetivo, claro.

- No importa qué temperatura haga afuera, el consultorio del dentista siempre tiene una temperatura incomodante: cuando hace frío, la calefacción se pone a límites infernales que hacen que uno transpire muchísimo más de la cuenta (además la lámpara en la cara, sus manos en la boca, el dolor omnipresente). Cuando en la calle hace calor, el aire acondicionado se ubica justo para que acostados en la silla nos quedemos duros al retorcernos en busca de evitar que nos arranque un pedazo de labio. No hay manera de salir de su consultorio y no agarrarse una pulmonía.

- Los nombres de las cosas son atemorizantes: los elementos son torno, amalgamador, cavitron, micromotor con contrangulo y así sucesivamente. Sus maneras tampoco son las mejores "hay que hacer exodoncia de una pieza", "es necesario recurrir a endodoncia", "el tratamiento de conducto empieza luego de arrancar el nervio".


Están todos locos????

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miércoles, 29 de julio de 2009

Cuentos chinos

Debería haber una ley que, aunque no los prohíba, regule un poquito el tema de los tatuajes en chino. A mí particularmente me tienen las pelotas llenas, pero si ponemos un par de pautas, tal vez sean más pasables:

1. Traducción: jode ver a un boludo con un tatuaje en un idioma que uno no entiende y ni siquiera puede leer. Debería estar traducido por un traductor público chino y llevar en algún lugar visible lo que significa, la fonética y los datos del traductor. En castellano, por las dudas que alguno se haga el vivo.


2. Fecha: es importante saber si se lo hicieron antes o después de que se hiciera famoso el de De Narvaez, al menos para los que se lo ponen en el cuello (85% de los pelotuditos con tatuaje en chino).


Con esas 2 cositas, ya podemos ir tirando.

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martes, 28 de julio de 2009

Nos están quitando el pan de la boca

Cómo no me di cuenta antes???
Años y años de sufrir en silencio y recién hoy me aparece como una verdad revelada...

Las rendijitas esas de costado en las bandejas plásticas, tienen un solo objetivo: ROBARNOS.

Esas rendijas endemoniadas son las responsables de que no podamos comernos toda la ensalada rusa que nos sirvió el Sr. de la rotisería de COTO. Pero si a mí me sirvieron 450 gramos, quiero comer 450 gramos !!!!





O nos bancamos que nos roben, o chupamos la bandeja.
Que dilema...

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Alcoholismo en gel

No entiendo cómo todavía no hay una asociación AGA (Alcohólicos en Gel Anónimos )

El que usa, cada vez necesita usar más seguido.
Y cada vez que usa, necesita ponerse más y más.
Claramente ya hay adictos al alcohol en gel.

A mí las manos me están quedando a la miseria... me voy a tomar un whisky en gel para olvidar.

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Las cosas por su nombre

Hay gente que usa el término asado indiscriminadamente pero de eso ya me quejé.

Nunca me imaginé que iba a hacer una encarnizada defensa (cua!) de las pastas.
Cómo puede ser que la gente llame "pastas" a los canelones y a la lasagna???

No hablamos aquí de si son ricas o feas (si me preguntan, son horribles), pero no deberían entrar en la categoría: Los canelones son más parecidos a los panqueques y los wafles que a un raviol y la lasagna es un pan de carne con panqueques en el medio.

Cuando me digan "en casa hay pastas para cenar", que sean ravioles, fideos, ñoquis o capeletinis.
Sino, ni me inviten.

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viernes, 24 de julio de 2009

Teoría de la relatividad

No soy afecto a los comentarios sobre el clima, pero este frío polar insoportable que se vive en Buenos Aires, me obliga a quefrios que no utilizaría en otro momento.

La gente que te contesta "mmm... ayer hacía más frío me parece"... qué le pasa?
Quién dijo que hoy es el día más frío de la eternidad? Solo digo que hace un frío de recontra cagarse y tengo los huevos como una pasa de uva.
Hace falta compararlo con ayer? Es para aportar más datos? No es necesario, gracias.

Son como los que cuando volvés de un viaje te preguntan "visitaste tal lugar, no?. Uh... lo mejor de la ciudad, te querés matar".

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La clave del éxito

Qué tienen en común Google, Microsoft, Yahoo, Clarín, NY Times, BBC, Apple, El País, Facebook, Twitter, Reflexiones de un Viejo Choto, MySpace... entre otros?

Además de ser innovadores, grosos, referencias para la humanidad entera, luego de sesudas decisiones de diseño, optaron por utilizar colores claritos (sino blanco) para el fondo de sus sitios.

Y esto por qué? Por 2 simples motivos:

A) Es imposible leer las páginas que tienen fondo negro y letras blancas. Cuando uno cambia de una pantalla así a una pantalla "normal", te quedan los ojos haciendo chispitas

B) No son sitios pornos.


Sepanló, bloggers del mundo que creen que es lo mismo elegir un color de cinturón o de tanga que definir los colores de un blog: el negro (o rojo) de fondo, da sitio porno calenturiento.

He dicho.

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jueves, 23 de julio de 2009

En busca del médico ideal

Mi abuela desarrolló hace años un método que de a poco veo que mucha más gente está empezando a adoptar.

El método es muy sencillo:

1. Se identifica una dolencia (ej: dolor en la pierna derecha)

2. Se define cuál es el diagnóstico y tratamiento que uno considera adecuado (en el ejemplo: kinesiología 10 sesiones y antiinflamatorios. Rayos X no estarían de más)

3. Se consulta al galeno especializado (en el ejemplo: traumatólogo)

4. Aquí pueden pasar 2 cosas: si el especialista aporta una opinión que coincide con la que el paciente esperaba (punto 2), se le hace caso. Caso contrario se busca otro y se vuelve al punto anterior.

Los puntos 3 y 4 se pueden repetir tantas veces como sean necesarias hasta dar con el diagnóstico y tratamiento esperado.

Nótese que cuando 10 médicos aconsejan no operar pero el paciente creo que sí es necesario, ante la aparición del médico número 11 se debe exclamar "ves? este es un médico como la gente"

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El karma subterráneo

Por lo general detesto y sufro la morbosidad de los conductores de subte, esos que cuando ven que todo el mundo está paradito de un lado del andén, estacionan su subte en el otro y todos salimos corriendo.

Pero ayer, lo disfruté como si fuera un buen vino y yo tomara vino.


El personaje en cuestión se subió al tren que estaba demorado en la estación hace rato y de todos los pasajeros a disposición me eligió a mí para preguntarme algo.
A mí, que además de tener un humor de mierda tenía puestos los auriculares: como no lo escuché en los primeros 3 intentos se puso un poco nervioso, claro.

La pregunta de por sí estaba mal planteada "hace mucho está parado el subte acá?"

Para mis adentros pensé sobre la teoría de la relatividad de Einstein.
Yo no sabía qué era mucho para este tipo.

A preguntas idiotas, respuestas idiotas "sí, más o menos, no, no mucho, un poco".
Tomá, gil.

A los 3 minutos, enojado por la insistente demora salió hecho una tromba para reclamarle a la pobre chica de la boletería por el retraso.
Cuando estuvo lo suficientemente lejos como para no volver a meterse, sonó estridente la bocina del gusano metálico y se cerraron las puertas mientras el energúmeno las miraba atónito.

Me fui sonriendo las 2 hs y media que duró el viaje hasta Congreso.

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miércoles, 22 de julio de 2009

Para muestra basta un botón

La gente que se abrocha el último botón de una chomba o de una camisa sin usar corbata es idiota o qué?
No hace falta ponerse un cartel en la frente que diga "SOY NERD".

Son los mismos que usan esas poleras de algodón, que cuando yo era chico mi mamá me ponía abajo del guardapolvos a cuadritos (si encuentro una foto la agrego).

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martes, 21 de julio de 2009

Jabón de tocador

Me asusta la expresión jabón de tocador.

Será acaso jabón para pajeros?
O es para que se laven las manos los que le tocan el culo a las chicas en el subte?


Si en la casa de mi abuelo empieza a haber jabón de tocador, no voy más.

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De dónde salen los paraguas?

No sabría donde comprar un paraguas.

Cuando llueve, la Plaza de Mayo y sus alrededores se llenan de vendedores de paraguas como seguramente fue aquel 25 de Mayo durante la gesta patriótica (diga lo que diga Felipe Piña).
Y si no llueve y me quiero comprar uno para cuando llueva?

Entre bolitas de gel para plantas carnívoras, sahumerios de la India made in China y fuentes Pirex baratísimas de dudosa procedencia, en los locales de todo x 2 pesos también hay algún desplegable oriental con forma de pequeña sombrilla.
Pero me niego a pensar que son los únicos lugares y momentos donde uno podría comprarse un paraguas.
Y si no quiero comprar uno berreta?

De dónde salen los paraguas con "marca"? Hoy vi a un tipo con paraguas de Audi?
De dónde lo sacó??? Me vas a decir que le vino con el auto?

Hay cosas que no entiendo de este país...

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lunes, 20 de julio de 2009

Clara Y Ema

El uso de claras de huevo vs. el uso de yemas de huevo en preparaciones gastronómicas es desproporcionado e injusto (para las yemas).

Como las claras son requeridas cruditas, uno hace el trabajo de separarlas de las yemas y batirlas (por lo general) y deja en algún lado las yemas.

Pero quién y para qué puede necesitar yemas crudas?
Si fueran parte de un ex-huevo duro (como Kasajisztán lo es de la ex-Unión Soviética), uno le pone mayonesa o aceite de oliva, lo pisa y lo lastra sin más.

Pero así... en una compotera... tan amarillas... no hay manera.
De solo verlo me hace subir el colesterol, mamasita!

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viernes, 17 de julio de 2009

El debate de lo público vs. lo privado

Que si Aerolineas tiene que ser privado, que si está bien que AySA sea público.
Lo único que les pido, es que no hagan un híbrido semi-público.

Las cosas semipúblicas (que no sé porqué no se llaman semi-privadas), lejos de conjugar lo mejor de ambos mundos, son todo lo contrario.


Yo ubico al baño de la oficina, dentro de esta nefasta semi-categoría.
Uno esperaría que sea un poco privado, porque solo lo usa la gente que uno más o menos conoce y eso debería alejarlos de escribir las paredes con marcador, irse sin tirar la cadena u otras atrocidades que parece que el espíritu corporativo no logra ahuyentar.

Al ser un poco público, a alguno le debería dar un poco de pudor quedarse en un cubículo 40 minutos leyendo el diario o jugando al tetris del celular como si estuviera en su casa un domingo a la tarde post-asado.

Bueno, cualquier especulación al respecto resulta falsa e infundada.
El baño está más asqueroso que el del Shopping Abasto, cualquiera que pase por la puerta con un sobre para algún habitante del edificio parece que puede usar el baño como si fuera más fácil que el de una estación de servicio (ni siquiera hay que pedir la llave) y a veces hay que golpear la puerta cada media hora para ver si el que está sentado en el trono no se murió.


Y yo que pensé que los teléfonos semi-públicos ya eran una maldición...

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Susurros al oído

Cada vez me duermo más profundo en el subte y solo me despierta el grito del chofer que dice "CATEDRAL, DESCENDER POR FAVOR". (El por favor me parece un poco forzado...)

Tengo miedo que un día de estos le toque un huevo sin querer, en busca de la función snooze.

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jueves, 16 de julio de 2009

Chalecos de fuerza

Hago fuerza y más fuerza y sigo sin entender la absurda moda de los chalecos.
Menos que menos entiendo a los que los defienden a rajatabla o se rasgan las vestiduras diciendo que está en el top ten de los mejores inventos de la humanidad.

Sr., Sra. usar un chaleco es una pelotudez en el 98% de los casos.
Si Ud. tiene frío, se pone un buzo o un pullover.
Si Ud. no tiene frío, alcanza con una remera.
Cuáles son las posibilidades de que tenga frío en el pecho pero calor en las mangas? Con esa misma lógica debería haber prendas que tengan una manga larga y la otra corta, por si uno tiene solo frío en el brazo derecho.
Encima hay chalecos gruesísimos, con los cuales la diferencia térmica entre ombligo y codos se hace intolerable.

Desde mi perspectiva, un chaleco es como un slip pero para la mitad superior del cuerpo: cubre solo el centro, deja libres las extremidades.
Cómodo es, pero tampoco es para andar en calzones por la vida.


Por favor, ni entremos en argumentos estéticos.
Por favor les pido...

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miércoles, 15 de julio de 2009

La curiosidad mató a la silla

En épocas mozas de juventud rechoncha, no me confiaba con sillas de plástico berreta y las prefería de hierro, de madera, los bancos de plaza o de última me quedaba paradito simil-estoicamente.

Ayer sentí que volvían a mí esos años, cuando recostado para asimilar la picada monumental que me venía deVorando, la silla plegable de plástico con herrajes de chapa se empezó a quejar: Salió volando un pedazo de plástico que estaba atornillado al herraje (a quién se le ocurre?), pero todavía se mantenía de pie.


Me dije entonces para mí mismo: "no te reclines, sentate derechito y no va a pasar nada".

A los 20 minutos me había olvidado. O me confié, vaya uno a saber.
Lo cierto es que me volví a reclinar, la silla se hinchó las pelotas y se terminó partiendo en mil pedazos.
Mi humanidad en el suelo, mi dignidad duramente golpeada y los mocosos alrededor estallando de risa.

Seguramente será tiempo de negociaciones para que vuelvan las sillas hermanas a ésta que tenemos en casa como rehenes. Serán arduas negociaciones sin duda.

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martes, 14 de julio de 2009

Pa-ji-ta

Parecería ser que hay gente a la que le da cosita decir "pajita".

Esto para referirse al artefacto plástico para meterle a una cocarola o vasito y tomar sin chupetear el borde de la botella. No es otra cosa.

En este espíritu de plurito y sonroja, hay quienes le dicen "sorbete" o prefieren hacer un dibujo obsceno en el aire para entenderse con el kiosquero.


Para entenderse con el kiosquero, lo mejor es pedirle una pajita.
Vamos, no sea tímido, che.

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JUSTO A TIEMPO




La sociedad moderna se divide entre los que aman y los que odian a Tinelli.

Los que lo odian, solo repiten que es demasiado grasa.
Pero perdón... nadie se fijó en Julián Weich??? Yo no quiero defender a Tinelli, pero sin dudas al lado de Julián es caviar. Y del bueno!!!

El programa nuevo de Juli se compone de una versión televisiva del Personaje Misterioso (juego que yo jugaba con mis papás hace 20 años), un juego donde hay que seguir de cerca unos platos que tienen pegado abajo con cinta scotch un cartelito con las palabras del programa y para rematarla, sorteos por el número de los billetes de $2.

Perá... esto no lo vimos en otro lado?... pero sí!!! él mismo lo hizo hace 10 años en Sorpresa y 1/2 (otra rascada). Se habrá guardado el decorado, éste?

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lunes, 13 de julio de 2009

Las (des)ventajas de "pertenecer"

Por ser empleado de un Banco debería tener toooodo bonificado.
Hasta debería poder pasar por cualquier sucursal del mundo (porque esto está globalizadísimo) y pedir que me dejen usar el teléfono o el baño.

El problema es que hace 6 meses me cobran gastos que no deberían y todos los días 10, cuando pago la tarjeta, me caliento y llamo a putearlos.

Me da un poco de cosa arrancar el descargo con "este banco de mierda!!!", me siento un antipatria.

Pero me están robando, viejo!

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domingo, 12 de julio de 2009

Polígono de tiro

Si uno quisiera andar a los tiros por la vida, hay lugares donde se desviven por asesorarte en qué arma te conviene comprar y en los polígonos de tiro hay instructores para arrancar un domingo tempranito sin haber tirado un tiro en tu vida y terminar a la tardecita como un auténtico sniper.

Ahora, yo que en mi puta vida usé una agujereadora, me cago. No?

Porque si uno va a Easy y pregunta qué taladro conviene usar, te miran con cara de "nunca usaste un taladro, grandulón?"

OK, es lo de menos, compramos el más caro que seguro es bueno.

Cómo se usa?
Hay polígonos de tiro para hacer agujeros?
No hay una enorme pared con distintos tipos de material para que uno se ponga orejeras y practique?
Porque sino, tengo que experimentar directamente en las paredes de mi baño. No sé si es una gran idea...

Lo que sí, son todos unos capos explicando la teoría "tenés que dibujar donde va el agujero con un lápiz y te parás enfrente y empezás a agujerar, es una pavada". O te dan consejos del tipo "lo importante es estar quieto".
Nada más? Ah, es una boludez entonces!


Voy a hacer eso: voy a dibujar un puntito en la pared y quedarme una hora y media quietito a ver qué pasa. Me llama la atención que en ninguna parte de las instrucciones haya que enchufar el taladro, pero vamos a confiar en los expertos...

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miércoles, 8 de julio de 2009

El invierno está de moda

El reflejo del sol me ilusiona con un abrazo cálido que aunque cruce de vereda no logro alcanzar.
Las notas de los pájaros de todas las mañana se congelan al contacto con el aire y llegan al suelo para derretirse sin prisa.
Las voces silenciadas de la televisión parecen hablar de números, pero les doy la espalda durante la rutina matutina.
Desde la cama me sugieren "abrigate", pero ignoro la recomendación y elijo por mí mismo.


Hay que ser pelotudo para dejar la antiestética campera abrigadísima y venirse con un monono saco de pana marrón y cagarse de frío todo el día.
Justo hoy, que parece que va a ser el día más frío del año !!!


No me discriminen en el subte por los mocos colgando. Son del frío, no tengro gripe!

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martes, 7 de julio de 2009

Cortá con la merienda

La merienda se inventó para cuando íbamos al colegio, porque era una tortura volver a las 5 de la tarde y tener que esperar hasta las milanesas de la cena.
Pero si tenés más de 10 años, no podés seguir haciendo un culto de "LA MERIENDA" como si le diera sentido a la existencia de la humanidad.
La merienda y el desayuno son como el otoño y la primavera: tibios y para maricones.


El desayuno, apurado en la semana y con diario los findes, vaya y pase...
Pero la merienda???
Para qué? Por una cuestión alimenticia?
Si no aguantás a la cena, comete una galleta de arroz o una de esas galletitas de avena y pasas de parado, pero no lo llames merienda.
O comé como la gente al mediodía y no te hagas la modelito.


Socialmente la merienda es absorbente. Cuando hay entre los planes una merienda, el día entero es una cagada: no se puede dormir hasta tarde, porque si uno almuerza tarde, entonces la merienda queda muy pegada. Pero tampoco se pueden hacer planes para después, porque uno no sabe cuánto va a durar esa merienda y después uno termina cenando ñoquis con bolognesa sin haber abandonado el sabor de las medialunas con café con leche.
Un asco!


La merienda es un obstáculo social en el desarrollo de un mundo sano, relajado y con buenas perspectivas de crecimiento. Por qué en países desarrollados cenan a las 6 de la tarde? Claro, para evitar la merienda. Giles.

Si todo va bien, en 5 años nadie se va a acordar de su existencia nefasta.

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lunes, 6 de julio de 2009

Inmudidad taximetrera

A la mitad del viaje ella tuvo que sacar su billete de 100 decidida a "sacar cambio".
Yo no sé si es lo mejor, en los tiempos que corren, darle un billete más o menos limpito a un taxista y que te devuelva varios billetes de dudosa higiene. Pero no iba a discutir.


El vuelto de 70 entonces, se compuso de 1 billete de 20 y todos los demás de 10.

Nótese que como era un cambio grande lo sacó de "su caja fuerte" (SIC) que no era otra cosa que su sudada entrepierna.
Ah, me olvidabe, el tachero se escupió los dedos antes de contar los billetes. SE LOS ESCUPIÓ! En mi vida vi algo así.

Lo que menos me importaba a esta altura es que cambiamos 1 billete limpio por 6 roñosos. Y pensar que cuando me sugirieron que compre en alcohol en gel de a litro me pareció una exageración...

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Jueguito de nerds

Parece que se puso de moda entre blogs de medio lope (como el mío), hacer un jueguito detestable.

A mí me lo enchufaron desde acá y, nobleza obliga, acá estoy.

La jodita es así:
1) Agarrar el libro que tenés más cerca.
2) Abrirlo en la página 161.
3) Buscar la 5º frase (completa).
4) Citar la frase en el blog.
5) Pasarlo a otros 5 blogs.

Mi propia versión de los hechos:
1) Listo.
2) 140, 141, 142... tiene 144. Será con la 144. Uds. en casa lo hacen con la 161, sí?
3) Listo. (este punto está al dope en el enunciado, no?)
4) IMPORTANTE: el valor indicado en todos los programas de este catálogo -desde- corresponde al precio por persona en habitación doble, a excepción de todos aquellos programas en los que se especifique alguna otra base de habitación, en la vigencia al pie de los mismos..

5) Olvidate. Hasta aquí llegó mi amor.


Sepan que si no seguí estudiando terminada mi carrera universitaria, era para no tener que hacer "tarea". Ya ven como me pone.



PD: Sí, el libro más a mano resultó ser el Catálogo LANTOURS 2009.

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viernes, 3 de julio de 2009

Siempre hay algo

Nunca, pero nunca, pero nunca alguien se tuvo que quejar de que no subí o de que no bajé la tabla: mis papás me enseñaron el arte de la puntería y sino, el papel absorbente que todo lo repara.

Entonces, van e inventan esa mierda de escobilla para ocultar otros rastros, que no hizo más que volver a incluirme en el universo de Sres. a los que sus mujeres le gritan porque algo hicieron mal alrededor del inodoro.


Si esto sigue así, pongo letrina. Y se van todos a cagar (paradójicamente)

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Resaca de ascensor

De cuando trabajé en Venezuela, una de las cosas que más me llamó la atención era que los ascensores de la oficina se llamaban indicando el piso de destino, la maquinita decía que ascensor iba a venir y uno solo se subía y viajaba.

Cuando se abría la puerta, uno pispeaba si era su parada y se bajaba o seguía.
Más parecido a un subte que a un ascensor.


Cómo puede ser que 6 meses después de haber vuelto, todavía me suba a los ascensores y me quede adentro puteando porque no arrancan?

Cuánto me va a durar esto? Ya me estoy empezando a sentir medio boludón.

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jueves, 2 de julio de 2009

Me cago en el reciclaje

La careta idea de separar los residuos en la oficina no está muy bien pensada que digamos, porque por ejemplo, luego de tomar un té en vasito de plástico tengo que tirar el vasito en un lado, el saquito en otro, el sobre de dulzor en otro.

Pero bueh, con eso y todo decidí darle una oportunidad (una).


Idea que abandoné automáticamente cuando descubrí que las chicas que se encargan de la recolección de residuos (Cuasimodo y su ayudante), se cagan olímpicamente en esta medida y mezclan residuos reciclables, con no reciclables, húmedos con secos y pedazos de mampostería con restos de puré de calabaza.

Para ellas la diferencia entre húmedo y seco depende de la cantidad de mayonesa en un sandwichito de miga.

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La gente que no tiene...

Me rompe las bolas la gente que parece que por momentos se le van los sustantivos (a algunos también los adjetivos).
Mi abuela al menos los reemplaza por la palabra COSO, conjugada tratando de respetar género y número.

Eso me lo banco, pero los que ni siquiera se esfuerzan, ya se zarpan.
Parece que hicieran un esfuercito y después abandonan la tarea de buscar una palabra para llenar el espacio en blanco.

Entonces se esuchan frases del estilo "ayer fui al...." y te miran como si no hiciera falta más. Sí hace falta! Al cine? Al doctor? A un velorio?

"Es que estos son todos..." QUE???? SON TODOS QUEEEEEEEEE???? POR FAVOR!!!


Si siguen así, van a empezar a mirarme fijo y exigirme que los entienda?

La gente es como..., no?

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"Dame.... 2 kg de tomate y un cajón chiquito"

Cuándo fue que se perdió la inocencia de los verduleros y dejaron de dejar en la calle los cajones de madera que no necesitaban?

Quién tuvo la idea de pedirle que lleven de nuevo el cajón vacío al día siguiente y correr el riesgo de que un cajón de manzanas sea al día siguiente un cajón de berenjenas?


Cuando la seña era de uno o dos pesitos, casi al borde de la desesperación, he llegado a ofrecerle una propina al verdulero amigo para hacerme con uno de esos cajoncitos.

Hoy pasé por una verdulería y el cajón tenía escrito de costado: "SEÑA $8".

Se fueron al carajo. Suspendidos los asados hasta que baje el precio del cajón.

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