Vacia la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

Uno se identifica con un colectivo hasta que ya conoce los horarios, los choferes, qué asientos están rotos y si mantiene costumbres horarias, se va identificando gente y vendedores ambulantes que siempre están.

El tiempo hizo que reemplace el colectivo por el auto y un amigo de lo ajeno hizo que reemplace el auto por el subte, el taxi y otra vez el colectivo.

Ya no viajo tanto en colectivo, pero mis ultimas incursiones me permitieron percatarme de la atrocidad, del horror, de lo que nunca pensé que pasaría:

Desaparecieron los vendedores ambulantes de colectivo.


Como se puede viajar en ese medio de locomoción betusto, sin la grata compañía de un viejo medio sordo que mientras nos grita el nombre de su producto, busca grasa de la puerta y se la refriega por la camisa para demostrar el "poder limpiador" de su producto en evidente frasco genérico???

Dónde se compran las biromes ahora??? No sabría dónde comprar un resaltador amarillo o una pilot de esas de punta finita, que cagan fuego a los 5 días.

Siempre soñé que de grande me iba a llenar el bolsillo de esas lapiceras que permiten escribir para arriba "como los astronautas".
Junté peso sobre peso para poder comprarlas y sigo subiéndome a los colectivos a ver si aparece él, que garabateaba un anotador que pide a gritos ser reemplazado, con una birome de milagros mentirosos y promesas de antigravedad.


Quién se comió a los vendedores ambulantes del colectivo?
Se los llevó todos Arnet para vender el "Pack Arnet"? No, esos son de tren.


Estoy desesperado, la próxima vez que me suba al bondi y después de 30 minutos no pase nada, agarro lo primero que tenga a mano y lo oferto al grito de "Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero; para regalar y para regalarse".


Pero la pucha...

Seguir leyendo...

Repet after me

He notado, no sin cierta repulsión, que hay gente que entabla conversaciones solo respondiendo lo mismo que le preguntaron.

- Lindo día, no?
- Lindo día
- Ayer estaba más fresquito me parece
- Ayer estaba más fresquito
- Todo tranquilo?
- Todo tranquilo
- Venís de laburar?
- Vengo de laburar
- A descansar a casa ahora?
- A descansar a casa ahora
- La familia bien?
- La familia bien
- Me alegro entonces, que sigan los éxitos

No sé si es más pelotudo el que pregunta o el que "contesta".
O estarán aprendiendo castellano????

Seguir leyendo...

El plomero Rompetutti

Como el toilette tiene un problemita, tuvo que venir el plomero.
El pequeñito inconveniente es que emana olor a agua estancada, como si viviéramos a la orilla del Riachuelo. La arquitecta aportó 2 posibles soluciones:
a) poner una rejilla que no tenga agujeritos, para que no se sienta el olor que viene de ahí.
b) bancarsela y usar mucho desodorante de ambiente ("jijijijiji..." agregó, creo recordar).

Como la primera no funcionó y no estoy dispuesto a aceptar la segunda como opción, tuvo que venir un plomero.

El plomero vino en cuotas (como las cuotas de la heladera, entre una y otra hubo un mes de diferencia):
1. La primera cuota, miró, cambió detalles insignificantes y diagnosticó.

2. La segunda cuota incluyó una visita fugaz, autogolpecito en la frente y un "uh... me olvidé de traer tal cosa". Y se fué

3. Un día antes de la tercera cuota, nuestra arquitecta de cabecera algo nos había adelantado: "si tiene que romper una baldosa no te preocupes, que depués lo arreglamos".
"Qué raro...", pensamos, "romper baldosas para cambiar un cañito flexible?...".

Cuando le bajé a abrir, todavía se reía solo de haber tocado todos los pisos porque no se acordaba cuál era al que tenía que venir. Para mis adentros pensé en mis pobres vecinos que sufrieron con un timbrazo de portero a las 10 de la mañana del sábado, por un plomero equivocado.

Llegó con valija enorme y llena de cemento de un lado y una herramienta de peso y magnitudes sorprendentes del otro. Lo del peso lo digo a ojo, porque el muchacho venía casi de costado, como si un viento fuerte soplara en dirección Sur-Norte.

A los 10 minutos de estar en el toilette, las paredes empezaron a temblar como si se viniera el edificio abajo. El ruido era infernal y automáticamente me vino a la cabeza la imagen de los obreros que rompen calles con martillos neumáticos para abrir pozos, sacar adoquines o emparejar veredas.

Eso era???, un martillo neumático???. Eso trajo el plomero este loco bajo el brazo, como quien trae un destornillador????.
Desde cuando un plomero viene un martillo neumático??? No puede usar martillo y cortafierros????

Ya nada importaba si se había equivocado de portero. Todo el edificio, todo el barrio e incluso algunos pobladores de ciudades del conurbano estaban despertándose al grito de "qué mierda es ese terremoto a las 10.10 de un sábado, la puta madre que lo remil parió???".

Claro, mi novia no fue la expcepción. Bajó con cara de loca y me miró con ojos fulminantes como si yo fuera el responsable de que no pudiera seguir durmiendo hasta las 2 de la tarde (nótese que yo me desperté a las 8.30, para "esperar" al plomero).
No pude hacer otra cosa que ponerle cara de "qué querés que haga?, está laburando".

Cualquier intento por hablar hubiera sido infructuoso.
Los ratos de ruido infernal se intercalaban con segundos de tensa calma que nos permitían llegar a rescatar vajilla y portaretratos que vibraban al compás de la Sinfonía para Martillo Neumático en Do Mayor, interpretada por el Plomero. Por suerte fueron solamente 4 horas de tortura.

El resultado es alentador: El baño está destruido, hay bolsas de escombros por todos lados y nuestra palita quedó inutilizada por la cantidad de cemento que levantó pero ya no se siente olor a agua inmunda.

Y lo mejor de todo es que todavía faltan un par de cuotas !!!

iupi !!!

Seguir leyendo...

Basurita en el ojo

Si Ud. está aburrido un lunes a la tarde y no sabe cómo pasar el rato, he aquí una exitosa receta para llenar 3 horas de hueco en su vida:

Ingredientes:
- Viento (mucho viento, si es en contra mejor)
- Una caminata de 2 cuadras
- Una basurita de insignificante tamaño en el ojo
- Una novia histérica
- Agua
- Un pañuelo limpio
- Un teléfono
- Un poco de plata

Preparación paso a paso:
1) Camine en contra del viento, por espacio de 2 cuadras, con las manos lo más ocupadas posibles.


2) Empiece a decir la frase "Que viento de mierda" y antes de llegar a la "R" se le va a meter una basurita en el ojo de esas que uno siente que lo que le entró fue un perro (no un Caniche Toy, más bien un Ovejero Alemán)

3) Aprete el ojo con fuerza y trate de abrirlo como si nada pasara... es muy probable que no pueda

Todavía no se desespere, aún falta lo mejor...

4) Trate de utilizar la mayor cantidad de técnicas posibles y conocidas para sacarse una basurita del ojo. Entre ellas cabe destacar la de lavarse el ojo en una lagunita hecha con las manos, mirar para abajo y petañar, asomarse al bidet y meterle un chorro a la pupila.

5) En este punto será necesaria la participación de la novia histérica al grito de "No te toques" o "Tranquilo no va a pasar nada" mientras llora desconsolodamente creyendo que uno no la ve. Atención! todavía tengo otro ojo... así que sí te veo...

6) Después de una hora y media de no poder abrir el ojo afectado, llame por teléfono a su Obra Social para consultar por una guardia. No se esfuerce y no se pelee, igual le van a decir que el lugar más cerca es a 45' de su casa.

7) Tómese un taxi de esos que se llaman por teléfono así tarda 15' en llegar y asegúrese de que el taxista sea de esos que justo la semana pasada le pasó lo mismo con un familiar así le puede contar que a su vieja la tuvieron que operar por una pavada igual. Groso aporte.

8) Cuando Ud. llegue a la clínica de ojos (luego de un viaje que pareció durar 2 horas y media) habrá en la recepción una de esas chicas despampanantes que si no fueran recepcionistas podrían ser modelos, incluso hasta de ropa interior. Como Ud. va a llegar con un ojo cerrado, sollozando, todo transpirado de los nervios y bastante agitado por la situación en general, le va a generar tanto rechazo como si la hubiera querido levantar el capo de la barra de Almirante Brown, luego de un 1-1 sufrido sobre la hora.

9) En la sala de espera, el paciente anterior dirá a su acompañante "la semana que viene si no mejora me tienen que operar".

10) 10 segundos con el especialista, anestesia en gotitas y un hisopo de mierda para sacar la basurita acabarán con el dolor, la molestia y la historia melodramática.


Ahora solo resta quejarse de lo chiquitita que era esa mierda que tenía en el ojo, elegir entre 10 días de gotitas en el ojo ó un día de parche para remediar la profunda lesión en la córnea, llamar a casa para avisar que ya todo pasó y otro viaje en taxi casi injustificado pero más cortito que el anterior.


Yo elegí las gotitas, porque al otro día era feriado. Su hubiera sido día laborable salía parche. Si hubieran sido 3 días de parche al menos, me compraba un lorito para el hombro.

Si la hacen en casa, por favor no dejen de contarme como les fue!

Seguir leyendo...

Algunas verdades sobre la faina

Cansado del menosprecio que se le da, un pequeño listadito de detalles que no pueden ser dejados de lado al momento del disfrute de la fainá:

1) La fainá se come con Pizza. No se come antes, no se come después, no se come un poquito de pizza, después un poquito de fainá, después un poquito de pizza... Solo se puede comer fainá sola, si no hay pizza.

1.5) La fainá va arriba de la pizza. Qué es eso de mandar la fainá abajo y la pizza arriba? Acaso Ud. se va a olvidar de qué gusto es la pizza si no ve la cebolla o los morrones?

2) Se dice fainá. Con acento en la última A. El término fáina (con acento en la primera A) hay que dejarlo para los que la cocinan y los que la manosean camino a la mesa (los mozos)

3) La temperatura ideal de la fainá es la que hay. Si está calentita por recién hecha, bien. Si está fría por 2 días de heladera, bien. Qué es eso de "mozo, me puede calentar la fainá por favor?" La gracia de la fainá es que es rica y útil siempre.

4) Por último, pero no por eso menos importante, la fainá no cuenta como una porción a la hora de las calorías, del control matemático de porciones o del "uf, me comí como 6 porciones". 4 porciones con fainá ó 4 porciones sin fainá, son 4 porciones. No jodamos.

Seguir leyendo...