¿Asado?

"asado", debería usarse cuando hay por lo menos chorizos, morcilla y carne (no importa si es de vaca, de cerdo o hasta de pollo), vino tinto aunque sea malo y larga sobremesa. Los platos de madera son desables pero no obligatorios.

Si solo hay Patys no debería llamarse asado. Si son todos sanguchitos, tampoco califica como asado.

Es fácil: Si tiene torta de chocolinas atrás y palitos y chicitos adelante, es un cumpleaños.
Si no, habrá que buscarle un nombre (o forzar la existencia de una chocotorta).

Pero ASADO seguro que no es. A mí no me engañan más...

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Sospechosa re-habilitación

Cada tanto se suben al subte unos pibes de un grupo de no sé qué pindonga que es algo así como una granja de rehabilitación para adictos a las drogas.
Para no manguear directamente, venden productos elaborados por ellos mismos en su panadería.

El producto que ofrecen, paradójicamente, son pepas.


Digo yo, no sería más sensato que corten con la pepa y hagan palmeritas, ponele?

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"I have a dream"

Todos los que van al psicólogo, se obsesionan zarpadamente con los sueños (propios y ajenos).

-"Soñé que me ganaba la lotería"
-Qué número era?
-Era Loto o Quini6?
-El número lo habías elegido vos o el agenciero?
-El premio era en pesos o en dólares?

Ya está, soñé que me gané la lotería, después comí un yogur de desayuno y te conté. Punto.

Y si los sueños son de ellos, te lo cuentan con lujo de detalles como si fuera una película de suspenso.
Nunca puede ser tan simple como un "soñé que me caía en el piso del baño".
Te tienen que contar qué miraban, dónde estaban parados, qué hora era, si hacía frío o calor, qué música había, el segundo a segundo de la caída y otro montón de detalles que no agregan nada.

La mitad debe ser inventados...

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El payaso triste

Aunque parezca mentira, para mí la palabra alegre es bastante triste.

Cuando miro mis platos con lunares alrededor, no me parecen del todo lindos.
Más bien me parecen "alegres". A veces me arrepiento de haber comprado vajilla alegre en vez de linda.

La felicidad vendría a ser un estado de ánimo positivo, que por lo general incluye una sonrisa en el rostro. La alegría es solo tener la sonrisa... y hasta puede ser falsa y todo.

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Vacia la cartera de la dama y el bolsillo del caballero

Uno se identifica con un colectivo hasta que ya conoce los horarios, los choferes, qué asientos están rotos y si mantiene costumbres horarias, se va identificando gente y vendedores ambulantes que siempre están.

El tiempo hizo que reemplace el colectivo por el auto y un amigo de lo ajeno hizo que reemplace el auto por el subte, el taxi y otra vez el colectivo.

Ya no viajo tanto en colectivo, pero mis ultimas incursiones me permitieron percatarme de la atrocidad, del horror, de lo que nunca pensé que pasaría:

Desaparecieron los vendedores ambulantes de colectivo.


Como se puede viajar en ese medio de locomoción betusto, sin la grata compañía de un viejo medio sordo que mientras nos grita el nombre de su producto, busca grasa de la puerta y se la refriega por la camisa para demostrar el "poder limpiador" de su producto en evidente frasco genérico???

Dónde se compran las biromes ahora??? No sabría dónde comprar un resaltador amarillo o una pilot de esas de punta finita, que cagan fuego a los 5 días.

Siempre soñé que de grande me iba a llenar el bolsillo de esas lapiceras que permiten escribir para arriba "como los astronautas".
Junté peso sobre peso para poder comprarlas y sigo subiéndome a los colectivos a ver si aparece él, que garabateaba un anotador que pide a gritos ser reemplazado, con una birome de milagros mentirosos y promesas de antigravedad.


Quién se comió a los vendedores ambulantes del colectivo?
Se los llevó todos Arnet para vender el "Pack Arnet"? No, esos son de tren.


Estoy desesperado, la próxima vez que me suba al bondi y después de 30 minutos no pase nada, agarro lo primero que tenga a mano y lo oferto al grito de "Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero; para regalar y para regalarse".


Pero la pucha...

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Repet after me

He notado, no sin cierta repulsión, que hay gente que entabla conversaciones solo respondiendo lo mismo que le preguntaron.

- Lindo día, no?
- Lindo día
- Ayer estaba más fresquito me parece
- Ayer estaba más fresquito
- Todo tranquilo?
- Todo tranquilo
- Venís de laburar?
- Vengo de laburar
- A descansar a casa ahora?
- A descansar a casa ahora
- La familia bien?
- La familia bien
- Me alegro entonces, que sigan los éxitos

No sé si es más pelotudo el que pregunta o el que "contesta".
O estarán aprendiendo castellano????

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El plomero Rompetutti

Como el toilette tiene un problemita, tuvo que venir el plomero.
El pequeñito inconveniente es que emana olor a agua estancada, como si viviéramos a la orilla del Riachuelo. La arquitecta aportó 2 posibles soluciones:
a) poner una rejilla que no tenga agujeritos, para que no se sienta el olor que viene de ahí.
b) bancarsela y usar mucho desodorante de ambiente ("jijijijiji..." agregó, creo recordar).

Como la primera no funcionó y no estoy dispuesto a aceptar la segunda como opción, tuvo que venir un plomero.

El plomero vino en cuotas (como las cuotas de la heladera, entre una y otra hubo un mes de diferencia):
1. La primera cuota, miró, cambió detalles insignificantes y diagnosticó.

2. La segunda cuota incluyó una visita fugaz, autogolpecito en la frente y un "uh... me olvidé de traer tal cosa". Y se fué

3. Un día antes de la tercera cuota, nuestra arquitecta de cabecera algo nos había adelantado: "si tiene que romper una baldosa no te preocupes, que depués lo arreglamos".
"Qué raro...", pensamos, "romper baldosas para cambiar un cañito flexible?...".

Cuando le bajé a abrir, todavía se reía solo de haber tocado todos los pisos porque no se acordaba cuál era al que tenía que venir. Para mis adentros pensé en mis pobres vecinos que sufrieron con un timbrazo de portero a las 10 de la mañana del sábado, por un plomero equivocado.

Llegó con valija enorme y llena de cemento de un lado y una herramienta de peso y magnitudes sorprendentes del otro. Lo del peso lo digo a ojo, porque el muchacho venía casi de costado, como si un viento fuerte soplara en dirección Sur-Norte.

A los 10 minutos de estar en el toilette, las paredes empezaron a temblar como si se viniera el edificio abajo. El ruido era infernal y automáticamente me vino a la cabeza la imagen de los obreros que rompen calles con martillos neumáticos para abrir pozos, sacar adoquines o emparejar veredas.

Eso era???, un martillo neumático???. Eso trajo el plomero este loco bajo el brazo, como quien trae un destornillador????.
Desde cuando un plomero viene un martillo neumático??? No puede usar martillo y cortafierros????

Ya nada importaba si se había equivocado de portero. Todo el edificio, todo el barrio e incluso algunos pobladores de ciudades del conurbano estaban despertándose al grito de "qué mierda es ese terremoto a las 10.10 de un sábado, la puta madre que lo remil parió???".

Claro, mi novia no fue la expcepción. Bajó con cara de loca y me miró con ojos fulminantes como si yo fuera el responsable de que no pudiera seguir durmiendo hasta las 2 de la tarde (nótese que yo me desperté a las 8.30, para "esperar" al plomero).
No pude hacer otra cosa que ponerle cara de "qué querés que haga?, está laburando".

Cualquier intento por hablar hubiera sido infructuoso.
Los ratos de ruido infernal se intercalaban con segundos de tensa calma que nos permitían llegar a rescatar vajilla y portaretratos que vibraban al compás de la Sinfonía para Martillo Neumático en Do Mayor, interpretada por el Plomero. Por suerte fueron solamente 4 horas de tortura.

El resultado es alentador: El baño está destruido, hay bolsas de escombros por todos lados y nuestra palita quedó inutilizada por la cantidad de cemento que levantó pero ya no se siente olor a agua inmunda.

Y lo mejor de todo es que todavía faltan un par de cuotas !!!

iupi !!!

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