Delicias y dilemas de la burocracia

Llevo atada a mi cinturón con un piolín retráctil una bella tarjeta magnética. Seguramente eso está destruyendo mi capacidad de procreación a ritmo más lento pero más constante que el celular que llevo en el bolsillo, pero no me detengo a pensarlo. Es que no tengo tiempo.

Luego de atravesar la puerta giratoria (podría entrar por la puerta no giratoria, pero prefiero no lidiar con el "TIRE" y "EMPUJE"), sostengo la tarjetita por su extremo inferior, la estiro hasta llegar al sensor sobre la base del molinete, espero a que éste me de luz verde y cuento rápido hasta 4 para adentro antes de cruzar: es para evitar encontrarme con un molinete que debería estar abierto pero aún se mantiene firme en su tesitura de no dejarme pasar a riesgo de que sea un intruso. En mi imaginación, el molinete y el sensor discuten si dejarme pasar o no y más de una vez en el apurón me mandé durante esta discusión y me encontré con una dura barra de metal atravesada a la altura de los genitales. Calculé que si el envión era un poco más rápido podría haber volado por los aires como un motociclista en una competición de motocross. También supe de un Sr. que rompió su teléfono celular al dárselo de lleno contra este tipo de molinetes necios. Eso me terminó por convencer de que hay que darles tiempo. Tantear con la mano nunca está de más (en estas circunstancias, claro).

Sin embargo en este esquema primitivo de seguridad, los molinetes no son los seres más tercos de la comarca.
No, Señor.
Mientras siga habiendo "Agentes de Seguridad" y "Responsables de Seguridad Informática" dentro de la estructura de esta gran organización, los molinetes solo serán títeres de estos monstruos obscenos y abusivos.

Desde el lunes pasado descansa en algún escritorio la solicitud para que mi tarjetita también sirva para ingresar al cuarto piso, lugar donde estoy obligado a desarrollar mi actividad laboral diariamente. Esta puerta a veces está cerrada, a veces está abierta, cuando está cerrada a veces hay alguien que está cerca y la puede abrir de adentro, a veces no está ni la secretaria del piso para pedirle que me abra. Esta puerta no solo debe atravesarse un par de veces por día (para entrar, para salir, para ir a comer y para volver) sino que también separa la oficina de los baños, motivo por el cual es necesario pasar por debajo de ese umbral unas 40 veces por día (tengo que ir a un urólogo, lo sé).

Todos los días pruebo esperanzado a ver si la puta tarjetita abre la puta puerta del cuarto piso. Todos los días me llevo la decepción (GRANDE) de que la puerta no abre y apoyo la ñata contra el vidrio hasta que algún compañero me vea. Además soy nuevo aún, no puedo andar gritando o golpeando la puerta de vidrio porque quedaría el descubierto mi verdadera personalidad virulenta y agresiva.

Se me ocurrió entonces una idea magnífica: solicitar una tarjeta de VISITA para poder ingresar al cuarto piso. Sí, porque aunque parezca mentira, las VISITAS sí pueden abrir la puerta que yo (una "NO-VISITA") no puedo.
Grande fue mi desconsuelo cuando el Agente de Seguridad me indicó que está completamente prohíbido extenderme una tarjeta de VISITA, siendo yo una NO-VISITA. Si hubiera tenido la potestad para hacerlo, sin dudas me habría puesto las esposas y llevado encapuchado con una campera Adidas hasta la Sucursal más cercana. Ahora recapitulo sobre si le dí o no mi nombre completo o si sabrá cómo averiguarlo...

Entonces aquí estoy, pudiendo acceder al edificio, pudiendo hacer pipí, pudiendo irme a comer, volver de comer y hasta me puedo ir a lavar los dientes luego. Lo único que no puedo hacer es trabajar, porque si entro a la puerta maldita tal vez nunca pueda salir.

Tengo la firme intención de trabajar, pero no me lo están permitiendo. En este país no se puede.