Diciembre social

No importa cuantos cumpleaños haya en Julio.
Da lo mismo si todos sus amigos se quieren casar en Agosto o si por algún extraño motivo se pone de moda festejar el comienzo del otoño y en Marzo se arman terribles fiestas.
NUNCA JAMÁS UD. TENDRÁ TANTOS EVENTOS SOCIALES COMO ENTRE EL 1 Y EL 31 DE DICIEMBRE.

Nada de lo anteriormente expuesto es una novedad, pero hete aquí una práctica guía para que el próximo Diciembre no le cague la vida como este que se está yendo:

1. Si puede, porque Ud. es más o menos capanga en un grupo social, trate de ir adelantantando la fiesta de fin de año a finales de Octubre o durante Noviembre. Esto permite separar un poco más una ingesta de sandwiches de miga de la otra y disfrutar todas un poco.
2. Ocupe su tiempo en cuestiones no sociales: trabaje el doble, procure tener un familiar enfermo y/o cometa un delito excarcelable. De esta manera, no tendrá tanto tiempo para "disfrutar" Diciembre
3. Proponga consignas que rocen lo imposible. Cuando le manden un mail para organizar algo Ud. debe tirar opciones del tipo "me gustaría que nos juntemos el Jueves después de la oficina en el Zoo de Luján" o "por qué no hacemos algo distinto y comemos sushi de cangrejo?" o "chicos, por qué no hacemos una fiesta todos vestidos de rojo y negro" o pelotudeces de ese estilo. Esto resultará en que: a) no se pueda organizar nada; b) se organice y sea verdaderamente entretenido; c) no lo inviten nunca más a ningún lado, que es lo mejor que puede pasarles.
4. Superponga actividades. Organizar todo el mismo día, facilita que uno tenga solamente un día muy pero muy agitado por semana, yendo de un lugar a otro cada media hora, pero el resto de la semana sean un verdadero disfrute.
5. Vomite a los 2 minutos de llegar a un evento.
6. Llegue tardísimo, después de llamar a cada rato diciendo que está atrasado pero nunca diga porqué se atrasó. Cuando llegue al lugar hágalo puteando y con cara de pocos amigos. Esto garantiza que nadie le pregunte nada. (Gracias Luchin)
7. Minimice la importancia del fin de año con frases como "yo los quiero todo el año, no hace falta que organicemos algo para despedir el año" o "mejor nos vemos para darle la bienvenida al que viene, no?"

Si ninguno de estos consejos da resultado, al menos saque el mayor provecho posible de todos los encuentros: cómase todo y chúpese todo. Siempre hay tiempo en Enero para aflojarle un poco a las tortas de chocolate y los canapés.

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Al filo del peligro

El sol ardía como arde el sol en Diciembre en Buenos Aires.
El asfalto quemaba como si fuera a abrirse y el mismísimo infierno aparecería en la póxima curva. La autopista no dejaba lugar a los dudosos ni a los tímidos. Los autos pasaban a toda velocidad mientras el viento de costado amenazaba con hacernos volcar.

En eso, escucho un "pla, pla, pla, pla, pla, pla, pla, pla" seguido de un profundo "la puta que la parió, parece que pinchamos una goma"

Sí, pinchamos una goma nomás.
Para los que conocen Buenos Aires, en la mismísima subida al acceso Norte viniendo por la General Paz desde el Río de La Plata hacia el Riachuelo, se forma un pequeño triángulo entre la opción de agarrar por colectora (2 hs de viaje, 0 pesos) ó ir por el medio de la Panamericana (30 min de viaje, 2 pesos).
Ahí mismo, decidimos parar para ver qué hacíamos con la llanta completamente tocando el piso. El ACA se negó a auxiliarnos, porque parece que escapa a su jurisdicción (ese puto triangulito escapa a su jurisdicción... increíble) y depender de la grúa de la autopista no era muy auspicioso.

Entonces? Nos quedamos a vivir ahí? Prendemos fuego el auto y nos tomamos un colectivo para bajar de la Gral. Paz?


No, Sres. Hice lo que todo macho que se precie de tal debe hacer al menos una vez en su vida (al menos, en mi caso, para tener algo con que llenar el blog): ME DISPUSE A CAMBIAR LA GOMA.

Las balizas colocados donde tiene que ser colocadas, la de auxilio enroscada abajo de la alfombra del baúl y un criquet bastante chiquito pero del tamaño justo que necesitaba el autito. Un talle "S".
Todo estaba en condiciones, como cuando está por comenzar un programa de cocina en la televisión: está la cebolla cortadita, la sartén caliente y los repasadores limpios y doblados; solo falta alguien que se le anime.
En este caso, fui yo.

La teoría del cambio de cubiertas, la tenía clarísima:

1. Criquet donde se pueda apoyar bien
2. Arriba hasta que la rueda no toque el piso
3. Aflojar los tornillos para poder sacar la rueda
4. Sacar la rueda
5. Poner la rueda de auxilio
6. Ajustar los tornillos-tuercas pero no primero uno sino más bien "parejitos"
7. Bajar el auto despacito
8. Guardar todo y seguir viaje
   
   

Parece sencillo. Bueno, después de todo esta es solamente la teoría y si hablamos de teorías, la teoría de la relatividad es tan simple como E=mc2 pero ni mierda idea de lo que significa...


Las cosas se pusieron un poco ásperas cuando no tenía bien claro hacia donde había que desatornillar las tuercas-tornillos. Primero le di con toda mi fuerza para un lado (no sabría precisar si fue el sentido de las agujas del reloj o el otro... pero seguro fue uno de los 2) y nada. Entonces, obviamente era para el otro lado. Bueno, tampoco.

Entonces? Las ganas de llamar de nuevo al ACA, pero esta vez llorando, no faltaron. Sin embargo lo pensamos bien, razonamos para donde tenia que hacer mientras "abríamos" y "cerrábamos" una canilla en el aire para verificar y a darle con toda la fuerza. Pensé que me moría en ese instante. Pero no, empezaron a aflojar y los pude sacar todos. Cambiar la goma no fue tan jodido después de todo.

La verdad es que la rueda de auxilio no se veía muy entera, pero cuando bajamos el auto al menos la llanta no tocaba el piso. Guardamos todos los adminículos y de nuevo a la ruta.

Las complicaciones no cesaron, porque por hechos fortuitos del destino, ese auto mágico no tiene espejo del lado izquierdo, con lo cual reincoporarse al tráfico de nuevo fue un poco jodido, pero lo logramos.
Bajamos de la autopista en la primera opción que tuvimos, buscamos una gomería ("Vulca", para los amigos chilenos que nos siguen) y fuera de los comentarios del estilo "no, goma para esto tenés que conseguir en una bicicletería, pibe..." los muchachos fueron bastante amables con nosotros.

Fuera de los comentarios y de que nos cobraron $ 25 la cámara nueva, fueron bastante amables.


Nótese que el auto es uno así:

Así, pero color lila.

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Harino/Cocainómano

Las palabras que terminan en "mano" indican adicción, porque "mano" viene de manía
Tal es el caso de palabas como:
Cocainómano: adicto a la cocaína
Cleptómano: adicto a chorearse cosas
Otomano: adicto a chistes del Cerro Otto

Entre otros.

En particular nos interesa el caso de los harinómanos, que vienen a ser los adictos a la harina. Esto no significa que se fumen un kilo de Blanca Flor sino que lo que no pueden hacer es dejar de comer cosas en base a harina. Esta lista incluye:
- Galletitas dulces (rellenas, no rellenas, de chocolate, de limón, de vainilla)
- Pan lactal
- Pan de panadería
- Facturas y medialunas
- Tortas
- Bizcochitos de grasa
- Vainillas
- Grisines de queso
- Sandwichitos de miga
- Pastas
- Pizza
- Pancitos saborizados y voy a parar porque se me hace agua la boca.




El problema de esta adición, se explica en 2 simples hechos:
1. La harina, a pesar de que se mezcla con agua para hacer delicias, no es agua. Ergo, engorda como la p!·"u!!t@@#a#|@ madre que la parió.
2. Se te hace un bolo en el estómago si te la pasás comiendo cosas en base a harina, que tenés que mandarle 2 litros de Ser Citrus para que se disuelva.


Es por eso, que se recomienda desde este humilde espacio, dedicarle la vida a otras adicciones, entre las cuales se sugieren las siguientes:
- Manómano: adicción a la masturbación.
- Batatómano: adicción al dulce de batata.
- Tevenómano: adicción a la tele. Te crece el culo como con la adicción a la harina, pero estás enterado de las últimas novedades del mundo del espectáculo.

Básicamente uno se puede hacer adicto a cualquier cosa. Alcanza con volverse loco y jadear frente a una vidriera, dejarse crecer la barba o el bigote (dependiendo si es hombre o mujer) y tratar de comsumir la mayor cantidad del elemento adictivo posible.

Consejo: trate de evitar ser un Rolexómano, Porschómano o Ferrariómano porque le puede costar un poco caro...

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Su pregunta SÍ molesta

Siempre crei que estaría bueno trabajar alguna vez en la vida, absolutamente de todo. Esto incluye oficios como heladero que prepara cucuruchos, kiosquero, secretaria de odontólogo, guardia parque y diputado nacional, entre muchísimos otros.

Esto era así y la lista iba in crescendo hasta que se cruzó en mi vida el único trabajo en el mundo que jamás podría hacer: ser rompepelotastelefónico.

Existe una nueva "especie" que se encarga de elegir a una persona al azar, calzarse un teléfono en una mano y un montón de preguntas en la otra y hacer que todo llegue a buen puerto.

La cosa es más o menos así: Ud. está en su casa, pancho, pueder ser un sábado a la tarde o un martes a la mañana. A Ud. le puede importar pero a ellos no.
Entonces, suena el teléfono. Quién será? Un familiar? Un amigo para proponer algún plan? Alguien para avisarme que me gané un 0 Km? Algún llamado equivocado?

No, nada de eso. Es un monstruo preguntón que puede ser:

- Un telemarketer para ofrecernos una tarjeta de crédito, un plazo fijo y/o un crédito personal. Consejo: no crean que aceptar la oferta los va a hacer dejar de llamar. En mi caso particular ya tengo 3 tarjetas de crédito y cada día me llaman más.

- Un encuestador telefónico contratado por un canal de televisión, o por un candidato político para saber cuáles son nuestras tendencias en una u otra materia. Una buena medida es cambiar de parecer pregunta a pregunta, o traten de adivinar quién paga su sueldo y opinen completamente en contra.


- El peor de todos los tipos de preguntón rompepelotastelefonico: empleado de una AFJP !!!. Estos juegan con una ventaja, que es que nadie entiende lo que mierda ofrecen entonces te convencen en un segundo. Cómo no cambiarse de una AFJP a otra si tiene más "comisión" o menos "rentabilidad" que la otra. Qué mierda son estas cosas???? Cuál hace que me quede más plata a fin de mes??? Ninguna? Cómo que ninguna? Entonces para que me llaman????


Si Uds. tienen la suerte de tener telefóno con contestador, alguno de estos especímenes les llenarán la casilla para que la abuela, la tía o los llamados importantes no tengan cabida en el pequeño casetito.

Si tienen la enorme suerte de tener un hermano que atienda el teléfono sin el menor sentido común, le pasará su celular a cualquiera de estos monstruos para que ya sean realmente imposibles de evitar.

No se preocupen, se puede cambiar el número de celular de fácil manera... De última, esperen que lo llame algún vendedor de teléfonos y le compran un par.

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Hecho histórico

Hoy asume la nueva Presidenta electa Cristina Fernández de Kirchner. El Presidente saliente no es otro que el mismísimo Nestor Kirchner. Sí, los 2 son Kirchner de apellido y son ni más ni menos que marido y mujer.



Será por eso, será porque la oficina está a unos pocos pasos de la Plaza de Mayo, porque es lunes...

Será porque los planetas sea alinearon o simplemente porque la vida a veces nos regala pequeñas sorpresas que alrededor de las 15.00 hs del día de hoy se producirá un hecho histórico.

Desde que anunciaron el asueto desde las 13.00 hs, cuando caminé alrededor de una Plaza de Mayo que ya empezaba a "decorars", mientras caminaba entre policías y vallado hacia al subte o incluso durante las 7 estaciones de subte que me separan del microcentro no podía pensar en otra cosa.


Tuve tal vez la suerte, de olvidarme otra vez las llaves de mi casa en la oficina, razón por la cual unos minutos en la puerta esperando alguien que me abriera me regalaron un poco más de tiempo para pensar...


Ya almorcé, acá estoy escribiendo estas líneas bastante nervioso por lo que está por pasar pero no quería dejar de compartir mis sensaciones con Uds., fieles lectores: en aproximadamente una hora, voy a volver a dormir siesta en mi casa un día de semana.
Un hecho que no se produce desde hace siglos, cuando trabajaba de forma independiente y era casi una religión el dormirse (CON CAMISA y ZAPATOS PUESTOS !) una media horita.


Que descansen... o me envidien...

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A brillar mi amor

Hay cosas que el ser humano debería ir incorporando a su quehacer cotidiano a medida que va avanzando en edad. Entre estas tareas se encuentran el poder cocinarse, planchar una camisa, afeitarse/depilarse, pintarse las uñas (en el caso de las minas o de los hombres "demasiado" coquetos) y por sobre todas las cosas LUSTRARSE LOS ZAPATOS.

Pero claro, hecha la ley hecha la trampa
Si uno no tiene la habilidad necesaria o simplemente está falto de voluntad, casi todos estos rubros tienen una alternativa (paga, por supuesto) que nos invita a evadir la responsabilidad: No querés cocinar? Delivery. Planchar una camisa es un garrón? Tintorería. Tenés miedo de quemarte con cera caliente y que te quede un bigote decorativo? Depiladoras de bozo, pierna entera, 1/2 pierna y cavado.
Te resulta muy difícil sacarle brillo a los zapatos de cuero? Te quedan siempre vetas? La solución tiene nombre y apellido: Lustra Botas



Estos gentiles Sres., que abundan en el centro de la Ciudad de Bs. As. son un camino de ida: cualquiera que alguna vez se haya auto lustrado los zapatos sabe que no es un trabajo fácil pero menos fácil es que queden bien.
Por lo general el resultado final "zafa".

El lustrabotas TIENE que tener un nombre corto. Cacho, Juan, Tito, Pepe. Esto permite que los carteles que lo rodeen incluyan su nombre como promoción "Lustrada Especial Cacho 2008".

Cual servicio de lavado de autos, uno puede optar por más de un tipo de lustrada. Las hay "normales", "especiales", "super-lustre" según el cajoncito donde descansemos nuestros zapatos.

Estos Sres., por lo general más borrachos que el resto de los vendedores ambulantes, invitan a probar con sus miles de latitas, cepillitos, cepillos, franelas y pinceles para atacar ese zapato sin vida y prolongar su existencia por espacio de al menos otras 2 semanas. Uno lo ve y piensa "este tipo tiene mil cepillos, varias pomadas y una cajón especial con apoya-zapatos... tiene que ser un groso".

Queridos lectores, no se dejen engañar: el lustrabotas callejero es a la higiene personal como la prostituación es al amor... (saquen sus propias conclusiones)

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