Todos somos: decoradores de interiores

La proliferación innecesaria de revistas del ramo (Living a la cabeza, con sus tapas engañosas y contenidos inútiles y fantasiosos) convirtió a cualquier boluda con ínfulas de artista en una diseñadora de interiores.

Ya no son minitas que ponen en su casa un cuadro espantoso con un marco de mierda que encima no pega con nada. Ahora, además de esa manía que aún no abandonaron, tienen una justificación teórica para dichas aberraciones.

Una mesa de vidrio en el medio de un living antiguo y de madera oscura "hace más liviano el ambiente", si tiran 3 almohadones roñosos al costado del sillón es "para dar continuidad de espacio" y si dejan una pared sin revoque es "un detalle para evitar la simetría"

Paremos con esta pelotudez, por favor.

El próximo que me habla de "pensar el espacio como un todo", "buscar luminosidad sin perder intimidad" y "definir líneas que acompañan", le doy un boleo en el orto.

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"Vientos de guerra comienzan a soplar"

En los últimos 10 días recibí al menos 4 codazos fuertes, 3 leves, me despertaron 5 veces con un tapado en la cabeza o me pegaron con una bolsa sin querer cuando la apoyaban en el piso.

La guerra antre los que viajamos sentados y los que viajan parados en el subte, está oficialmente declarada.

Hasta ahora esta rivalidad se limitaba a miradas de odio por no haber llegado a conseguir asiento y cancheras muecas de respuesta diciendo "pobrecito... vas a tener que ir parado todo el viaje..."

Ahora, la cosa pasó a mayores: los que viajan parados, a pesar del amor que parece reinar entre ellos que andan todos apoyándose, tienen odio en su interior y hacen todo lo posible para que a pesar de que uno tiene asiento, no lo pueda disfrutar y la pase tan mal como ellos.
Dentro las técnicas más violentas se incluye coordinar con viejitas o embarazadas para que se suban a las estaciones cuando uno se duerme o está lleno de cosas. Si uno no se levanta, quién es el que grita "Un asiento para la Sra., POR FAVOOOOOR"?. Un paradito, claramente.

Si ven que estás conversando con alguien sentado enfrente, se paran justo en el medio para que no lo puedas hacer y algo parecido pasa cuando uno sabe en qué estación bajarse.

Cuando uno anda medio despistado y no sabe si faltan 3 ó 10 estaciones para la que busca, los parados se ponen en una posición especial que imposibilita que uno lea los carteles y se corren cuando el tren abandona la estación.


Están muy hijos de puta estos muchachos, esto no va a terminar bien.

Los que viajamos sentados somos unos santos, obvio.

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Nado sincronizado

Tengo la habilidad de poder hacer 2 cosas a la vez, de manera aceptablemente bien.
Puedo mirar la tele y hablar por teléfono a la vez, comer y caminar, manejar y mandarme un Combo 1 con papas grandes, hablar con la boca llena y hasta puedo mandar un mail mientras hablo por teléfono o participo de una reunión.

(El resto de los ejemplos son de índole íntima, así que los voy a evitar)


Lo que descubrí recientemente, es que no puedo hacer estas cosas a diferentes velocidades: si voy por la calle comiendo un alfajor, como a la velocidad que camino (no puedo caminar rápido pero comer despacito).
Si estoy manejando, el solo hecho de atragantarme papas fritas me hace subir la velocidad y si estoy hablando mientras ceno y la discusión empieza a levantar temperatura, empiezo a comer más rápido hasta ahogarme.

Como baterista me muero de hambre, no?

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"Si todos se tiran al río, vos te tirás???"

Yo creo que sí.

Para muestra, basta un botón:
Ayer salió una nota en Clarín, que era una de esas típicas pelotudeces de diario de domingo que solo salen si la cantidad de asesinatos es impar y hay una paginita para rellenar. La nota celebraba que habían descubierto que balancear los brazos al costado del cuerpo ayuda a reducir las calorias y así "sobrevivir" (?).

Buah.

Qué hizo el tipo hoy?

Fue al gimnasio y ensayó transitar la cinta con los brazos al mismo ritmo que los pies y no al revés. Me explico? Brazo derecho adelante + pie derecho adelante.

Las conclusiones del experimento, además de que me parece que estoy cada día más pelotudo, es que casi muero en repetidas ocasiones por la pérdida del equilibrio.

Les comunico, Sres. multimedios Clarín, que balancear los brazos no es solamente para ahorrar calorías: también es para no caerse redondo al piso.

Eso es supervivencia!

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Clases de actuación con Julio Chavez

Se puso de moda "Tratame Bien" y me parece que se lo tiene bien merecido: La verdad que es entretenido, es muy llamativo ver interactuar a la pareja central (Julio Chavez y Cecilia Roth). Cuando se matan, es como muy real.

Todos los personajes son muy creíbles (menos el de la hija de él, la que es medio putita y habla todo el tiempo igual, pero se banca).

Con lo que no estoy de acuerdo es que la gente diga "Julio Chavez es un actorazo!!!".

Pará un poquito!
Lo mismo dijimos de Mariano Martinez cuando lo vimos empezar y decíamos "qué bien que hace de pibe jovencito y fachero" pero después iba al programa de Rial y el pelotudo hablaba exactamente igual.
Entonces no era tan buen actor? No. Claro que no. (Las chicas del Club de Fans, felices)
Hacía de él mismo en todos lados, como si fuera un Reality.

La única vez que actuó diferente fue cuando hizo de ciego, entonces hacía de él, pero en versión no-vidente. Lo más chocante era el peinado... dejémonos de joder.

Para decir que Julio Chavez es un actorazo necesito que alguien me confirme que el tipo no es así en la vida real. Si por ejemplo su lengua materna fuera el francés o si en realidad es tartamudo, entonces ahí sí te digo que es un actorazo, porque no se le nota nada.
A lo mejor si lo veo actuando de policía torturador me convenzo, pero por ahora solo digo que me causa gracia.

Disculpen, pero no puedo decir que sea un actorazo.

Alfredo Casero, sí. Ese sí que es un actorazo!

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