"Cualquier pelotudo tiene un blog"

A mí siempre me cayó como el culo el Sr. Juan Pablo Feinmann.
Escribió un par de libros y yo leí uno de ellos.
Bueno, en realidad leí una cuarta parte de uno, porque me aburrió tanto que no lo terminé.
Y me sentí culpable... no lo quería dejar por la mitad porque sentía que era como irse del cine en el medio de la peli. Pero de verdad que el libro era una mierda y fue más fuerte que yo.

Hace un tiempito este tipo tiró una frase muy poco feliz y obviamente el mundo enloqueció. La frase fue "En la Argentina cualquier pelotudo tiene un blog".



Yo estuve pensando mucho en esta frase.


Creo que un poco tiene razón, pero no me parece justo hacer una generalidad de una situación como ésta.
Yo conozco un montón de pelotudos que no tienen blogs.

Está de moda la creencia que hacer un blog es una pavada porque no hay nadie que corrija la ortografía y hasta quienes consideran un acto "narrativo masturbatorio" escribir una boludez en una página web y que lo lean entre 15 personas y quichicientasmil personas.

Pero Ud. debe saber querido lector (acaso también dueño de un humilde blog), que no es tarea fácil mantener un espacio de nivel, donde se presenten agudas reflexiones, filosas observaciones de la realidad y un estilo narrativo único e irreproducible. (No lo digo por mi blog de morondonga. Lo leí en internet... creo que en un blog).

Le pido por favor que NO piense en este blog como un ejemplo de lo mejorcito de la web... Noooo, Sr.... lejos está de serlo.

Hay buenos blogs sobre periodismo (como éste). Hay buenos blogs literarios (como éste) y excelentes blogs sobre humildes esperiencias personales (como éste).

Y si quieren divertifse un ratito, propongo que busquen en Google la frase "cualquier pelotudo tiene un blog". Hay respuestas de lo más originales...

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Habia una vez un circo

Todos se organizan y trabajan de forma mancomunada para un objetivo en común.
Es precioso ver el apoyo de los compañeros para que cada uno pueda cumplir su función de la mejor manera. El más nuevo le pide consejos al que más experiencia tiene y a nadie le avergüenza pedir una mano cuando la necesita.

En este compañía, todos tienen puesta la camiseta para que nosotros nos sintamos a gusto y disfrutemos verlos cuando las obligaciones y el bolsillo lo permiten. Porque es caro, sí, pero después de saborear lo que a cambio de ese dinero nos brindaron, ya no importa cuánto hubo que desembolsar.
No todos hacen lo mismo: cada cual tiene claro qué tiene qué hacer, cuándo tiene que hacerlo y para qué. La vestimenta de cada uno acompaña y el sonido nos transporta a un mundo donde ya nada es lo que parece y el mundo exterior poco importa.
Por ese rato que pasamos ahí adentro, ellos pondrán todo de sí para que nuestra estadía sea la más placentera y el producto que nos brinden nos regocije y nos alimente al alma.
Y si alguno falta? Siempre habrá un compañero para apoyarlo, para sostenerlo y para hacer que su ausencia no se note... porque el show tiene que continuar.

Qué?

No... ningún Cirque du soleil


Así se trabaja en Mc Donald´s todos los días!





Porque el que hace las papas fritas las hace sabiendo que es parte de una gran familia y que de él depende que el cliente disfrute al máximo su elección... y si el de las papas un día no viene, alguien lo va a cubrir porque todos pueden hacer de todo con tal de dar vida a este gran esfuerzo mancomunado.

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Telepobre

Hay básicamente 2 compañías de cable que operan en Buenos Aires: una es Cablevisión + Multicanal (ahora una compró a la otra, nunca me acuerdo cual a cual) y la otra es Telecentro.

Una cuesta casi 200 mangos si contratás TV + Internet. La otra, la mitad.
El 90% de la gente tiene Cablevisión, el 9% Multicanal y solo el 1% Telecentro.

Pero ¿por qué?. Si son casi iguales: tienen casi los mismos canales, la calidad de la señal es igual de mala en las 2 y la internet de una y de otro, andan como el culo. A simple vista, no hay motivo para que la gente siga eligiendo la que cuesta más cara, no?

Bueno, eso piensa uno mientras tiene Cablevisión. Después, cansado de pagar doscientos pesos por un servicio de mierda, decide que es mejor pagar la mitad, por la misma cagada. Cuando toma la jugada decisión de pasarse a Telecentro, no lo hace en pos de una calidad más alta de servicio, ni de calidad de imagen, ni de atención ni para luchar contra el gran monopolio... ni ninguna de esas pavadas.
Lo hace solo para no pagar tanto para que le rompan a uno el culo...

Pero con Telecentro, hay otra cosa. Al principio uno cree que le da lo mismo, que los canales están todos un poco más desordenados pero que es cuestión de costumbre para aprenderse cuál es Sony, donde está TyC y para las madrugadas de sábado dónde queda The Film Zone.

Sin embargo, a los pocos días de usarlo algo le llama la atención: "qué raro que esté Warner antes que Sony...". En Cablevisión y en Multicanal, por más que cambiaron mil veces la grilla, siempre Sony estuvo en un número de canal menor al de Warner. Uno lo deja pasar, cree que también se va a acostumbrar a eso y sigue creyendo que tomó una buena decisión.


Sras. y Sres., hace casi 2 meses que en mi casa hay Telecentro y les puedo contar la verdad de la milanesa: LOS 100 PESOS DE DIFERENCIA, VALEN LA PENA. NO SE PASEN A TELECENTRO.

¿Qué tiene Telecentro, que nos hace la vida un poco peor en cada zapping que hacemos?



Muy fácil, tiene los canales ordenados al revés. Cuando uno llega a lo que sería la zona de canales de series o a la zona de canales de deportes o a cualquier otro segmento, tiene primero los peores canales y después los que uno siempre termina viendo.
Entonces, cuando uno se sienta frente a la tele y dice "hoy quiero ver fulbo", se va al primero de deportes y ahí arranca el zapping furioso. Si los canales estuvieran en el orden correcto, uno sabe que en los primeros canales seguro encuentre algo de buena calidad como un Holanda-Francia de la Eurocopa pero si por casualidad en vez de eso encuentra a Quique Wolf, sigue adelante. De última, si nada de lo que había en los canales más mejores lo conforma, sigue adelante hasta terminar con el segmento y se enganchará con un torneo de póker en ESPN o algún partido de Cambaseres que transmita América Sport. Qué va a hacer, es lo que hay.

Ahora, si Ud. tiene la maldición de tener Telecentro, primero entra por los canales más mediocres y si encuentra algo que más o menos zafa, se queda. Pero nunca llega a ver qué había en los canales buenos.
Es así, como hace 2 meses que en vez de ver Friends, CSI o Dr. House, estoy viendo "Mork y Mindy" con Robin Williams, "Los Rodriguez" por Volver y 200 series con yanquis a los que le hacen la casa de nuevo porque se las destruyó un huracán o novelas con el actor de Baywatch.
Como me entretengo con eso para ver si zafan, cuando quiero seguir adelante ya llego a los mejores canales con programas que hubiese preferido ver, pero ya son las 10 y cuarto, ponele. Entonces ya está empezado el capítulo y no entiendo nada.


Yo no quiero sumergirme en la pelea de protestar todos los días en la puerta de Telecentro con un cartel que diga "PUTO PONÉ SONY EN EL 33!!!", pero tal vez si todos nos ponemos de acuerdo, los fabricantes de televisores pueden hacer un control remoto que en el lugar donde está el botón de subir de canal, esté el de bajar. Así, casi que no me daría cuenta y haría el zapping al revés, pero para adaptarme a Telecentro.


Claro, que si después vuelvo a Cablevisión porque baja a 90 pesos, voy a querer hacer un cucurucho con el control remoto, no?

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Me llamo Juan, soy tu vecino del 8ºC

Ud. que se llama Juan, pongámosle.

Sin embargo suele sufrir que lo llamen "Pablo... eeeee... Diego... eeee... Pedro... eee.... Alberto.... eeee.... Horacio... eeee... Alejando... eeee... Federico... eeee... Leo... eeee... Juan".

No tiene las bolas llenas?

Cómo se hace para que abuelos, tíos, compañeros de trabajo y demás inmemoriados no tarden 2 horas y nombren a los 12 apóstoles antes de adivinar nuestro nombre???

Nos ponemos cartelitos como si el mundo fuera un gran Mc Dondald´s?

Después, cuando para evitar eso recurrimos al "boludo" y nos salteamos lo tedioso de acordarse todos los nombres de amigos y conocidos, hay que bancarse a los viejos y sus continuos "parece que todos se llaman igual".

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Más sabe el diablo por viejo que por diablo

En algunos rubros en particular, debe ser celebrada la experiencia del profesional.
Aunque no es así en el caso de los profesores de gimnasia en las escuelas, donde es bueno evitar que dicte clases un viejo que se cae a pedazos o en el caso de los mozos donde lo ideal es encontrar un punto medio: ni un pelotudo que empieza hoy ni un mozo antiguo que por las dudas escupa todos los platos.

Donde sí es valorada la antigüedad en el desarrollo de la tarea, es claramente en al ámbito de la salud.


Lo cierto es que el médico con más años en el tema, ya controlo un poco mejor sus emociones. Un pichi que recién empieza tiene todo más a flor de piel, entonces ante un zarpullido le sale de adentro un "Uh, boludo estás al horno". Y a uno, que llegó al consultorio preocupado por su manchita en la espalda que pasó de color rosa a bordó viejo, esto solo lo empuja un poquito más hacia la idea de quitarse la vida bajo un colectivo en la avenida más cercana.

Lo mismo pasa cuando llegás con la lengua dormida al consultorio del dentista y le preguntás si tendrá algo que ver con que te arrancaron 2 dientes hace 10 días. La primera reacción interna del aprendiz de dentista, es pensar "esto lo vi una vez en la facultad pero decían que era rarísimo... justo a mí me viene a tocar???".
Él cree que solo lo pensó para sus adentros y nadie se dió cuenta de que duda, pero cuando empieza a transpirar como si de repente hubiese entrado al subte una manada de punguistas en busca de tu billetera y tiembla como si estuviera en Alaska con una remerita y sin bufanda, pienso que algo no está bien.

Yo por lo pronto sigo con la lengua dormida, el muchacho solo me dio más miedo y su consuelo de "esperemos unos días a ver qué pasa" no me dejó más tranquilo.
Eso y decirme "no tengo la más puta idea, pero en unos días vuelve el que sabe" es más o menos lo mismo, no?

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