El enemigo de los mozos

Mucho se ha hablado de mi relación con los mozos.
Que hago que me odien, que los odio sin importar lo que digan, que les hago la vida lo más difícil posible, que me encanta quejarme en restaurantes y demás.

Es 100% cierto.

Todo lo arriba expuesto es cierto.


Pero todo, como la vida misma, tiene una explicación. (Se viene una reflexión larguísima, sépanlo).

Hay varias categorías de mozos:
Están los mozos-mozos, aquellos que son mozos de profesión, no necesitan anotar nada para traerte todo al pie de la letra, conocen "como sale" todo lo que tiene la carta, está al corriente si algún plato se acabó y tiene el timing ideal para atender (nunca muy apresurado por retirar los patos, nunca escondido atrás del mostrador que no se le pueda pedir ni un vaso de agua ni la cuenta).
Esta categoría de mozo es odiado, porque ellos nos odian a nosotros, los comensales: se mueren por estar aunque sea una vez del otro lado y no ocultan su envidia. Harán lo imposible por amargarnos la comida, ya sea haciendonos pedirle 20 veces el hielo, no trayendo la sal hasta que el plato esté por la última papa frita y haciendonos desear con platos que nos recomendaron pero que todos sabemos que son un 10.
Esto por qué? Por qué no saben? Nooo.... porque son unos hijos de puta, con todas las letras.

Otra gran categoría, engloba al mozo-pasantía: pibes jovencitos, que están de mozo porque ya probaron suerte en McDonald´s, en Blockbuster, laburando de empanada bailarina y de cadetes y ahora se les dió por ser mozos. Está clarísimo que no es esta su profesión ni su vocación, difícilmente se acuerden de todo lo que pedimos (aunque seamos 2) y si lo anota después no entiende su letra. No faltará quien quiera tocar nuestro lado tierno al momento de calcular la propina con un "es que es mi primer día..." pero claramente brindan un servicio que lejos está de merecer un 10% sobre la cuenta para sus arcas personales.
Este mozo, también es odiado. Por qué? Porque no quiero de mozo a alguien que no sepa qué es una suprema a la Maryland, no se acuerde si hay helado de chocolate, de dulce de leche o de vainilla ni si tienen línea Coca o línea Pepsi.

El mozo-boludón, es el jovencito "piola" (rastas, pantalón babucha, algún que otro tatuaje, mucho aro y acento o "zezeo") que labura de mozo porque cree que es una manera "piola" de conocer gente (seguramente estudie teatro, tenga una banda y/o sea bastante puto). Por qué no te disfrazás de Pantera Rosa y te subís al tren de la alegría, pelotudo? Por qué tengo que aguantar que un tipo así se confunda una milanesa de pollo con una suprema de pollo y que encima me recomiende un vino para acompañar las rabas ????

Otro gran grupo es la moza-gato, que abarca a las Sritas. mozas que usan pollerita bastante corta, pantalón para sordo mudos, escotes increíbles y están más producidas que las de Bailando por un sueño, pero si le tirás 2 chistes que no le caben, te ponen cara de culo y terminás comiendo lo que ellas quieran. Si la mesa es toda de caballeros, vienen contorneando el culito porque saben que habrá propina acorde; si en la mesa hay parejas, olvidate de pedirle hielo... lo trae junto con la cuenta o con el helado.

Sea cual sea la categoría de mozo, los odio por lo mismo. A saber:

• Nunca se hacen cargo de nada: si el precio estaba mal, culpa del cajero; si la comida está fría o tarda mucho, culpa del cocinero; si en el lugar están fumando y no se puede, culpa del gobierno.



• Nos manipulan para que comamos lo que ellos prefieren: "la milanesa sale medio aceitosa, no te la recomiendo". Pero si esto no es lo de Ravenna!!! Claro que espero que sea aceitosa, carajo !!! O me vas a decir que las rabas "tienen mucho gusto a pescado"????



• Son los primeros que escupen los platos cuando los devolvés porque están fríos. No los únicos, pero sí los primeros.



• Te tratan como pelotudo cuando no entendés un plato. Me parece que no es culpa mía. A veces las cartas están escritas en egipcio, casi.



• Se hacen los cancheros, que no anotan ni las bebidas. Después las traen como el culo: "quién quería agua con gas"... pero sí pedimos 5 cocas y una fanta ???



• Cuando pueden, tratan de hacerse los graciosos. No funciona así. Si querés hacerte el gracioso, juntate con 5 mozos más y andá a McDonald´s a pedir un Combo. Si yo vine al restaurant con amigos, es porque me quiero hacer el gracioso delante de ellos y no que me gaste un mozo.



• Suelen contestar preguntas qué nadie hace. Cuando la pregunta es "se puede cambiar la ensalada por puré?" la respuesta en vez de "Sí" o "No" es "la podés cambiar por puré, verduras grilladas, batatas fritas, papas bastón o zanahorias glaseadas". Cuando la pregunta es "cómo viene el volcán de chocolate?", te contestan "es una receta única en el país porque el chocolate de adentro es amargo y el de afuera no, lo hacen en el momento, por eso tarda 20 minutos y es para compartir". Pero si yo quería que me diga si viene con helado de vainilla o de frutilla nada más.... era mucho pedir?



• Quieren participar a toda costa de tus eventos sociales: si estás festejando un cumpleaños, se mueren por cantartelo en italiano o con un bailecito, si pueden sacarte la foto ellos, felices de la vida y si pueden averiguar por qué estás brindando, su vida parecería cobrar mucho más sentido.

Ahora sí, si hay un mozo que odié, odio y odiaré por excelencia es el mozo "especializado".

La moda, en los lugares chetos y de comida americana es que haya 50 mozos para cada mesa: uno para dejar las servilletas, otro para tomar el pedido de bebidas, otro para traer el pedido de bebdidas, otro para tomar el pedido de comida, otro para traer el pedido de comida, otro para escupir el plato cuando lo pedís más calentito, ninguno para traerte hielo y todos para pedir propina.