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Hay muchas técnicas dando vueltas por ahí, algunas más caseras, otras más técnicas y científicas. Lo cierto es que hay solo una manera de sacarse el olor a ajo que podría durar semanas en la punta de todos los dedos de todas las manos después de cocinar: pelar un kilo de mandarinas.
El olor pasará a ser 1000 veces más difícil de sacar, pero al menos no será a ajo.
domingo, 28 de junio de 2009
Cómo sacarse el olor a ajo de las manos
No será mucho?
El que estaba al lado del presidente de mesa, definitivamente no estaba dispuesto a que lo agarre ninguna gripe de ningún chancho, ni pollo, ni araña pollito. Tenía para tal fin, los siguientes detalles:
- Barbijo
- Guantes de látex
- Alcohol en gel SOBRE LOS GUANTES DE LÁTEX
Pero eso sí, el sobrecito lo chupamos todos, no?
jueves, 25 de junio de 2009
Fiebre de sábado por la noche
El domingo arranqué con fiebre y no hizo otra cosa que subir y subir hasta lograr que esté 3 días tirado en cama haciendo zapping, mientras mi cabeza lo soportó.
Hoy en la vuelta a la oficina, no iba a andar afeitandome como si fuera a la colimba, solamente me "emprolijé" la barba que coceché en estos últimos 3 días + 2 de fin de semana + viernes pasado que tampoco me había afeitado.
Resultado: entre la barba y el estado del pelo que ya está pidiendo un toquecito, parezco uno de los Bee Gees.
El destino tiene cosas inexplicables...
Lágrimas de cocodrilo
Se me acusa de insensibilidad multimedial.
Para aquellos no familiarizados con el término, dícese de la gente que no llora ante las cámaras de cine o televisión ni aunque estén matando a patadas a un osito Koala de esos cachetuditos.
En mi propia defensa debo admitir que el otro día, lloré.
Eran los instantes finales de Rocky III, cuando el semental italiano, recuperaba el cinturón al batir en K.O. al odiado Clubber Lang (más conocido como Mario Barakus).
Su mujer le pregunta "cómo estás, Rocky?".
A lo que el verborrágico Balboa contesta "No puedo estar mejor".
Ahí se me escapó el lagrimón.
miércoles, 24 de junio de 2009
¡Me había olvidado!
Qué rica es la gelatina, la puta!!!
Creo que no comía gelatina hace por lo menos (no quiero exagerar), ciento cincuenta mil años. Ayer volví a comer un poco y me acordé lo ridículamente rica que es.
No tiene gusto a nada conocido, es pura artificialidad, se sabe que se hace con huesos y el color no puede ser menos sospechoso...Pero si me dejás, me bajo un balde a cucharadas !!!
El termómetro de la vida
Para tomarse la fiebre, se usa un termómetro que tiene un pequeño secreto: la estrangulación de la parte inferior. Eso explica porqué cuando uno se lo saca de abajo del sobaco, la temperatura no "se baje".
Ah, nunca se había puesto a pensar en eso? Ud. es un boludón, discúlpeme.
2 litros de agua por dia
Cumplí años y como pasa siempre me puse una meta para los próximos 365 días. Esta vez la suerte se la llevó la pureza vital interna, metiéndole 2 litros de agua mineral por día (aquí entre nos resultaron ser 1,5 litros, porque la botella de 2 es más incómoda, pero sé igual).
Desde que empecé subí 3 kilos, me duele la cabeza todo el día y hace 4 días que estoy en cama volando de fiebre.
Resultado: Adiós Villa del Sur. Vuelven a escena las gaseosas cancerígenas, el agua de la canilla con jugo en polvo y alguna que otra bebida espirituosa en eventos sociales (*)
(*) aumentar la ingesta de bebidas alcohólicas fue la meta del año pasado que sí dio el resultado esperado, no como esta mierda de tomar más agua
jueves, 18 de junio de 2009
"Tenés cigarrillos sueltos?"
Uds., disculpen, pero no entiendo a la gente que compra cigarrillos sueltos.
La idea de toda adicción es que uno no va a consumir solamente uno, sino que se sean cigarrillos, vasos de whisky o magdalenas con dulce de leche, se va a mandar uno atrás de otro hasta explotar.
Siendo así, los cigarrillos sueltos no son más que una complicación extra: hace que a $0,30 el cigarrillo, los 20 cuesten $6 en vez de $4,5.
Si es para no tentarte, comprate un atado y dejaselo al kiosquero para que te los guarde y te los vaya dando de a uno.
Si no te cobra $2 por el servicio, claro...
Five o´clock tea
Por algún motivo que no logro comprender, mi notbuk laboral tiene una especia de apnea entre las 16:50 y las 17:10 every working day (y si la tiene también los sábados, domingos y feriados no me voy a quedar a averiguarlo).
Qué le pasa? Se cree inglesa que a las 5 corta para hacerse un té?
Alguien le puede avisar que según los stickers alrededor, su nacionalidad vendría a ser malaya, por favor?
Gracias.
miércoles, 17 de junio de 2009
Prohibido para menores
Cuál es el placer por excelencia, exclusivo para mayores, que un mocoso de 12 no sabe disfrutar?
Los pepinos agridulces, Sr.!
La pornografía, los buenos vinos y las discusiones de enfermedades terminales, le están vedades a los menores de edad, por diferentes motivos.
Pero debe haber algo científico que explique porque a los 12 me daban asco y ahora me los morfo solitos o arriba de una tostada con queso como si fueran caviar!!!
Lo único que exijo, eso sí, es que sea de los grandotes y gordos.
Los diminutos pepinitos que no tienen gusto a nada, quedan para la gilada.
Auriculoterapia
Ojo, yo sé que no es fácil saber que el que tiene la "L" va en la izquierda y el de la "R" a la derecha... Pero si te los ponés al revés no te explota el cerebro.
Tampoco es que vas a escuchar mensajes satánicos en los temas de Néstor en Bloque, eh.
Digo, por qué no hacés la prueba y le ponés los auriculares a ese teléfono roñoso que traés, que anda gritando canciones mugrientas, solo porque al Srito. le da ganas?
Un laburo de nivel
Si estuviera encargado de contratar gente, los haría jugar al Tetris. No tengo todavía claro si como toda entrevista o si será durante un pedacito o si mientras juegan al Tetris, les voy haciendo preguntas. Como no me dedico a eso, tengo tiempo de ultimar los detalles de mi plan que igual no me va a llevar a ningún lado.
viernes, 12 de junio de 2009
"Yo soy sola"
Si alguien me dice "estoy sola/o", lo entiendo perfectamente y mi cerebro conservador y troglodita lo traduce como:
- hace mucho que está soltera
- necesita mimos / que se la garchen
- ya está empezando a extrañar la compañía
- "si sabés de alguien, avisá"
Pero... si alguien dice "yo soy sola" mi cerebro conservador y troglodita hace cortocircuito y me hace llegar al cerebro otra información:
- es una idiota
- tiene destino de solterona
- se va a morir atragantada con un hueso de pollo al spiedo comprado a la rotiseria de a la vuelta, mirando una serie de nenas tipo Grey´s Anatomy y/o Brothers and Sisters. O a Rial.
(Hasta parece que esta frase de mierda dio lugar a una película)
Pronombre posesivo: MI
Sepan Uds., Srita. cheta y Srito. maleducado, que las frases "hablé con papá" o "no sabés lo que le pasó a mamá" solo las acepto de mis hnos o cualquier otra persona que comparta conmigo el papá o la mamá.
Sino, agradeceré que le ponga adelante aunque sea un MI, para asegurarme de que está hablando de SU papá o mamá.
No es NUESTRA mamá ni NUESTRO papá.
Así que no se haga el copado, evitándo el pronombre.
jueves, 11 de junio de 2009
Yo, donante
Siempre que alguien lo necesita, dono sangre.
Los familiares de la gente para la que doné siempre resultó muy agradecida.
Me han llamado con lágrimas y hasta me han ofrecido dinero en retribución.
Una vez mi mamá lo necesitó y no me di cuenta que tan importante era.
Agradecimos a los voluntarios, claro, pero como en mi familia todos fueron donantes mientras pudieron, no nos llamó taaanto la atención.
He descubierto que no es un hecho tan común, casi nadie lo hace y para quienes tienen que conseguir donantes siempre se les hace dificil.
Yo, cada vez que voy, me siento muy bien conmigo mismo.
Y me dura la emoción...
miércoles, 10 de junio de 2009
De guantes blancos
Habiendo taaaantos ladrones de guante blanco por ahí dando vueltas, a ninguno le sobra un par para prestárselos a los que sacan sangre en el Hospital de mi barrio?
Digo, porque fui a donar sangre hoy a la mañana y ni la que me pinchó para sacarme una gotita de sangre en la admisión, ni el que me enchufó una manguera de jardín para sacarme 3 litros de sangre, ni la que me puso el (infructuoso) algodoncito para que no se me haga un moretón usaban guantes.
Naaaaaaaaaaaaaadie ahí usa guantes. Nadie de nadie.
Será una cuestión de moda?
Calentitos los panchos
El último grito de la moda en materia de calefacción, parece ser el combo CALDERA INDIVIDUAL + PISO RADIANTE.
Todo muy pituco, termostatos bellísimos, ni un ruido, ni un olor a gas y todo dentro de un hermoso caparazón satinado. No se ve ni un solo caño, va todo por debajo del piso, un espetáculo!
Hay un único problemín...atrasa 12 horas.
Yo pongo ahora la temperatura que quiero ahora y este engendro del demonio recién me la va a proveer dentro de larguísimo medio día.
O dicho de otra manera: cuando ya no la necesite.
Si en el medio de una semanita de frío, aparece una noche de calor: muero asfixiado.
Si los días vienen calor-calor-calor-calor-calor y aparece un FRIO, cagué: me muero de hipotermia sin más.
La caldera no la puedo cambiar así que agradecería que los pronosticadores del clima fueran lo más exactos posibles. Es mi única esperanza.
martes, 9 de junio de 2009
La maldición de la remera manga larga
Qué le pasa a la gente que me vive regalando remeras manga largas para mi cumpleaños?
Como cumplo años en épocas invernales, entiendo que nadie me caiga con un par de ojotas de regalo, pero no puedo creer que todos se ensañen con remeras manga larga (así rapidito, cuento 7 en los últimos 2 años).
Yo sé que la remera de manga larga es un intermedio entre la remerita de 20 mangos que no dice nada y el sweater que ya cuesta como 200... pero no me pueden regalar 2 de manga corta?
O una corbata... si yo uso corbata... O UN BUEN LIBRO DE FONTANARROSA, CHE!
Aparte yo no uso remeras manga larga!
Bueno, sí, las que me regalaron en años anteriores.. pero nada más.
The Wall
Nunca vi la película esa de The Doors, con los martillos caminando y eso. Pero cuando bajo del subte a la mañana, con esa escalera interminable y la gente camiando 2 pasitos y parando empiezo a tarear ese tema que dice:
We don't need no education.
We don't need no thought control.
No dark sarcasm in the classroom.
Teacher leave the kids alone.
Hey, teacher leave the kids alone!
No sé, es como que lo asocio.
Un día me voy a hinchar las pelotas, voy a llegar a Catedral y ahí nomás me pego de nuevo la vuelta para la otra cabecera.
Que por cierto, tiene escaleras mecánicas...
Que a veces andan y todo!
miércoles, 3 de junio de 2009
Despedida de casados
Para empezar era una despedida de solteros de gente que ya está casada.
Y nosotros fuimos igual, che.
No teníamos muchas ganas, es cierto, pero fuimos.
Sabíamos que íbamos a no socializar con nadie salvo nosotros 3.
Encima uno se bajó una hora antes (adujo problemas gastrointentinales).
OK, seremos solo 2 extraños en la punta de una larga mesa. Así y todo, fuimos.
El auto quedó lejísimo y caminamos como 10 cuadras con este frío.
El frío que hacía!!! Pero nosotros, fuimos.
Entramos.
No vimos a nadie
Ni conocido ni por conocer.
5 minutos después de haber entrado, nos fuimos.
Hasta el del estacionamiento se sorprendió (claro, habían pasado 25 minutos apenas)
Quién iba a decir que había primer piso... nosotros ni nos lo imaginamos.
Empanadas de carne
- Tenés pastel de papa?
- No.
Así fue que el almuerzo fue de tarta de zapallitos.
Rica la tarta, pero yo quería pastel de papa.
Durante las 9 frías cuadras que me separan de la última estación del ardiente gusano metálico, volví a pensar en pastel de papas, pero se me fueron las ganas cuando pensé en pelar papas, entonces pensé en lo más parecido al pastel de papas pero sin tener que pelar papas y mi yo interior gritó EMPANADAS DE CARNE.
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