Plano inclinado

Cuando caiga un extrarrestre de esos que vienen cada tanto a ver si este mundo es pausible de ser invadido, se llevaría una extraña impresión que seguramente lo convenza de que acá está lleno de pelotudos.

La bitácora del marcianito probablemente diga algo así como "NOTAMOS QUE LAS HEMBRAS JÓVENES TIENEN UN PROBLEMA QUE LES IMPIDE MANTENER EL CUELLO DERECHO AL MOMENTO DE POSAR PARA UNA FOTOGRAFIA. SI CAEMOS CON FLASHES COMO SI FUERAN CAMARAS DE FOTOS, ESTÁN LISTOS".


Por qué lo hacen?
Creen que es sexy?
Esconde la papada?
Es para mostrar el largo del pelo?

Por el bien de la especie: dejen de inclinar la cabeza para la foto, che.
Además queda como el culo.

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"Hay que besarse más"

Mi papá sí que es un Sr. con códigos.
Ayer, sin ir más lejos, me acompañó a hacer un trámite importante: nos saludamos con un beso al encontrarnos y luego de un par de horas, nos despedimos con otro.

Sin planificarlo, unas 3 horas más tarde volvimos a encontrarnos: esta vez, no hubo besos. Nos habíamos visto (y despedido) hace 3 horas.
No nos vamos a andar dando besos de nuevo.


Qué le pasa a la gente que se saluda sin parar entonces?
Tiene problemitas cerebrales?
Hay gente en la oficina que te saluda con un quetal cada puta vez que te cruza.
Cada vez!!!! La gente no se puede acordar a quien saludó y a quién no? Es tan jodido?
De última saludá hasta las 11 de la mañana y cortala, viejo.

Yo tengo mucha memoria para este tipo de pelotudeces, entonces me harto de que el mismo pelotudo me diga comoandás las 40 veces que me lo cruzo en el día.

Que se arme una libretita donde ponga Fecha, Nombre, Status (saludado / no saludado).
Puede llevar un poco más de tiempo, pero lo vale.


Los que te despiden con un beso y te vuelven a dar beso a los 10 minutos, también los odio. Es uno ó 2 por día, máximo.
Me fui a hacer las compras, carajo. No hace falta un beso antes y un beso después.

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Qué lindo gatito

Disfrutando el calorcito de Agosto en la terraza, mi hermano me descubrió interpelando a 2 palomas que osaron apoyarse en MI baranda.

"Vos sos loco? Cómo le vas a hablar a una paloma?", me preguntó.

Un poco de razón tenía.
Sobre todo luego de ver que las palomas no me dieron la más mínima pelota y se fueron cuando ellas quisieron y no cuando yo hubiera preferido.
Ahora bien...


La gente le puede gritar a su perro "basta de morder eso, te lo dije mil veces!", le puede preguntar a su gato "cuál es el gatito más lindo del mundo???" y mirar a su canario y pedirle "a ver, cante para mamita, cante" y yo no le puedo pedir de buena manera a 2 palomas de mierda que me dejen de cagar la baranda?

Cortemos con esta mentira de que los perros son inteligentísimos y entienden todo lo que uno le dice.
Porque ni siquiera los nenes de 3 años lo hacen.
Yo tengo bastante más de 3 y a veces tampoco...

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No vale molinete

Existe en este mundo solamente una cosa peor que llevarse puesto un molinete (del subte, de la oficina, de donde sea) cuando uno estaba seguro que había puesto bien la tarjetita y se manda con envión.


...



Que alguien conocido te esté mirando.

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¡Joder, tío!

Desde hace un par de años arrancó la moda de mudarse de la casa de los padres o irse a vivir en pareja y seguramente en un par de años empezará la de casarse.

Como parte de la moda actual a mis amigos le empezaron a salir sobrinos.
Loco, no?

Lo que es loco es que a la gente le surge felicitarlos.

Felicitarlos?
Por qué?
Es lo mismo que hacen las viejas, que felicitan al padre de un cumpleañero?
O lo que hacían cuando yo era chico, que a manera de premio consuelo me traían un regalo más berreta que el de mi hermano, cuando él cumplía años.

NO son papás, NO hicieron nada para traer una vida al mundo, NO tienen la responsabilidad de criar a un bebé. Juro que no entiendo la moda de felicitar a un tío...

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Mi planta de Naranja Lima

Tenemos una relación que ya me angustia, mi planta de orégano y yo.
Regalo de mi abuela a la que todo le crece, a la que todo se le pinta de verde con solo apoyarlo en un poco de tierra, parece que la extraña.

Llegó a nuestra privilegiada de rayos de sol ventana de la cocina luego de realizados los trámites aduaneros correspondientes para retirarla del depósito fiscal conocido como LA CASA DE MI MAMA. Estuvo ahí retenida durante 4 larguísimos días en los que nadie de preocupó de alimentarla ni bañarla de luz natural.


Así y todo, cuando llegó a vivir con nosotros gozaba de excelente salud.

Me preocupé fuertemente por su mantenimiento hasta el punto tal de hablar con mi abuela (tarea difícil) para que me aconsejara para que siga rebozando de salud por todos lados (la planta, no mi abuela en este caso) y cumplí al pie de la letra todos y cada uno de los tips.

Pero no, ella se empecina en cagarme la vida.

Si pasan 2 horitas que a la Srita. no se le pone agüita, se empieza a desarmar lentamente como si se derritiera con el único objetivo de hacerme quedar mal delante de los demás vecinos.

Si le pongo agua de más se empieza a pudrir como si hubiera resistido a un Tsunami y le costara mucho salir del trauma generado.


Estoy harto de que mi planta de orégano, pionera en la futura huerta a la orilla de la ventana de la cocina, sea una planta tan pero tan demandante.
Tan pero tan caprichosa.
Tan pero tan conchuda, bah.


Un día de estos voy a hacer milanesas, le voy a poner tomate cortado finito, un rico queso y cuando esté todo gratinado la voy a poner delante de la fuente y le voy a preguntar "querés terminar aromatizando estas milangas, putita?. Ah, no? Entonces portate bien, eh".

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Manual para hipocondríacos

La interné tiene muchas cosas grandiosas, pero también trajo un gran problema para los médicos y profesionales de la salud: los pacientes que googlean y se automedican.

Los hipocondríacos se frotan las manos cuando Clarín anuncia que se descubrió una nueva enfermedad y SIEMPRE comparten un 90% de los síntomas.

Para ellos, estaría faltando una página web que permita hacer lo contrario: que primero uno pongo los síntomas que tiene (todos, todos, todos) y la página le diga que tiene y cómo tratarlo. Es más, que ni vaya al médico y le imprima la receta.

Si uno marca todas los síntomas, el sistema debería detectar que está en presencia de un especímen con grandes problemas de hipocondría y tirarle mensajes alentadores del tipo "estás 10 puntos, tomate una aspirineta y disfrutá el día, campeón!"

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Es usted un obsesivo? Es usted o no? Eh? Digame!

Si Ud. tiene dudas sobre su comportamiento habitual o de algún ser humano cercano y desea confirmar que se encuadre dentro de la patología conocida como obsesividad (a.k.a. "es un loquito"), le proponemos que se someta al siguiente cuestionario:

1) ¿Cuando tiene que tomar un remedio cada 4 horas, se pone alarmas en el celular y espera con la pastilla en la mano hasta que se cumplan exactamente 240 minutos desde la última ingesta?

2) ¿Guarda los zapatos en sus cajas originales, conservando incluso los papeles separadores del izquierdo con el derecho?

3) ¿Espera para levantarse de la cama a que la cantidad de minutos sea múltiplo de 5 y/o se genere un número capicúa (ej: 7:07)?

4) ¿Selecciona en el stereo del auto y/o minicomponente hogareño exclusivamente valores pares para el volumen?

5) ¿Cronometra o cronometró alguna vez el tiempo que requiere llevar a cabo sus tares cotidianas desde que se levanta hata que llega a su trabajo?

6) ¿Tiene un orden predeterminado para las perchas en su placard?

7) ¿Recuerda con exactitud la suma de dinero de la que dispone en todo momento, incluyendo los centavos y/o la cantidad de monedas?

8) ¿Mantiene en orden los cajones de medias y calzoncillos a pesar de que estos no tengan divisiones internas, en base a categorías ridículas?

9) ¿Es capaz de cambiarse las medias antes de estrenar un par de zapatillas, porque caminó con las mismas unos metros dentro de su misma casa?

10) ¿Considera que este cuestionario no podría haber tenido un número de preguntas distintas de 10 ó un múltiplo de éste?


El análisis de las respuestas es bastante sencillo.
Si respondió afirmativamente a al menos 1 pregunta, Ud. es un obsesivo.
La cantidad de respuestas negativas confirman el porcentaje de persona normal que aún queda en Ud. siempre y cuando no las haya leído y pensado "cómo no se me ocurrió antes?".

Si contestó afirmativamente a las 10 preguntas anteriores, sepa que aquí tiene un alma gemela.

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Debut y despedida

Hace tiempo me agarraron ganas de empezar a usar morral.
Como no trabajo de productor de televisión ni soy hippie, no tenía excusas para subirme a este tren, pero ahora que mi novia me regaló uno ya estoy adentro!




Que copado me sentía hoy a la mañana estrenándolo... Desde que salí de casa no hice otra cosa que evaluar sus ventajas.

Pero la felicidad se terminó cuando una compañera de trabajo me preguntó "Usás cartera ahora?".


Primera y última vez que lo uso.

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En carne propia

Uno no es boludo y sabe que está entrando a un baño público o semi-público con las consecuencias que eso implica.

Pero una cosa es saberlo y otra MUY PERO MUY distinta es sentir la tabla calentita.


Es como ver en carne y hueso al ex-novio de una actual pareja... da cosita pensar lo que pasó ahí, che.

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Todos somos: decoradores de interiores

La proliferación innecesaria de revistas del ramo (Living a la cabeza, con sus tapas engañosas y contenidos inútiles y fantasiosos) convirtió a cualquier boluda con ínfulas de artista en una diseñadora de interiores.

Ya no son minitas que ponen en su casa un cuadro espantoso con un marco de mierda que encima no pega con nada. Ahora, además de esa manía que aún no abandonaron, tienen una justificación teórica para dichas aberraciones.

Una mesa de vidrio en el medio de un living antiguo y de madera oscura "hace más liviano el ambiente", si tiran 3 almohadones roñosos al costado del sillón es "para dar continuidad de espacio" y si dejan una pared sin revoque es "un detalle para evitar la simetría"

Paremos con esta pelotudez, por favor.

El próximo que me habla de "pensar el espacio como un todo", "buscar luminosidad sin perder intimidad" y "definir líneas que acompañan", le doy un boleo en el orto.

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"Vientos de guerra comienzan a soplar"

En los últimos 10 días recibí al menos 4 codazos fuertes, 3 leves, me despertaron 5 veces con un tapado en la cabeza o me pegaron con una bolsa sin querer cuando la apoyaban en el piso.

La guerra antre los que viajamos sentados y los que viajan parados en el subte, está oficialmente declarada.

Hasta ahora esta rivalidad se limitaba a miradas de odio por no haber llegado a conseguir asiento y cancheras muecas de respuesta diciendo "pobrecito... vas a tener que ir parado todo el viaje..."

Ahora, la cosa pasó a mayores: los que viajan parados, a pesar del amor que parece reinar entre ellos que andan todos apoyándose, tienen odio en su interior y hacen todo lo posible para que a pesar de que uno tiene asiento, no lo pueda disfrutar y la pase tan mal como ellos.
Dentro las técnicas más violentas se incluye coordinar con viejitas o embarazadas para que se suban a las estaciones cuando uno se duerme o está lleno de cosas. Si uno no se levanta, quién es el que grita "Un asiento para la Sra., POR FAVOOOOOR"?. Un paradito, claramente.

Si ven que estás conversando con alguien sentado enfrente, se paran justo en el medio para que no lo puedas hacer y algo parecido pasa cuando uno sabe en qué estación bajarse.

Cuando uno anda medio despistado y no sabe si faltan 3 ó 10 estaciones para la que busca, los parados se ponen en una posición especial que imposibilita que uno lea los carteles y se corren cuando el tren abandona la estación.


Están muy hijos de puta estos muchachos, esto no va a terminar bien.

Los que viajamos sentados somos unos santos, obvio.

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Nado sincronizado

Tengo la habilidad de poder hacer 2 cosas a la vez, de manera aceptablemente bien.
Puedo mirar la tele y hablar por teléfono a la vez, comer y caminar, manejar y mandarme un Combo 1 con papas grandes, hablar con la boca llena y hasta puedo mandar un mail mientras hablo por teléfono o participo de una reunión.

(El resto de los ejemplos son de índole íntima, así que los voy a evitar)


Lo que descubrí recientemente, es que no puedo hacer estas cosas a diferentes velocidades: si voy por la calle comiendo un alfajor, como a la velocidad que camino (no puedo caminar rápido pero comer despacito).
Si estoy manejando, el solo hecho de atragantarme papas fritas me hace subir la velocidad y si estoy hablando mientras ceno y la discusión empieza a levantar temperatura, empiezo a comer más rápido hasta ahogarme.

Como baterista me muero de hambre, no?

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"Si todos se tiran al río, vos te tirás???"

Yo creo que sí.

Para muestra, basta un botón:
Ayer salió una nota en Clarín, que era una de esas típicas pelotudeces de diario de domingo que solo salen si la cantidad de asesinatos es impar y hay una paginita para rellenar. La nota celebraba que habían descubierto que balancear los brazos al costado del cuerpo ayuda a reducir las calorias y así "sobrevivir" (?).

Buah.

Qué hizo el tipo hoy?

Fue al gimnasio y ensayó transitar la cinta con los brazos al mismo ritmo que los pies y no al revés. Me explico? Brazo derecho adelante + pie derecho adelante.

Las conclusiones del experimento, además de que me parece que estoy cada día más pelotudo, es que casi muero en repetidas ocasiones por la pérdida del equilibrio.

Les comunico, Sres. multimedios Clarín, que balancear los brazos no es solamente para ahorrar calorías: también es para no caerse redondo al piso.

Eso es supervivencia!

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Clases de actuación con Julio Chavez

Se puso de moda "Tratame Bien" y me parece que se lo tiene bien merecido: La verdad que es entretenido, es muy llamativo ver interactuar a la pareja central (Julio Chavez y Cecilia Roth). Cuando se matan, es como muy real.

Todos los personajes son muy creíbles (menos el de la hija de él, la que es medio putita y habla todo el tiempo igual, pero se banca).

Con lo que no estoy de acuerdo es que la gente diga "Julio Chavez es un actorazo!!!".

Pará un poquito!
Lo mismo dijimos de Mariano Martinez cuando lo vimos empezar y decíamos "qué bien que hace de pibe jovencito y fachero" pero después iba al programa de Rial y el pelotudo hablaba exactamente igual.
Entonces no era tan buen actor? No. Claro que no. (Las chicas del Club de Fans, felices)
Hacía de él mismo en todos lados, como si fuera un Reality.

La única vez que actuó diferente fue cuando hizo de ciego, entonces hacía de él, pero en versión no-vidente. Lo más chocante era el peinado... dejémonos de joder.

Para decir que Julio Chavez es un actorazo necesito que alguien me confirme que el tipo no es así en la vida real. Si por ejemplo su lengua materna fuera el francés o si en realidad es tartamudo, entonces ahí sí te digo que es un actorazo, porque no se le nota nada.
A lo mejor si lo veo actuando de policía torturador me convenzo, pero por ahora solo digo que me causa gracia.

Disculpen, pero no puedo decir que sea un actorazo.

Alfredo Casero, sí. Ese sí que es un actorazo!

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Una radiografía del alma

No soy amante de los análisis de ningún tipo, pero soy muy obediente.
Además, soy tímido ante la presencia de los médicos y me quedo calladito todo la consulta o durante todo el estudio.

En especial soy obediente con los estudios cancerígenos, léase Rayos X, ecografías y Resonancias.

Cuando me hice una resonancia magnética para confirmar que tenía una hernia, juré que nunca más iba a ocultar mi claustrofobia y meterme en esa mierda de sarcófago plástico. Todavía tengo pesadillas.

Los rayos, quiera uno o no, siempre están a la orden del día.
Me fui a hacer de las rodillas y la cintura, pero solo me hicieron de la cintura (no, en el momento no me di cuenta) y además mi odontóloga perdió la panorámica, así que hubo que repetirla.

Con sendas órdenes (ya el nombre tiene algo llamativo) me dirigí al centro de diagnóstico más acogedor de la zona dispuesto a pasarla mal durante un largo rato.

Primero, las de las rodillas.
Como si yo fuera una vedette y ella fuera el productor de teatro de Revista me indicó gentilmente "sacate los zapatos y los pantalones y bajate las medias".
Accedí tímida y obedientemente, claro
Cuando me acosté boca arriba, me resultaba ridículo tener todavía puesta la camisa, la corbata y hasta el trabacorbatas. Pero qué iba a hacer? No me lo podía sacar, porque no tenía donde guardarlo... así me quedé, calladito.

Las placas eran 7: 3 de cada rodilla y una de frente de las 2 rodillas juntas.

Empezamos por las de frente y para eso me acomodó las piernas como las tendría que tener si fueran normales, pero me tiraba y no las podía mantener quietitas. Se fue atrás de la puerta de plomo (claro, no sea cosa que se exponga a los rayos, no?) y no hubo problemas. Antes de volver, me pidió que me ponga de costado.

Ahí empezaron los problemas mayúsculos: como si yo fuera un muñeco de trapo, me pidió que doble la pierna izquierda arriba de un improvisado bidón de líquido seguramente transgénico que encontró por ahí y empezó a acomodarme la pierna derecha.
Que a 45°, que el pie hacia arriba, que los dedos apuntando para abajo.
Después a 90°, el pie hacia afuera, pero la rodilla apoyada.
La otra era con la pierna recta, la rodilla de coté y el pie paralelo al borde de la mesa.

Pero esta chica es idiota??? No se da cuenta que yo no tengo noción de mi cuerpo ni hago danza clásica desde los 3 años, como para poder obedecer???
Cuando levantaba el pie, perdía los 45°, si hacía fuerza por los 45°, se levantaba la rodilla y cuando los dedos apuntaban para arriba, el pie se metía para adentro.

Srita. Técnica radióloga, por algo estoy acá: porque soy deforme y necesito placas que lo confirmen. O Ud. se piensa que porque el slip en el que me hizo quedar me queda ajustado y las piernas son torneadas y velludas, acaso soy un atleta olímpico??? No, Srita., estoy más cerca de mi abuela de 82 que de mi hermano de 15.

Fueron 40 minutos de tortura, dolor de piernas peor que al principio y mucho calor. Menos mal que estaba en bolas, así estaba un poco más fresco.

Como tenía 2 turnos para 2 cosas distintas con 2 técnicos distintos, pasó lo inevitable: me llamaron de un consultorio mientras yo estaba sufriendo en el otro. Abandoné por 1 segundo la timidez y le pregunté al de rayos de la boca si me había llamado y me atendió. Si era por él, me quedaba ahí a dormir con los guardias.

La otra placa era más fácil, era una sola y en un aparato que hace todo por uno.
Lo único que hay que hacer es pararse derechito, morder, sonreir, cerrar la boca y gualá!.
Menos acá.

El Técnico me indicó que trague saliva, así la lengua se va para arriba y se acomoda sola. Mirá que loco, nunca lo había notado.
Tragué saliva pero nada.
La lengua no se subió sola. Tendría problemas en la lengua y yo ni enterado????

Simulé lo que debería haber pasado de forma automática y puse la lengua arriba.
Salí, esperé que me diga si todo estaba bien así me iba.

"Hay que hacerla de nuevo, pibe, pusiste mal la lengua".

Bueno, era de esperarse... pero aquí hay varias cosas para destacar:
1) Si salió mal, avisame a los 10 minutos, no a los 40.
2) Los rayos X no deberían sacar la lengua, la gracia es que le apuntan a los huesos. La panorámica de vueltas por afuera de la boca, qué carajo te importa lo que hago con la lengua!?!?!?
3) A lo mejor me podés explicar mejor el tema de la lengua, así evitamos la radiación permanente tipo Chernobyl.

Entramos, él técnico parecía molesto, como si fuera mi culpa, entonces me explicó como hacer el tema de la lengua.

Hizo lo más estúpido que yo vi hacer a un especialista de la salud: "mirá, tenés que poner la lengua así, arriba" pero me lo mostraba con los dientes cerrados.
Pero cómo?
No veo, pelotudo!
Cómo tengo que poner la lengua?
Me inclinaba a ver si lo veía, pero el estúpido tenía la boca completamente cerrada.

Bueno, que salga lo que salga, hago lo que se me canten las pelotas.

Y así fue como me volví a parar derechito, apretar, sonreir, cerrar, bancarme el aparato que me da vueltas por la cara y me daba miedo de que me aplaste y a esperar de nuevo.

Y así fue como me volvió a salir mal y el técnico vino con cara de profesora de Geografía con un estudiante repetidor "Mal. De nuevo mal. Pusiste mal la lengua".

Le hubiese dicho "sos un infradotado, me pedís que ponga la lengua de una manera, pero no me explicás bien, me cerrás la boca, tengo que adivinar y te quejás después del resultado... inaudito !!!", pero soy muy tímido con los médicos.

Me sonrojé y me la dio igual, sin informar.


No sirvo para los rayos-X.
Los análisis de sangre me salen mejor, porque no requieren tanto acting.

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Subte subdesarrollado

Como si acaso pudiera ser posible, hay un medio de transporte que combina lo peor de todos los demás medios de transporte urbanos.

Éste, Sres., es el PREMETRO

Para empezar, el nombre no es el más acertado.
(La frase anterior quedó medio tibia) el nombre está puesto como el culo.

PRE (antes) y METRO (subterráneo) pretende hacer referencia a que uno se lo tomaría antes de tomarse el subte.
El primer error, es que en base a ese concepto debería llamarse POSTMETRO el carril que va para el otro lado, lo cual traería el siguiente tipo de quilombos: "Me tomo el Premetro y el Subte, hago el trámite y a la vuelta tomo el Subte y después el Postmetro". A vos te parece?.

El segundo error contenido en las mismas 8 letras, es que acá nadie le dice METRO al SUBTE. Eso dejalo para Colombia, Perú, Venezuela, Puerto Rico, Córdoba... pero acá se le dice Subte, que viene de Subtearráneo.

Las herencias que hacen del Premetro un medio de transporte calamitoso provienen de los medios más utilizados: Subte, Colectivo, Tren.

El Premetro al igual que el Subte recorre una vía fija, tiene estaciones predefinidas a lo largo del trayecto y tiene vagoncitos. Las otras características que comparten es que si no estás atento o no tenés muy claro el trayectote pasás y te la regalo, siempre está hasta las manos (hacen lo imposible para regular la frecuencia así las personas entran con calzador) y cuando uno más lo necesita, están de paro.

También tiene cositas que heredó del colectivo: son roñosos, tienen una máquina de monedas que encima no tiene un chofer que la opere, así que si te morfa las monedas andá a cantarle a José Metrovías, y como anda por la superficie, si llueve te cagás mojando durante todo el viaje y si hay sol, te derretís. En el caso de que recorra zonas de tumulto frecuente y/o villas donde generalmente andan a los tiros, tenés alta probabilidad de que te peguen un corchazo. Particularmente para el Premetro, el 95% de su recorrido atraviesa zonas de alta probabilidad de lloviznas (de cascotes) aisladas.


Además hay similitudes con el tren: los andenes son tierra de nadie, en el medio de un desierto ponen una escalerita, una plataforma de cemento y que sea lo que el Sr. quiera (el Sr. José Metrovías) y no hay nadie a quien preguntarle si uno tiene dudas sobre el destino correcto. En el tren está el enmascarado de la boletería (al que solo se le ven los dedos salir por la rendijita de las monedas, pero uno no sabe si atrás hay un mono con una falsa mano de humano o si hay solo una mano). Bueno, en el Premetro ni eso.
El Premetro tiene "ramales", pero que no se diferencian hasta bien entrado el viaje, como las diferentes líneas que salen de Retiro, donde uno se da cuenta que no es el ramal que va a Tigre recién cuando el tren para en José Leon Suárez y se bajan hasta los vendedores ambulantes.


Si Ud. puede evitar el Premetro, se lo recomiendo de todo corazón.

La única necesidad imperiosa estaba asociada a la renovación del registro, que ahora se puede sacar en el CGP de su barrio.
Así que déjese de joder y no se duerma, que si pasan más de 90 días hay que volver al Autódromo.

Y cómo se llega al Autódromo, sino es con 2.5 hrs arriba del 114?
Con el fucking Premetro... iupi!!!

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"Qué lindo neneeeeeee"

5 verdades sobre los bebés:

1) Los bebés son todos iguales. Los hay nenes o nenas, pero no hay diferencias entre los nenes ni entre las nenas. Son todos igualitos, no me jodan.

2) Los bebés (sean nenes o nenas), son todos feos.

3) Los nenes se ponen lindos a los 7-8 añitos, cuando ya sonríen y dicen cosas graciosas o astutas.

4) Las nenas se ponen lindas a los 15, cuando empiezan a tener tetas.

5) No todos los nenes ni todas las nenas se pondrán lindos. Será por eso que hacen el esfuerzo de decirles "qué lindo neneeeeeeee" cuando son una bola indescriptible aún?

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TorturaClub

A mí no me gusta ni el gimansio, ni correr, ni andar en bicileta, ni levantar pesas, ni hacer abdominales, ni hacer espinales, ni subirme al escalador ni hacer streching ni la actividad física en general.
Algunos porque me marean (el escalador), otros me hacen ver las estrellas por el dolor de la espalda (espinales) y otros simplemente me parecen una estupidez, como correr o andar en bicicleta fija durante putos 45 minutos.

Sin embargo, voy al gimnasio casi todos los días, por indicación médica.

Lo único que más o menos me copó en mi vida en materia de deporte es el tenis, al cual hace 2 años le empecé a re-agarrar el gustito luego de sufrir a los 9 años por ser gordito y solo transpirar sin haber tocado una sola pelota en la clase entera.
Sin embargo, es lo primero que el Dr. me prohíbe cada vez que tengo algo en las rodillas, en los tobillos, en la espalda o hasta cuando tengo acidez.
Me parece que está empecinado en frustrar mi carrera.

Ahora estoy en etapa NO-TENIS + CAMINAR-TODOS-LOS-DIAS + TOMAR-VITAMINAS, mientras me termino de hacer estudios.

La rutina entonces implica salir de la oficina un poquito antes de las 2, llegar al gimnasio apenitas pasando las 2, cambiarme a los pedos pero sin ganas mientras la manada está saliendo de sus clases top y el olor es insoportable.
Dejo el traje, el pullover, el sobretodo, la mochila, la corbata, la camisa, el reloj, el teléfono y la dignidad en el vestuario a cambio de la radio y una botella de agua (a $5 la botella, eh!).

Como el vestuario está en el subsuelo (así tiene más olor a asco de lo que podría tener en el primer piso), hay que subir un piso para acceder al gimnasio y subir uno más para las máquinas aeróbicas (parece que no garpa ver en la vidriera de la PB a gorditos en bicicletas fijas leyendo a Paula Coelho).

Elijo la máquina más alejada posible del resto de la gente, elongo y camino ligerito 45 aburridísimos minutos.

Vuelvo a elongar para prepararme, ahora sí, para la tortura.

Volver a ese vestuario infesto para deshacer mis pasos y salir de nuevo al mundo real vestido de una persona normal de traje y corbata para afrontar lo que queda del día.

Llego a ese infierno de hedor y vapor con menos transpiración que cuando empecé, pero con más que la tolerable para ponerme el traje sin bañarme y salir como si nada.
Entonces, me tengo que bañar.
Apunto a mi percha y mi mochila, me agarro una toalla del mostrador y a elegir un banco bien lejos de otros seres humanos.

En el vestuario hay 14 bancos (los conté hoy).
Cada uno tiene 2 lados.
Si fuera necesario, podría haber 2 personas por lado de banco, con lo cual el vestuario tiene lugar suficiente para albergar a 56 semi-deportistas en simultáneo.

A eso de las 3 de la tarde, cuando yo me baño, no suele haber ni diez.
Cómo se explica entonces que siempre que vuelvo de bañarme tengo que agarrar mis cosas y cambiarme porque alguien se sentó al lado, en el banco más cercano o en el otro lado del mismo banco?
Es pelotuda la gente?
No le da asco estar en pelotas al lado de otro tipo en pelotas, que encima soy yo?

Como a mi sí me da asco, me cambio.
Quedo como un asqueroso, sí, pero lo prefiero.

Antes pensaba que un vestuario así era una fiesta para un gay, que era como si a mí me dejaran cambiarme en un vestuario de Sritas. que se pasean en culo y tetas antes o después de hacer un poquito de gimnasia.
Ahora caí que debe ser más parecido a que el vestuario de Sritas., esté repleto de mi abuela y las "chicas" post clase de Aqua Gym.

Me cambio lo más rápido posible, aguanto la respiración cuando pasa al lado alguno muy asqueroso y corro a respirar un poco de aire puro a la avenida del Microcentro a donde da la válvula de escape de este club de la tortura.

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