Como si la hubiese parido

A mi abuela le hicieron un estudio, del cual esperábamos la opinión experta del médico de piso.

El medico de piso resultó ser un experto escapista, porque mientras le hacían el estudio terminó su turno y se fue a su casa a ponerse ojotas y a tomar mate con su jermu. Mi mamá no tomó de buena manera esta noticia ni la subsiguiente ("hasta mañana a la mañana no hay nadie que les diga nada")

Ya en el pasillo, descubrimos con sorpresa que una Sra. que acompañaba a su internado padre, pasaba por pesar similar al nuestro en esta experiencia de que no haya un solo médico pare decirle nada.
Este suceso ocurría a escasos metros de donde estábamos, por lo cual todos los escuchábamos, pero respetábamos la (no)privacidad de la conversación.

Mi mamá estaba callada.
Más callada que lo habitual.
Callada, cosa que casi nunca ocurre.

Y miraba como de reojo, el pequeño reclamo que tenía lugar cerca nuestro.


La miré y anticipando su lugar le dije "Mamá, ni se te ocurra meterte, eh".

Ahí mismo estalló "Cómo no me voy a meter?????"


Ay, Rosita... si te conoceré...

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La pinta es lo de menos

Si veo a un tipo desayunando en un bar un día de semana, pienso que:

• Tal vez es un grosísimo ejecutivo a punto de meterse en una reunión importante y para no llegar tarde cayó un ratito antes en un bar. Tiene la empresa bajo control y por todo lo que laburó, se puede dar este lujito;
• o es un recontra conchudo, vago, de esos que viven de los viejos hasta los 40 ó que nunca en su vida laburaron pero tienen culo y siempre salen parados o dijeron que estaban enfermos pero es mentira.

Todo depende de si está vestido con traje y corbata o no.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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Al límite

Soy sumiso y respetuoso, hasta el colmo de la idiotez.
En la cola del peaje hay una regla muy clara: para que se meta el boludo que se mandó por la cabina del Telepeaje por error, lo tiene que habilitar alguien que está en la cola correcta desde hace 200 metros (no importa si es amablemente o resignado).

Ayer la cosa estaba heavy y un tipo que se había mandado de costado decidió romper esta regla de manera insolente y se adelantaba cada vez que el auto de adelante se adelantaba y competíamos capot a capot por ver quien pasaba primero.
Más de una vez, los autos (viejito el de él, menos de 3 meses el mío), estuvieron a punto de machucarse por no mirarse los conductores y mantener la auto-testostero-estima en alto.


Hasta cuándo hay que mantener esta estúpida analogía de pensar que si el otro mete el auto adelante del mío, me está metiendo el dedo en el culo?


Ni te cuento si cuando llegás a la cabina, te das cuenta que no están cobrando, no?

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El hombre de cartón

El exceso de pelo en pecho, brazos y piernas me llevan a bañarme enteramente con shampoo, pero por razones de fuerza mayor (*), me vi obligado a hacerlo SOLAMENTE con la ayuda de un jabón.

Hoy me siento como si estuviera hecho de cartón corrugado.


(*) Existe acaso alguna fuerza mayor que entrar a bañarse y descubrir que no hay shampoo a mano?

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El que come y no convida tiene un sapo en la barriga.

Hay golosinas difíciles de compartir, por diversos motivos.
Las hay demasiado ricas hasta el punto que duele resignar un pedacito (tal es el caso del Mantecol); las hay un poco duras, que al intentar quebrarlas terminamos perdiendo todos y las hay indivisibles por su tamaño o consistencia (qué querés, medio chupetín? dejate de joder).

Aunque por ninguno de estos motivos, hay una golosina que es más difícil de compartir que cualquier otra: el tic-tac.

La medida exacta para convidar son 2 pastillitas.
En el primer intento, siempre sale una sola pastillita y el que quiere ser convidado mira al que convida con cara de "no me vas a dar solo una, no?".
En el segundo intento, salen por lo menos 10.

Y ahora?

No te vas a comer las 11, porque sos un zarpado (y si son de mentol, te morís al instante)
Si te comés 2, qué hacemos con las otras 9? Después de haber reposado en tu asquerosa mano, al paquete no vuelven, eh.


Entonces?
Lo mejor sería comer tic-tac cuando no hay nadie a quien convidarle alrededor... o dejar de comer tic-tac, claro.

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MBA Nescafé University

Se me deben reconocer ciertas habilidades en relación a la máquina de café, que solo el tedio, el embole y la creciente úlcera gástrica han sabido alimentar, a saber:

• Si quiero sólo leche caliente, utilizo el método cafecitus interruptus: saco el vasito justo justo después de que la máquina vierte la leche y (en el mejor de los casos) lo reemplazo por un vaso "muleto" que se llenará solamente de café y después se tira a la basura por horrible. Esta operación se puede repetir más de una vez, hasta obtener la cantidad láctea requerida. Parece sencillo, pero requiere atención, concentración y rápidos reflejos (y poca gente alrededor, claro)

• Para solventar la desproporción abismal entre la temperatura de la bebida y la delgadez de esos vasos de mierda, hay que meterle un segundo vaso. La tesis de mi Master consta en conocer exactamente el lugar donde se debe colocar el segundo vaso para que cuando la máquina arroje el suyo para luego llenarlo de líquido elemento, el vaso-máquina caiga justito adentro del vaso auxiliar. Así parece una boludez, pero no lo es: si Ud. pone mal el vaso, se cae todo a la mierda: el vaso 1, el vaso 2, la leche, el café, la dignidad.
  

Si Nescafé fuera una ciudad en el Norte de Francia, todo esto sería mucho más redituable.
Lo sé, lo sé.

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Hay actualizaciones listas para descargarse

Mucho se ha dicho sobre el cuerpo humano y sus bondades de funcionamiento: que es un sistema complejo, digno de ser imitado y una de las más hermosas y perfectas creaciones divinas.

Que alguien me explique entonces, cómo puede ser que me levante a las 5 de la mañana muerto de sed y con unas ganas de mear que no se aguantan simultáneamente.

Aquí hay evidentemente una gran oportunidad de mejora en lo que a almacenamiento y distribución de líquidos se refiere.


Espero ansioso la versión 2.0

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La esquina del infinito

Teoría a demostrar: La esquina es el lugar más peligroso que existe.

Axiomas considerados:
- El 90% de la gente del mundo es bastante pelotuda.
- El 10% de gente no-pelotuda del mundo, toma decisiones pelotudas el 90% del tiempo.
- En una esquina se deben tomar el 80% de las decisiones trascendentales para la vida de un ser humano, ya sea que éste se encuentre en situación de peatón, chofer, ciclista, oficinista en un edificio público o se haya duchado recién y tenga que volver a su dormitorio a cambiarse envuelto en una toalla.

Desarrollo de la comprobación:
Se tomará como esquina en este contexto a la intersección de cualquier cosa con cualquier cosa, a saber:
- Calle con calle.
- Calle con avenida.
- Avencida con avenida.
- Calle con calle con calle (6 esquinas... o son ocho?)
- Pasaje con calle.
- Vía de tren con calle.
- Autopista con calle.
- Jamón crudo con queso de máquina y manteca con pan francés apenas tostado.

Cuando una persona llega a la esquina (sea ésta pelotuda o no pero con gran tendencia al primer universo) , debe afrontar una decisión:
- Puede de seguir de largo como si viniera adentro de un tanque y todo le chupara un huevo;
- Puede parar y verificar que no viene nadie por las intersecciones ahora ni nadie va a pasar en los próximos 15 - 20 minutos;
- Doblar como si se hubiera acordado justo en ese segundo que transporta a un enfermo terminal cuya vida depende de que tan abierto gire a la izquierda a pesar de que el semáforo que lo prohíbe;
- También puede actuar de manera intermedia (o "normal") que implicaría mirar y seguir o doblar cerradito y avisando, o frenar para dejar pasar a otro. Difícilmente se desarrolle todo esto último con el tipo de decididores involucrados en la experiencia.


Entonces, tenemos a uno o varios pelotudos, llegando a la esquina y teniendo que decidir qué hacer. Lo podrían haber pensado hace media cuadra, lo podrían anticipar con alguna señal o simbolización universal (manito, balizas, giro, ponele), lo podrían pensar rápidamente y actuar de manera fluída y natural.

Pero no lo hacen.

El que viene a mi izquierda, se acuerda justo cuando aparece otra calle que atraviesa la que venimos, que sería útil para su objetivo doblar a la derecha.
El que viene adelante a 70km/h por Libertador, clava los frenos ante la intersección de esta avenida con una callecita de un flujo de 2 autos por día. LOS CLAVA, EH!
En la esquina de 2 calles tranquilas del barrio, el que viene por la derecha cruza como si lo estuviera corriendo una nave espacial, cuando justo, justo, justo por la otra calle viene otro perseguido por otra nave MÁS GRANDE.
Si uno llega tranquilito y sin apuro, lo mismo pasará con el que venga por la otra calle. "Pase Ud.", "después de Ud.", "insisto, pase Ud.", "no, Sr., pase Ud.".... y así por 2 horas hasta que caiga el sol, se produzca una cola de 2 km atrás de cada uno y cuando deciden por fin pasar, lo hacen a la vez y explotan los airbags de ambos, destruyen sus autos y atropellan a todos los peatones que pasaban con sus carritos de nenes y bolsas de verdulería llenas de tomates y coliflores. Si es a pie y en una oficina, cuando los 2 encaran a pasar se vuelcan mutuamente el café y el mate cocido. Si será boluda la gente, eh.



Posibilidad de error del enunciado: Nula.


No entiendo porque la gente insiste en cruzar por la esquina. No se dan cuenta de que es potencialmente mucho más peligroso que cruzar a mitad de cuadra con el semáforo en rojo y todo?
No se hagan los europeos: Crucen como el orto, por favor.
Será posible...

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QUETREN, QUETREN... QUETREN, QUETREN

El paro de subtes me obligó a viajar en tren.
Podría haber viajado en colectivo, sí, pero prefería no pasar 6 horas diarias a bordo de un mismo colectivo hediondo.
Podría haber tirado una bomba de humo y no ir a trabajar en todo el día con alguna excusa incomprobable, sí, pero preferí resguardar lo poco que me queda de credibilidad para algún día que lo amerite más (un viernes o lunes preferiblemente).

Decidí entonces hacerle frente a mis prejuicios, caminar las 15 cuadras que separan mi domicilio particular de la estación y me comporté como una mezcla exacta entre un nene de 8 y un extranjero que no domina el idioma mientras mi novia se encargaba de sacar boletos, me indicaba dónde pararme para aparecer delante de una puerta y cómo conviene acomodarse dentro del vagón.

Nos bajamos después de 15 minutitos de viajar con aire acondicionado, poca gente en el tren, lindos paisajes durante el recorrido y mucha gente jugando al tenis al costado de las vías en sendos clubes.
Desde Retiro tuve que caminar otros 25 minutos y a pesar de que la osadía en total demandó un poco más de una hora cuyo 80% transcurrió caminando en traje, realmente la disfruté.


Yo creía que el tren era un medio de transportes descontrolado, donde sacar boletos era hacer colas de 40 personas para luego viajar apretado como sardinas con gente olorosa y de dudosa confiabilidad, mucho olor a meo en los vagones y estos últimos cayéndose a pedazos.

La vuelta, confirmó todos y cada uno de mis prejuicios.
Odio el tren. Me cagué de calor, tuve que aguantarme una baranda insoportable y me apoyaron desde Retiro hasta Núñez en más de una oportunidad. Pensé que no iba a poder bajarme de ese vagón endemoniado. En el Tren la gente no se habla, solo se mira y creen que con eso todos tenemos que entender si bajan o no, si se sientan o no, si fueron ellos los dueños de la baranda que no se aguanta.


No veo la hora de estar trabajando en Pilar a orillas de un verde jardín y con pajaritos canturreando durante el mediodía.

No, no, no tengo nada en vista ni ninguna oferta todavía, así que seguiré pasándola como el orto como hasta ahora.

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Por ahora...

- Te sirvo un poquito más de ravioles?
- Por ahora...

- Seguís de novio, che?
- Por ahora...

- No llueve
- Por ahora...


Además del "por ahora" como única respuesta, estos diágolos comparten la particularidad de que uno puede asegurar que quien tenemos delante y presenta esa fascinación irresistible por el uso de ambiguos adverbios de tiempo, es un pelotudo. Con todas las letras: de la P a la última O pasando por la otra O, la E, la U y las consonantes necesarias.

Análisis pormenorizado:
Si no querés más ravioles, me decís que NO y si queres, me decís que SÍ.
Creés que con tu porahora te los voy a dejar calentitos por si te querés comer unos ravioles más en 4 horas, cuando ya me haya ido a dormir?

Acaso te pregunté si vas a casarte con esta persona? si suscribiste algún acuerdo de confidencialidad que te imposibilita contestar con monosílabos de significado universal? tenés algún acuerdo por el cual si alguna vez mencionás que seguís de novio vas a quedar atado al riñón del otro ser humano de por vida?
Contestame que sí, contestame que no, contestame que por ahora sí pero estás pensando en dejarla o que ahora sí pero la semana pasada se distanciaron, pero por favor evitate el porahora, casi siempre acompañado de cara de pícaro.
Pelotudo.

Para que sepas, cuando uno hace comentarios de la lluvia en tiempo presente, claro que se refiere al "porahora". Si la querés cancherear, jugate un poco más y decime "por ahora no y tampoco llovió en lo que va del día pero están previstos 24mm de precipitación entre las 18 y las 19.30 hs. con leves mejorías hacia la noche".

El porahora es usado por los pelotudos circundantes como un paraguas en caso de repentinos volantazos o cambios bruscos de status quo. Después si se larga un chaparrón de esos que ya se empieza a ver a Noé clavando las primeras maderas, el que te contestó porahora se jacta de haber sido el mismísimo Nostradamus con su (no)predicción climática.
Pelotudo.



Por ahora, nada más.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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La anarquía misma

Uno puede esperar cierto desorden de parte de los seres humanos, falibles ellos, con componentes azarosos, inciertos y desprolijos. Por eso, creamos las máquinas.

Qué debería diferenciar a un cajero automático de un cajero de carne y hueso? Que el cajero automático es todo perfección, todo orden, todo indicaciones claras y directas: si no está disponible el cartel lo dice clarito y si no tiene cambio, te dice "Solo múltiplos de 100".
El cajero, del otro lado de la vereda, suele ser un conchudo con ínfulas de Gerente de Sucursal que está convencido de estar haciéndote un favor cada vez que te atiende.


Los cajeros automáticos deberían ser todo felicidad... pero no.

Quien haya sacado alguna vez más de un billete (y sea un toque obsesivo, claro) notará que los billetes salen a la que me importa mirando cada uno para donde se le canta, uno para arriba, otro para abajo, uno con la cara para acá, otro con la cara para allá.

Es joda esto...

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Una de cal y una de arena

La buena: Después de mucho tiempo, volví a correr. No importa cuánto, no importa a qué velocidad, no importa cuánto me costó, no importa las pocas ganas. Volví a correr y me hizo sentir groso.

La mala: no creo que pueda mover las piernas por los próximos 40 días...


Cuando era más joven y rollizo, iniciaba frecuentemente dietas mágicas y autodidácticas, con el objetivo de dejar de serlo (rollizo, lo joven se me quitaría solo).

Todas esas dietas tenían la misma particularidad que el suceso de hoy: empezaba EL día cambiando gaseosa por agua y paquete de galletitas por una barrita de cereal y ya me sentía más liviano.
A la tarde, siempre alrededor de las 16.00 hs, la baja presión y la amenaza de mareo se apoderaban de mí y solo podía abandonar ese estado con una Coca con todo su azúcar y un par de alfajores bien atragantados...


En fin, la vida sana me dura poco.

No sé para que se inventó el televisor a colores con lo bien que se vive la vida en blanco y negro

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Polirubro

Enchufes.

Enchufes y Anteojos de sol.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas y Pañuelitos descartables.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y
Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas y Pañuelitos descartables y Mentitas.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas y Pañuelitos descartables y Mentitas y Billeteras de cuero.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas y Pañuelitos descartables y Mentitas y Billeteras de cuero y Guías T.

Enchufes y Anteojos de sol y Máquinas saca pelusa y Masajeadores y Calculadoras y Porta DNI y Estuches para celular y Pilas y Anteojos y Radios portátiles y Linternas a cuerda y Termos y Mates con bombillas y Pañuelitos descartables y Mentitas y Billeteras de cuero y Guías T y Películas en DVD.


Esto de que los vendedores ambulantes ya sean casi un supermercado me rompe un poco las pelotas.

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Un llamado del destino

Ya me saqué todas las muelas que me tenía que sacar (primeras 2, segundas 3).
El paso lógico ahora sería comenzar con la ortodoncia.

Hoy tomé coraje y llamé.

"Ud. se ha comunicado con el consultorio de la Dra. Animaleti, el horario de atención es los días Lunes, Miércoles, Jueves y viernes de 14 a 20, por favor..."


Todos los días, menos hoy.
Lo tomo como algo del destino, no llamo más...

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No toca botón

La delgada línea entre la insinuación y la pornografía, parece ser el pezón.

Recompónganse y acuda a la memoria emotiva para encasillar los sucesos que involucren alguna teta y catalóguelo en las categorías "Sí se ve el pezón" o "No se ve el pezón".

Si no se ve el pezón = Subido de tono.
Si se ve el pezón = PORNETA.


No sé qué pasa si se ve solo el pezón... habría que hacer la prueba.

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